一個人的時候，我喜歡安靜，專注的做一件事或者不專注的同時做好幾件事來減少自己的焦慮。對，是焦慮，昨晚我深深地意識到我最近一直處于非常焦慮的狀態(tài)，像是置于鐺上炙烤，外焦里嫩，香酥可口。

大約有5年，我沒有允許自己好好休息，至少都是凌晨1-2點才能入睡，我討厭自己如此低效率且不健康的生活，更可怕的是，我自己本身就處于健康產(chǎn)業(yè)，更是深諳熬夜和焦慮對人身心的傷害，我知道這樣做對自己現(xiàn)在和未來都不好，卻一直改不過來，最近在高強高壓的工作狀態(tài)中這種情況不減反增，讓我身心俱疲，可卻一直沒有從這種狀態(tài)里走出來。

進入2016年開始這一個月，關(guān)于壓力、核心競爭力、格局、魄力、業(yè)績、職級、責任、擔當、表率等一系列或犀利或鼓勵的東西一股腦都扔到了我的身上，我沒有適應(yīng)的時間。我要做的和能做的就是立刻扛起來，然后大步向前，不能猶豫，必須立刻給出解決方案，擺平所有的事情，還要讓大家有醍醐灌頂?shù)耐黄啤?/p>

寫到這里，我覺得自己的胸口覺得好堵，像壓了千斤重擔，我覺得呼吸沉重，可是拼命吸一口氣之后，日子還是要向前，沒有人拉來我，我也沒有爹或者媽讓我拼，能拼的就是自己，唯一不想踩在腳下的，就是自己徐給自己的承諾！

在北郊做完早晨的活動，在吃飯的時候、回工作室的路上，我想了很多很多，我覺得自己好累，為什么讓自己這么被動，那么多工作機會，怎么就這么犟非要自主創(chuàng)業(yè)？現(xiàn)在好了，累了吧？活該！

我忘了我是怎么在霧霾中上車又下車，游蕩著看著一排又一排模糊而棱角分明的大樓，隱約可見的霓虹燈和廣告牌，我問自己到底想要什么？為什么今天情緒如此失控？為什么最近把自己弄成這個狗樣子？

我突然想到今天沒精神沒狀態(tài)脾氣不好是不對的，畢竟我面對的是客戶，是合作伙伴，是一群企業(yè)領(lǐng)導(dǎo)，我該做的應(yīng)該是讓他們感覺愉快，感覺到能量的輸入和顛覆，而不是僅僅因為自己被打斷而不開心，我這是在用公事泄私憤么？

可我不是一直標榜自己是，對事不對人么？最近是怎么回事，好像一直脾氣暴躁？那我的私憤是什么呢？像有一把閃著寒光的刀突然劈中了我的腦子一樣，我猛然覺得，自己情緒不好跟自己身體覺得累有關(guān)，而身體覺得累是因為早上起床非常困難，而起床氣是因為我是在凌晨2點多才睡的，而這種在凌晨2點到4點入睡的情況已經(jīng)存在了好久了，我一直都知道，一直都試圖改，卻從未做到。

不，我很快反駁自己，大學(xué)有2年多，我是非常規(guī)律，早6點晚10點半，我覺得那時候的自己生活的太幸福了，可是現(xiàn)在呢，到底是怎么了？

我一直想回到原來的作息，可是無論我怎么調(diào)整，甚至有時候我晚上8點就已經(jīng)泡腳準備睡覺了，可是依然是凌晨2點才睡，我沒有打游戲、沒有刷微博和微信、沒有看電視劇，而是突然想起自己沒有練琴，或者沒有讀書，或者忘了寫事業(yè)規(guī)劃，忘了給客戶或者伙伴打電話溝通，反正，一大堆事情，而且你看到了，全都是重要不可忽略的事情。

昨晚更可怕，我從下午6點到10點打了一通電話，寫了一篇文章，卻在凌晨兩點才睡，純粹在發(fā)呆，呆住了，就像時間還在走，我卻被施了魔法。

熬夜的時候我在想什么？

我這樣問自己，腦海里得到了以下答案：

希望自己的人生由自己掌握，時間由自己安排；覺得自己不夠優(yōu)秀，還有很多事沒有做完；覺得比我牛的人都在努力，我為什么今天過得不夠充實？想回到想大學(xué)一樣有規(guī)劃、定時定點、完成任務(wù)般的生活？

