? ? ? 我不知道我能寫些什么，可我覺得我必須要寫些什么，在這樣清冷的雨夜。

? ? ? 一杯咖啡，一包煙，一個人癡癡地守在電腦前，任憑思緒隨著窗外的雨絲飄散，塵封的記憶從心靈最底層瘋狂地滋生、蔓延，一切都來得那么猝不及防，一切又都是那么的清晰自然，我閉上眼睛，耳邊縈繞著奶茶干凈的歌聲，淚流滿面：

　　后來

　　我總算學會了如何去愛

　　可惜你早已遠去

　　消失在人海

　　后來

　　終于在眼淚中明白

　　有些人一旦錯過就不再

　　九七年的國慶節，香港剛剛回歸不久，由于國內外錯綜復雜的形勢，部隊在放假時也是外松內緊，擔任電子偵察任務的更是絲毫不敢懈怠，戰備值班排得滿滿當當。其時我還是團里的文書，享受點小特權，跟政委請了三天假，去303醫院看望老鄉秤砣。秤砣入伍前是我在黃島一中的同學，集訓完分到了軍部警衛連，五短身材，頭大如斗，訓練的時候從單杠上摔了下來，鎖骨骨折，在303醫院住了好些日子了。

　　十月的南寧依然躁熱難耐，我進到病房的時候，秤砣正光著膀子和兄弟部隊的幾個老兵一起抽煙，見到我很是興奮，罵罵咧咧地說還算你小子有良心，沒把老同學給忘了。我這人，天生老鄉觀念淡漠，對一個地方走出來的人也不具有天然的超越其他人的認同感，與秤砣的交情還是上學時結下的，他比我大一歲，一直很照顧我。

　　我接過秤砣遞過來的“劉三姐”點上，深吸一口，緩緩吐出一個橢圓的煙圈。就在我陶醉的時候，一個穿白大褂的護士推門而入，沖我脆生生地喊了一聲：

　　哎呀，不要在病房里抽煙了！

　　——那是我第一次見到多多。

　　秤砣告訴我，多多姓陳，是第一軍醫大學分配到骨科的護士，湖北孝感人。當時部隊院校護理專業都是中專，所以雖然入伍比我早，但與我年齡一般大，因為名字里有個多字，醫院上上下下都喊她阿多、多多。

　　我訕訕地站起來，掐滅手上的煙，多多白了我一眼，得意地笑了一下，開始給病號掛點滴、分藥片兒。

　　十幾年了，我曾經無數次回憶初次看到她的樣子，每次都會臆想出許多不同的場景，到最后自己也無從分辯哪些是真實的、哪些是虛幻的。只有那兩條可愛的馬尾辮在不停的晃動，淡淡的眉毛下那雙會說話的眼睛仿佛一直在看著我，訴說著她的喜悅、憂傷、痛楚、怨恨，如刀一樣在我日益老去的心房上不停地劃刻，留下深深的印跡，讓我在虛偽的面具下不能自已。

　　后來的幾天，我沒有陪秤砣。

　　我不知道別人的戀情是怎么開始的，我和多多之間并沒有太過復雜的曖昧和周旋。陪她值了三個大夜班之后，多多很自然地成了我的女朋友。直到現在，我仍然很偏執地認為彼此一見鐘情才是世間最美好的愛情。那是一種瞬間擊穿你、直刺入你靈魂深處的悸動，是眾里尋她千百度，驀然回首的一個眼神，是失散了的兩顆心一直在尋覓、在渴望的相遇。你的眼里只有這一個人，她占據了你內心的全部。沒有物質上的考量，也沒有對未來的憂慮，就那么義無反顧、不可救藥的喜歡上一個人。那種清冽透徹的沁入你五臟六腑的幸福讓你眩暈，讓你看到的水更清，天更藍，看到這個世界上陽光絢爛春暖花開。每一個路人都瞧得出你的心事，你就那么放肆地把幸福寫在臉上，與所有人分享。這幸福綿綿無期，足以讓你用一生來珍藏回味。

　　多多住在醫院的單身公寓，那里原來是越戰時期的停機樓，九十年代初期改成了未婚文職干部的宿舍。墻上綠油油一片爬山虎，窗外是一棵茂盛的紅豆樹和一棵芒果樹。每當她不值班的時候，我都會利用做文書的便利以各種理由外出，在她收拾得干凈整潔、有著女孩兒特有的氣息的小窩兒里與她相聚。多多不愛吃醫院食堂做的菜，自己弄了個小液化氣罐開小灶。她母親在她很小的時候就去世了，多多自己學著燒得一手好菜。湖北人能吃辣，而我一吃辣就不停地流汗，多多總是一邊拿紙巾擦著我的臉，一邊用家鄉話嘟囔：吃點辣子就這個樣子來，真是個苕貨撒！透著點嘲笑的意味兒。雙休日的時候，換上便裝，騎單車載著她在邕江邊上兜風，到人民公園的湖里劃船，去青秀山的寺廟里上香。累了，吃兩塊錢一碗的螺螄粉，在民族文化宮的自選影廳看《北非諜影》、《魂斷藍橋》。多多乖巧地依偎在我身上，倆人搶著說那些熱烈的情話。午夜散場之后，公寓窗外的紅豆樹下，昏黃的燈光拉長了兩個年輕人的身影，一次次的擁抱、親吻，一次次的難舍難分。細雨霏霏的秋夜，我第一次違反了部隊的紀律，沒有歸隊……

