“分享健康，共享愛”，這里是合一心身健康學院。

昨天我們分享了表達愛很難的動機之一“害怕失去”，今天我們來聊聊另一個心理動機“害怕被吞沒”。

或許很多人都有過這樣的體驗。

在親密關系當中，我們渴望對方的關心，卻在對方真正靠近的時候百般抱怨。

希望另一半能夠全然的信賴自己，但是因害怕ta的依賴變成控制而常常保持距離。

希望與ta白頭偕老，卻對婚姻有莫名的恐懼。

朋友說，老公對自己很好，上下班包接送，要是自己生病了，請假也會在家陪著她，家里大小事情全部都要問過自己意見再去處理。

被朋友們調侃是上輩子拯救過地球換來這么一個好老公。

然而，她卻并不快樂，她不喜歡老公圍在自己身邊，該干嘛干嘛去呀，這樣過多的關注，讓自己感覺心累。

但是，當對方真正的放下她，獨自去參加朋友聚會的時候，她又會有強烈的失落感，覺得自己又不被愛了。

她說：“我確實覺得很困惑，理智上，覺得他對我很好，但是總是忍不住要去對抗這種好，但是在他為此而離開的時候，我又特別難過。

我問：“當他那樣對你好的時候，你感受到的是什么？”

她想了想說：“好像是害怕？”

“你在害怕什么？”

“害怕他對我太好了，我會離不開他對我的好，然后被控制，沒有了自己。”

所以，她在愛里的表現糾結又矛盾，對方給出的愛不接受，不給的時候，又覺得是對方不愛自己了。

或許，很多人都會講，接受愛有這么難嗎？

但是我想說，接受這件事，對于某些人來講，確實很難，因為“接受”對他們來講意味著“交換”。

就是說，你給了我愛，那么我得給你些什么作為交換，或許是物品，或是更多的關愛，甚至有些交換，是自己無法給出的，比如自由。

與朋友探討到這份感受來自于哪里，她說好像從小就有，與父母的相處當中就是這樣的。

比如：媽媽許諾帶你去玩，但是必須要以聽話作為交換，這個聽話就是，媽媽說怎么玩，就怎么玩；

可以給買你新衣服，但是沒有自己選擇的權利，父母說穿選哪件就是哪件；

學習成績當然要好，還要做一個懂事，貼心的人，看到父母辛苦了，疲憊了，當然要自覺照顧，最起碼也不要找事兒，否則會得不到愛；

所以，

我們只有在不需要媽媽帶我們去玩，才可以擁有自己想怎么玩就怎么玩的快樂；

只有不需要依靠父母給自己買衣服的時候，才可以擁有愛穿哪件穿哪件的自由；

也只有不需要獲得別人愛的時候，才可以不用看別人的眼色，照顧別人的心情，被別人的意愿所綁架。

但是我們對愛又是如此的渴望，于是，愛就變得沉重了，像個燙手山芋，仍了也不行，拿也拿不住，無處安放。

每當有人對自己太好，就會觸發潛意識中的“交換”開關，接受了ta的愛，就相當于我要接受ta對約束、控制，我就要滿足ta的需求，否則我也會失去ta。

所以，又回到那個根本點：“我不值得被愛”。所以，拒絕了別人對自己的好，拒絕了愛情，也拒絕生命其他的可能性。

內心明明很需要，卻反到讓對方感覺不愛了，愛經不起這樣的消耗，最終只能以分開收場。看到這里，如果你看到了自己的內心，或許可以坦然的告訴對方，你的拒絕背后的感受，相信ta會愿意傾聽。

當然，要改變，更需要自己的成長，深入的覺察能幫助你認識自己，找到更合適的方式面對未來。