? ? 家長好好學習孩子天天向上，貧窮不會帶來教育的失敗,但精神的虐待一定會制造一個問題孩子。孩子的問題100分之百都是家長的問題，只要父母愿意看到自己的問題，就能夠改變孩子身上的問題。是很多父母不愿意去看見自己的問題，總是想修理孩子。再有靈性的孩子，如果遭受了精神虐待，走上消極悲觀這是不可避免。讓孩子生活在精神的虐待當中就會給他戴上終身痛苦的枷鎖。讓孩子生活在精神的快樂里就可以無限的激發孩子的生活、學習的潛能。? 讓我們一起來激發孩子的學習動力和潛能做最優秀的父母。
? 要想做優秀的父母只有‘愛’是不夠的還需要有‘同理心’來對待孩子。什么是同理心？同理心就是能理解別人的看法和感受。這就是為什么我們的每次課程當中都會給大家講一定要寫出自己的感受因為你不會有自己的感受就很難做到：①有自己的感受把自己的感受分享出去。②沒有自己生活感受的經驗很難去領會別人的感受。所以我們日常生活當中家庭當中無小事時時都是大課堂。所以我們知道了了解他們的感受并且分析幫助他們處理一些負面情緒。比如說；憤怒,悲哀,如此家長才可以和孩子建立起信任和橋梁。 這樣才能為調整關系打下基礎。適時的為孩子的情緒方面給予有效的輔導。也使得他們在成長的過程當中和長大以后可以更快樂更健康。這樣的能力簡稱EQ。能夠妥善的認知和處理情緒的能力，比起智商智力來說IQ更能保證一個人生活當中各個方面包括在家庭關系和事業上面成功和幸福。然而事實上呢人們以往在情緒的認識上有很大的不足。對于自己的情緒管理呢已經存在不少問題，于是在幫助孩子處理情緒問題的時候也就表現出一些無力的特征。
? ? 在這里我們一起總結處理孩子情緒問題，家長一般傳統上面是怎么做到的？之后呢我們介紹一些新發展出來的EQ型的方法。看看他們與現在的家長在處理這些問題的時候有什么不同。那么首先我們看一下傳統的家長，在做我們孩子情緒問題的時候，他們有什么偏差？
? ? ? 1,第一種呢他叫“交換型”的家長。他用交換來達到目的。他用具有吸引力的東西來交換孩子停止情緒。也就是讓孩子感到我要想得到這個東西就停止我現在的情緒。交換型的家長她典型的語言是這樣的，比如:“你不要哭啊媽媽帶你去買雪糕吃”、“爸爸帶你去逛街你不能哭”、“你再這樣子我就不讓你玩了”。家長總是有條件來交換，這樣子呢總是讓孩子感受被要挾,被指責,被批評。交換型的家長他總是拿孩子在乎的東西來交換孩子情緒停止，他們注重的總是孩子的某種情緒。交換型的家長這種孩子生氣的時候試圖引逗孩子哭，引逗孩子笑，或者嘲笑孩子。這類家長呢告訴孩子，這種情緒不重要不應該出現。或者是如果要別人尊重你最好把這種情緒壓在心底。
? 那么交換型的家長他們是咋樣看待情緒這個問題呢？他們認為負面的情緒是有害的,不希望孩子停留在這種情緒當中，因此當孩子傷心的時候交換型的家長他們會盡力用孩子喜歡的東西來換到孩子的情緒,讓孩子感覺到這種情緒是可恥的。交換型的家長以為停留在不舒適的感覺當中不能自拔就如同在火中打轉。他們不希望憤怒或者悲傷的情緒控制自己的生活，故此呢也不愿意這類情緒來控制他們的孩子。在他們看來孩子的注意力不應該在這樣的情緒里邊，孩子應該離開這種情緒。這就能擺脫他們，這類家長也許我們推斷他們的童年被禁止表達這樣的感受。