咨詢完了，我坐晚上的臥鋪回來。非常累，而且很困，都沒來得及上廁所，躺下就睡著了。腦子里全是對TA的怨恨。很多想質(zhì)問她的話，很多委屈和痛苦的感受。這些痛苦的感受，我覺得根源是在，我覺得她對我非常非常非常地重要，但是，我對她一點也不重要。朦朦朧朧中，腦子里想了一夜。醒來后，也一直在想，覺得很委屈，可憐，哽咽著，禁不住流下淚來。很想給她發(fā)微信，說這些，但是一直沒有勇氣這么做。可能我還是害怕吧，怕自己的感受被否定，呵斥，或者被攻擊。

漸漸地，也有些想說的，覺得有自己的心結(jié)和委屈，但是情緒好像沒有之前那樣激烈了。

第二天，和同事相處。我感覺了下自己在害怕什么？一個就是我害怕自己說錯話，遭到否定和凌厲的眼神。有幾次，我總在思考，自己到底說什么，怎么說能投其所好，讓對方喜歡我。這個過程沒有自己，而且患得患失，很害怕自己無法被接受。另一個，就是，我還是會無意識地去試探對方對我的反應(yīng)，是無回應(yīng)，忽視還是不屑。雖然很輕微，細(xì)小，比較隱蔽的感受，但是我覺得自己就是這樣去感知對方對我的感知，并且依據(jù)這些感受來感知自己，并且和別人互動。這些感受，方式和期待，我覺得還是最起碼的，人際交往的最基礎(chǔ)的核心，嬰兒和母親的互動需要。我還是希望得到關(guān)注和接納，并在依據(jù)對方對我的態(tài)度來做出反應(yīng)。我心中并沒有一個對自己的最基礎(chǔ)的感覺，也就是一個最基本的好的感覺，最基本的自信，來和別人相處。我是在依據(jù)對方的反應(yīng)，來形成自我感覺。我總是希望得到一個好的感受，但是往往結(jié)果不好，我非常地失望和挫敗。

另外，我也看到了有時候，我在說了一個什么事情，在對方回應(yīng)前的這個間隙中，我內(nèi)心的恐慌，無措和失控的感覺。有那么幾次，在我覺得自己可以表現(xiàn)地好的時候，這種感受出現(xiàn)過幾次，好像自我要分散掉了的感覺。有些恐怖。