接著分享《被討厭的勇氣》。

剛從熙悅匯回來，整個(gè)商場空蕩蕩的，十個(gè)有五個(gè)戴口罩的，有的店門口標(biāo)牌上寫著“口罩和洗手液已斷貨”，逛超市時(shí)看到有口罩趕緊也買了一包，出門時(shí)老公問我我們要把新買的口罩戴上嗎？我說這次都要回去了，不習(xí)慣戴那個(gè)，下次出門再預(yù)防吧！

爸爸又打電話來勸我把票了，平均一天勸我一次，他們知道我沒答應(yīng)的事肯定就會按照計(jì)劃做。爸爸說你就是回來哪里也不能去，老家也發(fā)現(xiàn)一例肺炎感染了，我想我這次根本沒想出去遛，除了一個(gè)已經(jīng)約好的朋友局，我這次真的是想回來幫家人做做撫觸，我新學(xué)了一種撫觸按摩，不出去正好可以靜心幫家人做按摩。后來爸爸讓我媽接電話，我媽聲音都有點(diǎn)變了“我能不想讓你們回來嗎？！”我最受不了我媽比我還小，我聽出來那是一個(gè)小女孩的委屈。好，好。我當(dāng)場決定了，這次不回來了。朋友圈有人說不出門在家看書，隨便翻幾頁就能提升能量，有道理，在家提升能量。

進(jìn)入正題：

11.人際關(guān)系中的“權(quán)力斗爭”與復(fù)仇。

如果遭人當(dāng)面辱罵，要考慮那人隱藏的目的，當(dāng)被對方的言行激怒的時(shí)候，也要認(rèn)清對方是在挑起“權(quán)利之爭”。為什么斗爭呢？想要通過獲勝來證明自己的力量。即使你壓制住了爭論，權(quán)力之爭并沒有就此結(jié)束，進(jìn)入下一個(gè)“復(fù)仇”階段。為了避免這一點(diǎn)，受到挑釁時(shí)絕對不可以上當(dāng)。

12.承認(rèn)錯(cuò)誤不代表你失敗了。

當(dāng)你收到人格攻擊，“忍耐”這種想法本身就表明你依然拘泥于權(quán)利之爭。你不是不能發(fā)怒，而是沒必要依賴發(fā)怒這一工具。我們有語言，相信有邏輯的語言的力量。

人在人際關(guān)系中一旦確信“我是正確的”那就已經(jīng)步入了權(quán)利之爭。如果你認(rèn)為自己正確的話，那么無論對方持什么意見都應(yīng)該無所謂。承認(rèn)錯(cuò)誤，賠禮道歉，退出權(quán)利之爭，這些都不是失敗。追求優(yōu)越性并不是通過與他人的競爭來完成的。

13.人生的三大課題：交友，工作，以及愛。

一個(gè)個(gè)體在想要作為社會性的存在生存下去的時(shí)候，就會遇到不得不面對的人際關(guān)系，這就是人生課題。

工作課題：

討厭去上班都不是討厭工作本身，而是討厭因?yàn)楣ぷ鞯脑蚨艿剿说呐u和指責(zé)，討厭被貼上“你沒有能力”或者“你不適合這個(gè)工作”的無能標(biāo)簽，更討厭無可替代的“我”的尊嚴(yán)受到傷害，也就是說一切都是人際關(guān)系的問題。

交友課題：

很多人認(rèn)為朋友越多越好嗎？與數(shù)量沒有關(guān)系，我們應(yīng)該考慮的是關(guān)系的距離和深度。

愛的課題：

恐怕是最難的課題。由朋友關(guān)系發(fā)展成戀愛關(guān)系，朋友之間被允許的言行就不再被允許了。相互束縛的關(guān)系很快就會破裂，當(dāng)人能夠感覺到“與這個(gè)人在一起無拘無束”的時(shí)候，才能夠體會到愛。束縛是想要束縛對方，是一種基于不信任感的想法，如果想要和諧的生活在一起，那就必須把對方當(dāng)成平等的人。

14.“人生謊言”教我們學(xué)會逃避。

阿德勒把企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫做“人生謊言”。假設(shè)你討厭a這個(gè)人，說是因?yàn)閍身上有讓人無法容忍的缺點(diǎn)，那并不是因?yàn)闊o法忍受a的缺點(diǎn)才討厭他，而是你先有“要討厭a”這個(gè)目的，之后才找到了符合這個(gè)目的的缺點(diǎn)。決定你人生狀態(tài)的不是其它任何人，而是你自己這一事實(shí)。即使你逃避了人生課題，依賴人生謊言，這也不是一個(gè)應(yīng)該從道德方面來譴責(zé)的問題，它只是“勇氣”的問題。

15.阿德勒心理學(xué)是“勇氣的心理學(xué)”