交換型的家長也有的來自于貧窮或者是疏于關照或者是關懷的家庭。對于小時候自己得到照顧關心不夠，因此他們就想給孩子塑造一個完美的世界。每當孩子有憂傷的感覺時候這些家長他們就只注重把世界修補的更好。卻忽略了孩子更需要的是了解與被了解，慰籍與被慰籍。這樣的一種互動帶給他的生命體驗。交換型的家長認為歡笑喜悅比灰暗的心情更重要。這種看法并沒有錯，但是他們不了解對于灰暗心情帶來的情緒要給予重視又要有適當的處理。也就是說這個情緒來了我們不光要理解還要重視，同時還要知道怎么去處理。這些交換性家長的人他們往往因為孩子之間暴躁憤怒的情緒為不足道。比起大人的婚姻破裂呀，失業呀，孩子根本沒有資格有這樣的情緒 。他們認為不就是一個玩具沒了嗎等等，（可對孩子來說，這就是天大的問題）。家長給孩子的信息就是否定孩子，孩子對這個事情的評估是錯的。這種反應是錯的，成熟的人不會是這樣的。這使孩子不能發現自己的內心感受。加上這樣子呢就會把孩子的感受沒有了。也就是說他不會再去體驗自己的感受。孩子常常就會感覺到迷茫懷疑，累積下去就會產生不自信，在生活當中容易產生很大的壓抑。并且呢孩子會感受，覺得我這個是不對的，那我怎么就對了呢？我要對，他就不能順應規律。也就是說他這種人一輩子也不會得到，他永遠都在揣摩判斷別人的心里感受。所以想要解決孩子情緒問題 ，家長首先摒棄到交換。
? 2,第二種呢叫“懲罰型”的家長。表示不滿。懲罰型的家長對孩子的情緒感覺到不滿意，加以責罵恐嚇。懲罰型的家長的典型語言是:你這個孩子怎么就這樣呢？你這樣怎么像個男孩子呢正不爭氣！你再吵我我就打你。你不知道家里不能有這樣的行為？做錯了你還生氣？是真想找打吧！他們對負面的情緒表示強烈的反感，孩子常常因此表達出唉聲,憤怒,恐懼。就會受到指責，訓罵，懲罰。懲罰型的家長他的注意力放在孩子的情緒或者是發現情緒的行為上。而不是嘗試著去了解孩子情緒的原因。部分懲罰型的家長是以批判的態度來處理孩子的情緒。他不為了了解情緒產生的原因，但目的是為了解決自己的反應。但他們裝出來一個想了解啊，合理的因素得到理解，不合理的因素就會得到批評。而嚴重不合理的就會受到懲罰。懲罰型的家長他認為孩子的情緒表現只不過是為了引起人的注意。因而忽略了她的內心感受。我只是認為孩子是想從家長這里得到某一樣東西。因而故意的抵制。這些家長感覺到被孩子勒索了。因而就產生了憤怒和對抗的反應。其實是他童年埋下的種子。懲罰型的家長他認為，如果不懲罰孩子的負面情緒就會失去對孩子的控制。或者擔心會培養出孩子的壞情緒。也有些家長因為孩子的宣泄情緒而責罵或者處罰這些孩子。好讓這些孩子變得更堅強。常常表現出恐懼或者是憂傷的孩子最容易受到嚴厲的父親或者是母親這樣的對待。這種父親母親認為世界是殘酷的。只有最堅強的孩子才能夠生存。為此這些孩子不能成為膽小鬼，或者是弱者。這樣孩子就會感覺世界太殘酷了。最嚴重的家長她想要叫出不會有負面情緒的孩子。他們認為這些情緒是無意義的一點都沒有見識性的。