　　那時候的愛情為什么就能那樣簡單

　　而又是為什么人年少時

　　一定要讓深愛的人受傷

　　在這相似的深夜里你是否一樣也在靜靜追悔感傷

　　如果當時我們能不那么倔強

　　現在也不那么遺憾

　　奶茶的歌聲總是那么純凈簡單，娓娓道來，讓我沉浸于往事中不能自拔，無比悵然。

　　與多多相處了三年多，秤砣是全程見證人。現在每年“八一”聚會的時候，秤砣喝高了還會指著鼻子罵我：你小子真他媽的缺德，當年把人家湖北小妮子可禍害慘了。

　　我麻木地笑，咧著嘴不成樣子。

　　年少時的自己，象脫了韁的小馬駒兒，叛逆狂妄、桀驁不馴，哪里懂得怎么愛自己的女人。以為愛情就是曾經擁有，不在乎天長地久。以為自由就是隨心所欲，不要任何庸俗的承諾束縛。總期盼著人生有更多的刺激，不甘心平淡的按部就班的生活。與多多在一起的時候也是如此。當她提出要休假，和我一起回家見我父母的時候，被我斷然拒絕。我享受愛情的甜蜜，我愛她，心理上卻還遠沒成熟到能接受她是我的未婚妻。多多是單親家庭的孩子，一個人在部隊摔打多年，獨立性很強，跟我好了之后卻對我近乎沒有底線的依賴，當我是她最親的人，事事征詢我的意見，這讓我很是惶恐不安。我不愿意讓她受丁點兒傷害，可我還承擔不起一個女孩子一生的托付，或者是壓根兒就不想承擔。我在矛盾中徘徊、焦慮，不知道如何面對。邕江邊上散步的時候，多多挽著我的胳膊輕言細語：如果以后你不要我了，我就從這里跳下去！我不寒而栗，絲毫體會不到她深深的愛意，涌起的倒是一種被要挾被綁架了的厭惡。我是一只自由的風箏，總是向往著更高更藍的天空，多多卻要用愛的繩索把我拉回到地面，柴米油鹽，相濡以沫，這不是年輕的我想要的。她想讓我留在南寧，或者轉業與我一起回青島，可這些對我來說都太遙遠，在我的人生里還根本沒有提上日程。我感到了令人窒息的壓力，變得迷茫又不知所措。我找秤砣訴說自己的苦悶，他一針見血，絲毫不留情面：你小子玩膩了，變心了！

　　我不承認秤砣的判斷，可是，如果不是這樣，那又是為了什么？

　　這樣清冷孤寂的雨夜，我望著手中的香煙似未知的精靈婀娜起舞，倏忽飄散，那銘心刻骨的容顏幻燈片一樣在我恍惚的眼前浮現，歡笑的、哭泣的、幽怨的。。。。。。我那么清楚的感到了疼痛，撫摸胸口，找不到心的位置。。。。。。

　　后來的日子，我開始刻意疏遠多多。

　　這是一個極其漫長充滿了痛苦記憶的過程。多多不同意分手，而我又鐵了心腸。那時候的心怎么那么硬啊，如冰冷的石頭，任你哭，任你鬧，絲毫不為所動。身邊的朋友無一例外地站在了多多那邊。秤砣陪多多找到我，苦勸無果之后當著多多的面暴揍我一頓，正式與我決裂。印象中是多多滿嘴的燎泡和婆娑的淚眼，傷心欲絕地追問：為什么？為什么？為什么？。。。。。。我也不知道為什么。眾叛親離，心情灰暗跌落到了谷底。我毅然放棄了政委給爭取到的報考軍校的名額，跟著出偵的小分隊一路西行、南下，到中越邊境的十萬大山之中執行每年三個月的偵察任務。沒有電話，不能寫信，除了團作戰部，沒有人知道我們的位置。天天背著設備在一個一個山頭上跋涉，吃壓縮餅干吃得胃都痙攣，身心俱疲。我咬著牙堅持，用肉體的透支換取靈魂的安妥，自己擁有的已經親手打碎，既不肯低頭，也不承認后悔。年少時倔強輕狂，根本不曾想會給自己留下無盡的傷。這期間，多多瘋了一樣天天去找秤砣，可秤砣也不知道我去了哪里。后來，多多給病號分錯了藥受了處分，再后來，她父親托關系把她調回了武漢，轉業，嫁人。。。。。。

　　這回憶讓我無比痛苦又充滿了矛盾，象一根頑固的刺扎在心上不能清除，沒有了繼續下去的力氣。。。。。

　　一直很喜歡馬克·吐溫的一句話：每個人都是一個月亮，有一個陰暗面，從來不讓任何人看見。這陰暗面，于我來說，就是一段塵封的，從來不愿意提及的往事。那是年少時埋葬的戀情，是對一個女孩子的傷害帶來的愧疚。當秤砣把從朋友網上無意搜尋到的多多的信息發給我的時候，我才知道，有些事，有些人，其實永遠都不會遺忘。

　　? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2011、10、11