Bingo，就是這個羨慕大學(xué)生活的執(zhí)念，其實，離開大學(xué)5年了，總覺得大學(xué)時給自己的生活安排的是最好的，可是現(xiàn)在看看自己亂糟糟的生活表，覺得自己應(yīng)該活的像有規(guī)劃的時間表一樣光鮮，而不是這樣無厘頭的，甚至很多時候付出和回報完全不成比例的事件里，再也沒有考試來證明我這段時間內(nèi)是否優(yōu)秀，再也沒有證書來證明我是否擁有某項能力，再也沒有比賽來讓我處于鎂光燈下與別人一較高下，現(xiàn)在沒一天都是人生旅途中的一小段，再也沒有標準，再也沒有要求，再也沒有評判了。

就算熬夜，也無法證明那些技能是屬于我的。亂拳打死老師傅，只有實戰(zhàn)是檢驗一切的真理，只要守住我做人做事的基本原則，快樂自己，充實自己，再也沒有標準來評判我做的是否好，是不是已經(jīng)掌握了所有技能，是不是擁有全局觀，若是沒有或不達標，我還需要重新考試。生活和工作就是一個過程，盡量完美，卻永遠沒有標準了，就算我夜夜通宵達旦，也永遠失去了那背水一戰(zhàn)的機會了。無論是高考還是擇業(yè)的獨木橋，我早已經(jīng)走過了，可是那時候留下的喜歡完美備戰(zhàn)的習(xí)慣，還是影響我到現(xiàn)在。

看看我啊，中國現(xiàn)在的教育還是非常成功的～成功的把學(xué)習(xí)考核而非學(xué)習(xí)力和功成名就緊緊綁在了一起，我想我也找到了我目前不自信的一個源泉，怕自己心中的那個標準和真正的標準之間差距太大。

就像高考之后估分的感覺，考完了，你早已忘記在緊張的狀態(tài)下你寫的到底是什么，又和標準答案之間有百分之幾的相似度，評卷的老師又有多少耐心來看你虔誠的文字，最后又根據(jù)心情給了你每個字多少分。你什么也不知道，只能估計一個分數(shù)，估計大約這一年考生普遍分數(shù)是多少，估計今年哪個學(xué)校會非常火爆，估計你報哪個專業(yè)會比較穩(wěn)妥。

那種忐忑，讓我至今仍記憶猶新，那時候也是徹夜不眠呢，總在夜晚驚醒時，重新估計一下哪一道題自己是多寫了還是少寫了一些內(nèi)容，會不會由此多幾分或者和哪個大學(xué)失之交臂。然后就再也睡不著了，腦子里不僅有揣測，有幻想，有懊悔，有緊張，還有悲喜交加，無以名狀的小心。然后，起身去做一些當時覺得特別重要的事情，比如趕緊看看自己回憶起來的東西可不可以加分，那一題的變量加速度是不是理解錯了，有個單詞自己的單復(fù)數(shù)第三人稱有沒有填對，有機化學(xué)里的反應(yīng)方程式是不是少寫了一個？……

那一年，那些年，早已經(jīng)如風(fēng)如雨在一路走來的過程中越走越遠，可那些感覺和懊惱一直留在了我的身體里，每當面臨我潛意識里的有關(guān)于人生重大抉擇的時候，各種壓力突破時間的束縛疊加扭曲、改頭換面、一本正經(jīng)、堂而皇之地澆在了我的身上，劈頭蓋臉毫無防備的我只有背負著這些莫名其妙的東西向前，不回頭。

在填滿霧霾的十字街頭，我問自己，這樣的日子是否已經(jīng)到受夠了？因為熬夜所帶來的壞脾氣和惡性循環(huán)，已經(jīng)影響到我對自己的評估了，且不談外人的評價，僅僅是我自己也無法理解自己某個瞬間爆出來的莫名其妙的戾氣，所以，夠了，就讓這個循環(huán)到此吧，我不想用我年輕的生命供養(yǎng)一個如此恐怖的恐懼。

熬夜，我常嘲笑自己，12點不睡是“不要臉”（此處不要臉，指的是皮膚保養(yǎng)，不睡美容覺會衰老速度加倍），2點前不睡是“不要命”，我已經(jīng)不要了很久了，現(xiàn)在要撿回來了。

熬夜時我在想什么？想的不是現(xiàn)在，是過去，卻從沒有未來……