? 所以受到懲罰型家長的孩子和受到交換型家長教導的孩子他們是相同的。他們不相信自己的判斷力，也沒有信心。覺得自己的感受毫無根據不適當。不正確。他們的自尊心受到了挫傷。對自己在調整自己的學習和情緒問題的時候會遇到更多的困難。他們會遇到和同齡孩子比較的時候會有更多的麻煩。在他們心里知道表達自己的情緒就會帶來恥辱，就會被丟棄痛苦被虐待。有的人說這樣的孩子是多動癥，孩子不是多動癥是他的自尊心自信心被打掉了。所以他們憎恨負面的情緒而又感到無可奈何。他們長大以后會對生活的挑戰有能力上的不足，遇到問題就會出現逃避。
? ? ? 3，第三種叫“冷漠”型的家長。如果孩子出現問題家長第一用交換，如果交換還解決不了的話就用懲罰，如果懲罰還不行就會出現第三種‘冷漠’。冷漠型的家長不夠積極，出現孩子的情緒問題不去處理，認清自己去處理面對。有的孩子可以處理好但有的孩子處理不好。那么冷漠型的家長的典型語言是:①去你回你的房間等你氣消了再出來。②心情不好你就躲起來不要來煩人。誰想跟你這樣的人說話。還有愛哭你就一次哭個夠吧。我回頭再跟你說話哭完了我再跟你說。冷漠型的家長在處理孩子情緒的問題時候也不否認也不訓斥責罵。這種家長保重態度是不予干涉的態度。肉為孩子自己找方法去宣泄一下，或者冷靜下來。他認為這樣做家長的任務就完成。他們不愿意去也不知道要去引導孩子去處理這些負面的情緒。冷漠型的家長他是這樣想的孩子不管怎么做我都抱著愛他的信念就足夠了。因為他沒有方法，所以她就覺得不管她咋樣我都愛她。他不知道只有無條件的愛既不能幫助孩子解決問題又不能引導孩子正確的處理情緒的方法。冷漠型的家長他不懂得怎么引導孩子去體驗情緒管理的過程，不引導孩子如何去解決問題，因而呢孩子會發展出一種不恰當的方法來表達自己。或者無約束的情緒。因為冷漠再往前就是懲罰再往前就是交換。他不知道該怎么表達，比如一個憤怒的孩子，會變的擁有了侵虐性。用語言或者是動作來傷害別人。一個傷心的孩子會長時間的哭鬧，而不知道會怎么去安撫和了解自己。對孩子而言這可能是十分痛苦的一件事情。他們不知道如何是好，感覺到恐謊。像進入了一個情緒的黑洞卻不知道咋樣才可以逃出來。多可怕！所以我們冷漠這個孩子會給她帶來什么樣的災難？
? 4.最后一種叫“說教型”的家長。他們喋喋不休的給孩子教條文字。孩子不是用一種教條的文字來把他捆起來，說教型的家長的語言；①像你這么大的時候我已經懂得照顧自己了②你都讀過什么什么書你看那幫書里邊不是怎么怎么說的嗎？哪有那么簡單的事呢？你認為孩子知道了就會這么做嗎？看書只是一個策略，只是一個方法。有正正的做到最主要的要訓練。說教學的家長常見的行為表現是：面對孩子的情緒時好像是表現出視而不見的樣子。而且只是集中注意去說他們以為對的事情。長篇大論滔滔不絕。說教師型的家長他以為種種事情只有要憑借理性就可以。只不過他們強調應該怎么做，怎么做才對和怎么更好。但是又沒有具體合適的教育孩子的方法。說教學的家長不知道要教導好孩子需要處理那些負面的情緒。以為只要明白了道理那些負面情緒就沒了。所以說教學的家長他們認為負面情緒是不應該出現的。既然是不應該出現的所以語言就不應該放在情緒上。他們認為情緒是孩子不對所以才產生的。因此孩子理應承受。于是情緒帶來的痛苦就成了孩子自己的事情。孩子是什么樣的感受呢？和冷漠型的家長是一樣他不懂得如何幫助孩子在體驗情緒的過程當中學習。孩子感受到的是孤單無助。需要獨自去面對負面情緒所帶來的痛苦。不知道如何是好。身處黑洞的感受就更加強烈。說教型的家長喋喋不休其實進一步制造了孩子的痛苦。孩子就會本來有負面情緒的基礎上更加的不耐煩。甚至憤怒。親子關系就變得更差。