弗洛伊德的原因論是“擁有的心理學(xué)”，繼而就會轉(zhuǎn)化為決定論。阿德勒心理學(xué)是“使用的心理學(xué)”，我們用自己的手來選擇自己的人生和生活方式，我們有這種力量。

16.自由就是不再尋求認(rèn)可。

阿德勒心理學(xué)否定尋求他人的認(rèn)可。我們并不是為了滿足別人的期待而活著。我們沒有必要去滿足別人的期待。如果一味尋求別人的認(rèn)可，在意別人的評價(jià)，那最終就會活在別人的人生中。那他人也不是為了滿足你的期待而活著，當(dāng)別人的想法不符合你的想法的時(shí)候也不可以發(fā)怒。

17.把自己和別人的“人生課題”分開來。

當(dāng)孩子不愛上學(xué)時(shí)，阿德勒心理學(xué)首先考慮“這是誰的課題？”這原本是孩子的課題，而不是父母的課題。必須從“這是誰的課題”這一觀點(diǎn)出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。不干涉他人的課題，僅此而已。基本上一切人際關(guān)系的矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。區(qū)分是誰的課題方法“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？”即使孩子完全不學(xué)習(xí)，那也是孩子自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時(shí)候提供幫助，在孩子沒有向你求助的時(shí)候不可以指手畫腳。這不僅僅限于親子關(guān)系，阿德勒心理咨詢輔導(dǎo)認(rèn)為，被輔導(dǎo)者是否改變并不是輔導(dǎo)顧問的課題。可以把馬帶到水邊，但不能強(qiáng)迫其喝水，能夠改變自己的只有自己。

18.放下別人的課題，煩惱輕輕飛走。

把孩子的課題當(dāng)成自己的課題，當(dāng)意識到的時(shí)候，他們已經(jīng)失去了自我。正因?yàn)槭顷P(guān)系緊密的家人，才很有必要有意識的去分離課題。干涉或者負(fù)擔(dān)別人的課題就會讓自己的人生沉重而痛苦。丟掉別人的課題，這才是減輕人生負(fù)擔(dān)，使其變得簡單的第一步。

這一段也讓我想到孫老師說的“減少付出”有一些內(nèi)涵跟這個(gè)話題也是吻合的。

我前面說到我買好了車票要回家，父母一開始勸我說不要回來時(shí)我不聽，學(xué)習(xí)成長之后我心理并沒有我不聽話我不孝順的自我評價(jià)，我會聽從自己內(nèi)心的安排，并且內(nèi)心篤定我回來讓你們擔(dān)心那是你們自己的課題，不是我的課題，我不受感染。后來我做了一個(gè)“就在家看書也是不錯(cuò)安排”的決定，當(dāng)我有了這個(gè)目的，我很快接受父母勸我這次不要回家的建議。關(guān)于我自己的人生我能夠做到就只是“選擇自己認(rèn)為最好的道路”，別人如何評價(jià)你的選擇，那是別人的課題，我根本無法左右。

人為什么在意別人的視線呢？阿德勒心理學(xué)給出的答案是：不會進(jìn)行課題分離。在意你的臉的只有你自己。看到你的臉的別人怎么想，那是別人的課題。

我把這一段讀給女兒聽，她覺得有道理。其實(shí)這也沒有什么重要，關(guān)鍵是我真的放下了別人如何看我女兒的臉的擔(dān)心。

今天在商場溜達(dá)，女兒玩商家在賣的一個(gè)玩具前，玩了10多分鐘不走，我一剎那有擔(dān)心售貨員過來趕我們走多沒面子，意識到的時(shí)候我覺得我應(yīng)該放掉這個(gè)擔(dān)心，保護(hù)女兒自尊心也不再是我的課題。哪怕遇到遣散她的工作人員也是她需要面對的，因?yàn)槭撬x擇玩商家的展示玩具的，沒有學(xué)會直面困難的孩子最終會想要逃避一切困難。我放心的陪在她旁邊讓她玩夠了再走。營業(yè)員來掃地時(shí)看到她玩的起勁也只是笑笑沒有說話。

不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。最近跟女兒相處時(shí)她跟我?guī)洘o賴，我有底氣多了，告訴她不許干擾我的時(shí)候就不要干擾我。早上硬拽著我不讓我做其它事，她用力大了頭磕床頭了，哭了起來，我一點(diǎn)都不內(nèi)疚，抱著她的腦袋按摩了不到一分鐘她戛然而止，她不想再繼續(xù)演哭鬧耍賴的戲了。

寫到這里我想起孫老師說的一句話“愛情是一個(gè)人的事，婚姻是兩個(gè)人的事”這也是在強(qiáng)調(diào)課題分離。其實(shí)昨天整理的筆記有很多條讓我都想起孫老師曾經(jīng)講過的話，比如“你是有選擇的”“我們總是先做決定后找理由”等等。

