國慶的七天假期，終于結束了。

在學生們和工作者的抱怨聲中，我拖著疲倦的身體回到家中，躺在床上，打開QQ和微信，看著朋友圈里面的各種吐槽或喜悅。然后我就在想，什么時候我竟然會對假期產生了一種莫名的疲倦感。

剛剛參加完朋友的喜宴，高中的同學，其實我倆的關系也不知道什么時候開始就突然變得有那么一絲的微妙，我想大抵是兩個比較感性的人，會突如其來的因為某些事情而產生異性相吸的感覺吧。總是小心翼翼，患得患失的維系這一份來之不易的情感。我想會不會有這樣的一天，在某個日落黃昏，夕陽斜照在她的身上，我望著她的背影，然后心里升起，這個女生我會為之付出一生，然而幻想離成為現實終究還是千差萬別，而我為之付出的努力卻遠遠不夠。

所以，我明白，有的人在某個時間在你的生命里出現，她教會你成長，教會你愛，教會你所有的不甘與期待，然后轉身消失在人海。

突然想起高三，似乎是一件很久遠的事，那些青蔥又充滿壓力的日子已經過去整整八年了。

那時候以為熬過了煉獄一般的高三，就可以擺脫一切，就能隨心所欲的追求那因為被高考而擱淺的愛，殊不知高考過后卻再也沒有了當初的熱情。

熱情去哪了？成長吞噬了。

記得快要高考那會兒，自己一個人在家，溫習功課，聽歌，看老電影。

偶爾給班上的同學發發短信，說幾句鼓勵的話，“ 加油啊，馬上就要高考了......” “ 好好學習，記得每天看新聞直播......” “記得想我……”等等，然后被他們鋪天蓋地的鄙視。

其實我倒還挺想待在教室里的，哪怕只是聽聽他們其中一些人的聲音也好，那時候哪怕是一點微不足道的關心，足以讓人高興十天半月的。但是畢竟是個內向的孩子，心底的想念統統都藏起來不愿表達。

我記得高考前的某次模擬考試，我考得相當不錯，考了高三以來最好的一次，尤其是文綜拿了據說是全年級最高分。于是乎變得膨脹了起來，班主任突然找我談話，我變得不知所措，突然對于未來的路一片迷茫，于是在距離高考一星期的時候，我主動申請回家自習。

老師們倒還挺關心我的，讓我調整好心態，別緊張，其實后來想想當時也沒有所謂緊張和不安，畢竟以后的路都不知道該往哪兒走，又有何可緊張的呢？

回家跟我媽說了請假回家溫習的情況，老媽竟然破天荒的同意了。天知道，我當時得鼓起多大勇氣才能跟她說出口，沒想到她十分淡然地答應了，我甚至產生一種這肯定不是我親媽的錯覺。后來她跟我說，班主任說我可能壓力山大，回家調整也許是好事，我想說其實真沒什么壓力，唯一的壓力也許就是因為我喜歡的女孩子狠狠地打擊了我一番，所以我再也不想跟她在同一個班了，當時就是這么幼稚，不得不說校園時代的青蔥戀情，就是這么的無腦而熱血。

在家的日子，并沒有我想象中的輕松自由，每天仍舊按部就班的溫習功課，唯一的好處就是我可以躺在沙發上吹著空調，看著電視劇，然后再看看書，而不是坐在那個三十來平米，擠滿六十人的小教室里，汗如雨下且無精打采的看著書。

我想大抵就是我這樣天生就比較放縱的性格，所以才導致我在接下來的很長一段時間都陷入低潮。

原本我以為大學畢業以后，在那個城市有了一份我自認為當時還不錯的職業，為了同在一個城市的她，小心翼翼的堅持著。幻想著兩個人能在那個城市里相互依存，最后成立自己的家。但是所有的幻想都是個人的自以為是，畢業以后她義無反顧的去了南方，而我仍然在這里掙扎著，我想等她累了再回來的時候，我能給她一個溫暖的窩。于是跌跌撞撞，坎坎坷坷的一年以后，最終敗給了現實，從此我的生活也變得一塌糊涂。

我從來不覺得自己會過得如此糟糕，可是事實證明人的主觀意識的確不能改變客觀存在，我不知道明年的這個時候我會是怎樣，但是此刻窗外冷冷的月光照在臉上，沒來由的感到傷感，我想作為一個大老爺們如此矯情實在有點惡心。

這樣的生活何時是個盡頭？我曾經在無數個徹夜難眠的夜晚思考了無數回，每次都得不到一個讓我重新鼓起勇氣去開始改變的一個答案。記得高中時候，我一直在憧憬上了大學，是不是就可以找一個女朋友然后一起奮斗四年，畢業之后再一起奮斗，然后結婚生子，如果劇本按照當初所設想的走下去，我想現在的我應該已經為人父了吧。可是正如開頭所說的那樣，主觀意識當然是不能改變客觀存在的，所以當初的愿望，至今仍然還在萌芽中。

有時候會覺得自己就像蒲公英，原本以為有一個軀干可以支撐住自己脆弱的身體，但僅僅一陣微風過后，卻發現自己已經以一種漂浮的姿態在空中飛行，最后徹底的墜入深淵，魂飛魄散。

不知不覺已經過了二十六年了，如果生命以百歲計算的話，我的人生已經過了四分之一。想想人生中的四分之一就這樣渾渾噩噩的度過，不過所幸的是還有四分之三能讓我好好把握。

近兩年的時間里，沒有任何工作收入，靠著第一份工作積攢下來的微薄收入以及爸媽時不時的接濟，一直奮斗在公考的熱潮中。想想當初聽了爸媽的話，毅然放棄工作，回來考試這條路究竟是對是錯。

記得剛畢業的那段日子，合租的室友一個一個的離開，最后自己一個人租了個小小的單間在城市里繼續奮斗，每天漫無目的但是又心懷熱血的為了自己的小愿望發揮自己的小宇宙。不過和大多數家長對于孩子的期望一樣，爸媽還是希望我能考入事業編制內的單位，有一個穩定的金飯碗。于是思量再三以后，我還是決定聽父母的話，回家好好復習，為了爭取一個金飯碗而奮斗。

于是為了這個目標，這兩年來，我都在各種市區的事業單位考試中奔波，但是結果總是讓我倍感心傷。屢戰屢敗，屢敗屢戰，自己的心也隨著一張張試卷變得麻木，眼里，腦里除了試題以外，其它的一切似乎都已經面目全非。

很多時候我坐在火車上，透過玻璃看著窗外，沿途的青山綠水總是讓人浮想聯翩，尤其是進入隧道，車廂里微弱的白光，好似在指引自己在漆黑的道路上前行，但是卻始終到不了終點。

或許所有的事都不盡如人意，人總該經歷高潮低谷，只有這樣才能填充自己的整個人生，而我們所做的就是，不要放棄。

如汪峰的歌所唱：

“ 也許迷途的惆悵會折碎我的腳步

?可我相信未來會給我一雙夢想的翅膀

?雖然失敗的苦痛已讓我遍體鱗傷

?可我堅信光明就在遠方

?也許征程的迷惘會扯碎我的手臂

?可我相信未來會給我一雙夢想的翅膀

?雖然挫折的創傷已讓我寸步難行

?可我堅信光明就在遠方 ”

光明，或許就在前方！