? 這幾種家長她們不但說沒有疏導了孩子的情緒，不會有效的溝通，甚至用他的語言來破壞了親子關系。而孩子呢就會產生孤立無緣。從此就產生了未來在人際交關系當中的叫人際交往能力的缺失。
? 那我們要用EQ型的情緒智商來調整這四種家長。也就是說情緒永遠沒有對錯，只要孩子有情緒首先第一個理念。叫轉念才能轉命。那就是情緒沒有對錯。很多人都應該有這樣的記憶，我們很小的時候自己受到了教育，比如說憤怒啊悲哀啊！是不應該有的。如果有此檔情緒，應該馬上去掉應該表露出來。只是情緒往往要來便來，要離開我們又無能為力。而且無可奈何的感受。很多人歸咎于先天的原因，遺傳啊！性格啊！命運啊！然后或者是自怨自哀。其實我們的腦海當中有兩套信念系統。第一個我們出現了負面情緒的原因是某些人說了一些不該說的話，或者是做了一些不該做的事。這個一般是說一些人，事，物，決定了我們的情緒。就是我們的經驗嘛，聽到了見到過看到過。然后體驗過。第二個就是我們的負面情緒里邊。比如說：沮喪。我們的情緒自然就比較消極。行為消極的結果自然就不太理想。常常這樣的話，人生也就沒有什么成就了。這種信念定死了以下的連鎖反應叫情緒，行為，效果，人生成就。大部分人的腦海當中都持有這樣的兩套信念來看生活當中的事情人生。用這兩套信念合到了一起便是得到了以下的一套連鎖的人是動物，外界的刺激，刺激我們產生了行為，然后產生了效果，人生就有這種成就。這是一套信念牢牢的控制了我們。因為這就是外界的人事物掌控者我們的人生，也就是說環境決定的。這樣得寫信念嚴重的制約很多人的人生提升這。他們有嚴重的缺失。情緒不是決定外界有外界刺激而來。在同一個環境當中，同一個情緒之下有多種行為去選擇。有一些負面的情緒也有一些正面的意義。按照其正面意義去做事不但能夠使負面情緒得到消除，人生也能變得更快樂。最后呢什么事情原因都不管，光是把這份情緒淡化了，也有很多的技巧。所以原來情緒永遠沒有對錯。快樂也可能是一件壞事，叫樂及傷悲。所以如果沒有受到專業處理情緒技能的訓練，故此呢我們很容易成為情緒的奴隸。其實每一種情緒都有其正面的價值。不是給我們一份力量，便是指引我們一個方向。比如憤怒是給我們一個力量去改變一種不能接受的事實。痛苦則是指引我們找到方向，擺脫威脅。因此呢我們要繼續這樣的做法，便會繼續痛苦。又想從自己的情緒奴隸變成主人，必須是由認識自己的情緒接受它開始，因此呢我們需要引導孩子認識接受自己內心的情緒。進而處理引起這種情緒出現的問題。從而使孩子們掌握一生當中極為重要的信念和價值觀。比如有人說痛苦是自己想出來的這句話沒錯，但他說只要先快樂就能快樂，其實他在給你一種麻痹。即使你有痛苦的感受不是壞事。壞在你怎么認識他它。如果痛苦的事情來了你要知道他是在警告你，他是在告訴你人生的方向在那邊。所以不要認為情緒有好壞。不高興就是提示你痛苦就是給你方向，動力。所以情緒沒有好壞對錯。很多人認為情緒是外界的人事和物。他一張嘴就罵我我當然生氣，事情老是不順利所以我不開心，其實這是錯誤的見解。你或者對同一個人同一句話有不同的反應呢。？同一部電影有人看了會覺得很好，有些人看了沉默不語，但有些人若無其事。