19.對認(rèn)可的追求，扼殺了自由。

在某種程度上希望被干涉或者希望他人來決定自己的道路，選擇這種不自由的生活方式是因?yàn)椤罢J(rèn)可欲求”，總而言之就是不想被任何人討厭。此時(shí)一個(gè)大矛盾正在等著你，如果你周圍是10個(gè)人，因?yàn)橐恍牟幌胝腥擞憛挘桶l(fā)誓忠誠于全部10個(gè)人，做不到的事情也承諾能做到，付不起的責(zé)任也一起包攬，這種謊言不久后就被拆穿，繼續(xù)撒謊的壓力也超出了想象。為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。

20.自由就是被別人討厭。

不想被人討厭是一種本能性的欲望。按照欲望和沖動去生活就像自斜坡滾下來的石頭一樣生活，這種生活只是欲望和沖動的奴隸，真正的自由是一種把滾落下來的自己從下面向上推的態(tài)度。

毫不在意別人的評價(jià)，不害怕被別人討厭，不追求被他人認(rèn)可，如果不付出以上這些代價(jià)，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由。

這一點(diǎn)是我的發(fā)課題，上次老師發(fā)內(nèi)在的天空那本書的星座講解，也提到了我的星座最大的挑戰(zhàn)也是這一點(diǎn)。我自己心理也很清楚這種驅(qū)動在我體內(nèi)很強(qiáng)烈。

我對別人有“應(yīng)該喜歡我”或者“我已經(jīng)那么努力了還不喜歡我”之類的想法，這是一種干涉對方課題的回報(bào)式思維。我很感謝孫老師在這一點(diǎn)上訓(xùn)練了我，無論我如何尋求關(guān)注，老師給的都不會更多也不說不上是更少。

21.人際關(guān)系“王牌”，握在你自己手里。

例如小時(shí)候被父親打，那種恐懼形成精神創(chuàng)傷，所以與父親的關(guān)系不好，邂逅阿德勒心理學(xué)之后是：為了不想和父親搞好關(guān)系，所以才搬出被打的記憶。我也是一樣，因?yàn)橛啄陼r(shí)期要站隊(duì)在媽媽這一邊，所以先有了“不想與父親和好”這一目的，想到有多少孩子充當(dāng)了父母不和諧關(guān)系的犧牲品。同時(shí)我很多年都一直不修復(fù)與父親的關(guān)系因?yàn)閷ξ矣泻锰?，因?yàn)槲鍤q前我的父親缺席，因?yàn)樗髞聿粩嗵籼拗肛?zé)我，所以我人生的不順利都可以歸咎于我沒有一個(gè)合格的父親，這同時(shí)也是我對父親的一種報(bào)復(fù)。當(dāng)我下定決心要生活的幸福，想感受愛的時(shí)候，我就掌握了人際關(guān)系卡，當(dāng)時(shí)我就下定修復(fù)關(guān)系的決心：我常說如果山不向我走來，我就向山走去。最終我修復(fù)了與父親的關(guān)系，之前我打電話回家如果爸爸接到電話會給媽媽說“找你的”?，F(xiàn)在我打電話回家經(jīng)常是打我爸的手機(jī)。

22.人際關(guān)系的終極目標(biāo)。

人際關(guān)系的最終目標(biāo)是“共同體感覺”把他人看做伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫共同體感覺。這里共同體的范圍包括從過去到現(xiàn)在到未來，包括動植物或非生物，包括宇宙一切。具體做法就是把對自己的執(zhí)著變成對他人的關(guān)心。

無論是誰，都不是世界的中心，必須用自己的腳邁出人際關(guān)系課題，不考慮“這個(gè)人會給我什么”而是“我能給這個(gè)人什么”如何找到自己的位置？歸屬感不是天生就有的東西，要靠自己的手去獲得。

未完待續(xù)

還留下最后一部分沒有整理完，先停在這里。整理阿德勒的觀點(diǎn)并沒有那么輕松，很多都是“反常識”，是烈性藥，我一邊如饑似渴的吸收，一邊對號入座掃描自己，照見自己的執(zhí)念還要面對的課題也讓我“肝兒疼”。就像開始聽孫老師講課時(shí)也很不習(xí)慣，因?yàn)楦髁鞑煌?，每次聽我都顛覆一下腦袋，聽課前覺得自己還是清醒的人，聽完課腦袋里是干面粉和水混合的狀態(tài)。同時(shí)內(nèi)心渴望也需要這樣的顛覆，再讓面粉和水混一次，再一次，再一次。

踐行阿德勒的觀點(diǎn)，踐行孫老師讀書會的內(nèi)容沒有終點(diǎn)，一直行走在路上，未完待續(xù)。