因為不是那個事對他產生了刺激。而是他內心有怎么樣的反應。所以一句話或者一件事或者一個人每個人有不同的影響。就像是這句話這件事被拋向了這個人，或者是這個人有一個外殼，被反彈出來不同方向代表著不同的情緒，反彈的方向給決定著我們的情緒。那么什么決定著這個外殼的弧度呢？外殼所包容的東西才是關鍵。那些東西就是我們每個人的信念，價值觀和行為準則。這三個東西就像一個網球，把外殼呢就像一個布袋子，網球的多寡決定著我們的布袋子的形狀和弧度。簡單地說也就是說你對一個事物本來是有一個看法，決定著你的情緒。是你的看法決定著你的情緒。情緒是人類當生活當中最容易影響人，同時也是最容易被忽視的東西。而這方面的研究過去少之又少，對情緒的正確的了解和有效的運用。對每個人來說都是非常重要的，也是一種能力。學習提升運用這種能力。要情緒智商EQ。可惜的是今天父母在家忽略了引導培養孩子的這種能力。學校也忽略了，社會也忽略了。
? ? 所以我們要幫助家長們掌握這種能力。①首先要做的是轉念才能轉命。②第二個方法要得到訓練③第三個實踐出真知。④傳承給他人。? 也就是說你去幫助別人的時候就會有更多的收獲。
? ? EQ它叫情緒智能，有兩個定義。①認識和運用情緒來幫助自己②運用同理心去處理和別人的關系。既了解別人的看法和感受。同理心是感受別人情緒的能力，用同理心的家長他會設身處地的感受到孩子的感受。這樣他就會有行之有效的辦法。很多人說時間會消除負面情緒，其實時間不會消除負面情緒，它只能讓我們和情緒并存。我們之所以說你心里抑郁，那是你潛意識里負面情緒。那么孩子有了負面的情緒就發泄出來，這是人本能的表現。EQ型的家長對孩子的父母情緒他會認識它的存在接收他它的存在，去正視它。EQ型的家長也就是情緒智能家長。在孩子的情緒里頭擔當孩子的向導。就像我們開車導航儀一樣。他們接納孩子的負面情緒，我怕別人知曉，有情緒了就說出來，要做的第一個就是教孩認識情緒，負面情緒并不表示自己不如別人或者是見不得人的缺點。每個人都會出現這樣的情況，區別在于你能否成功的處理好它們。EQ型的家長他會知道引導孩子運用非破壞性的方法來處理自己的情緒。并且設置規范來控制不當行為的限度。比如說對弟弟的惱火是可以理解的，但是用尖酸刻薄的語言來傷害他是種不好的方法。因為家長是任何時候都可以依賴可以信任的人。不應該是有意識的制造和弟弟疏遠的感。所以有認識你對弟弟是怎么樣的認識啊，為什么這樣？然后呢慢慢的引導。EQ型的家長呢愿意教導孩子用多種方法來宣泄自己的情緒。比如說有一些放松身心的打球啊！唱歌啊！好不啊！運動啊！或者是專業的訓練啊！EQ型的家長如果遇到孩子的各種問題他不會認為用一次性來修不完善。他們會聆聽孩子失望的心聲。并且會告訴孩子感到失望是完全自然的事情。孩子在年少的時候就學會自己處理小小的失望。將來長大以后他們會去應付人生當中更多的失望。這就叫情緒的挫折。又和孩子分享他們得不到的那種感受。這些家長們更容易引導孩子接受失望的現實，嘗試的可以得到另外一個可以得到的替代品。或者是制定計劃，如何在未來競爭當中得手。家長的責任不是要給孩子人生當中某些想要的東西，根本沒有哪個家長有這種超級的能力。而是告訴孩子如何能夠處理人生當中那些欲望和每一次的得失。這才是智慧。EQ型的家長不怕在孩子面前表現自己的情緒。傷心了在孩子的面前會流淚，憤怒了會在孩子的面前發泄。只要告訴孩子傷心和生氣的原因。這種類似的家長會以身作則。他表現出來的是負面情緒是人生的一個部分，其他正面的有它的正面的意義，我們要接納它，無需逃避或者是隱藏。并且呢準能找到處理的方法。比如一個孩子看到一個家長在激烈的爭吵之后，會有單的處理雙方之間的不和。那么孩子就學到了咋樣處理人和人之間矛盾的一課。并且還知道處理過后親密關系的可貴。又例如孩子看到大人比較理性的處理離婚了節哀順變呢，對待長輩的去世啊！可以從中學到如何處理悲傷和絕望。當EQ型家長會無意間說出傷害孩子的話或者是傷害孩子的事情，他也會向孩子道歉，這也教導孩子的機會。當家長轉變成為EQ型家長的時候,孩子的情緒和行為上的問題就會逐漸的減少。親子之間的感情能量就會不斷的增加。然后孩子會正視家長為知己或者盟友。他們愿意主動地培養自己的正面的言行。所以EQ性家長在孩子面前，他們是什么樣的表現呢？平常我們聽見了一些家長為了掩飾自己害怕控制情緒的恐懼而裝出出來超級家長的樣子，明明自己心情不好非要裝出若無其事的樣子。以為能夠對孩子隱藏他們的情緒，其實孩子有很敏銳的洞察能力，他們能夠察覺出一切，只是他們看出了家長企圖隱藏，因而表面上加以了配合。孩子也就學會了有這種情緒我就隱藏，而EQ性家長會這么做。注意到孩子的情緒的出現并且設制為孩子家長溝通的良好機會。第二個是對孩子所表達的感受不亂下結論。也不假設每個問題都是一個小時或者是一個大的災難。更不會給自己一個錯覺。因為自己總會有能力修補或者去解決孩子的問題。那么對問孩子發生了什么事情，就會提出問題，了解事情產生的原因。孩子認為的原因。引導孩子說出自己內心的感受。接收從孩子的角度來看這個事情的原因和感受情緒。用語言表示了解孩子的看法和感受。通過交談與他分擔這份感受。那么與孩子一同了解問題的正解。并且呢一起尋找解決的方法。引導孩子明白人生很多事情未必都能夠如愿，往往必須受到某種制約和限制。愿意認為并告訴孩子情緒讓我們知道了事情對我們有幫助的一面，也有對我們不利的一面。應該認識那些正面的價值，讓自己懂的運用他們在去獲得人生里邊最大的成功和快樂。所以呢家長能夠引導孩子對家長討論的這些事情找出其中的意義。學習成果，以及將來在日后對自己幫助的地方。這樣孩子就學會了，在每一次體驗當中成長的方法。表達自己的一些看法。不用批評的語言或者是些態度。而是提供不同的看法。然后確定自己下一步要做的重點。怎么有三個可能①接受事情分擔失望的感受。②找出替代品引導孩子去認識事物的更高的意義。女孩子一同嘗試找出其他的可能。③未來計劃。和孩子討論有哪些是他將來要得到的。鼓勵他定出未來的一些計劃（夢想）。那么EQ型的家長接收并且與孩子分享孩子的感受，會讓孩子更有信心的學習怎么處里面臨的問題。因為孩子感受到身邊有他信賴的盟友支持，如果家長不批評孩子，不輕視孩子的情緒，不主觀的否定孩子的意愿。孩子就會主動的跟你說，會讓家長卷入到他的精神世界當中來。家長就能更容易的引導和教育孩子的成長。孩子就會感覺到家長有共同的立場。可以與家長一起來解決問題。自然呢也就愿意聽家長的意見。EQ型家長引導孩子處理孩子解決事情技巧。
