有位朋友留言說：“我爸媽幾乎天天吵架，經常視對方為仇敵，每次都說：要不是為了你們小孩子，我早就離婚了，過上好日子了。 我們會說：離吧。 她說：你們不懂，離了婚，你們要苦死了。可是我們生活在那樣的家庭氛圍里，也很苦?！?/p>
ta盼著父母離婚，因為這樣的家庭盡管還維持著表面的完整，卻早已喪失了家庭的溫暖。父母每天爭吵、憤怒、指責、控訴，孩子在其中只覺得恐懼而無力，ta既不知道如何才能勸阻爸爸媽媽，也不知道自己能避到哪里去，“我太沒用了”，一次次的吵架，令孩子這種恐懼不斷升級，到最后索性覺得爸媽干脆離婚好了，起碼離婚了就不用這么吵了，就不痛苦了。
可父母就是不離，無論他們吵得多么天翻地覆，哭得多么撕心裂肺，就是不離，他們說：“為了孩子”。
這是表現比較激烈的，還有一種父母，他們幾乎不吵架，可是他們也幾乎不交流。在家里，他們對著孩子一切如常，他們微笑、他們彬彬有禮、他們給孩子講故事做飯玩游戲，但他們幾乎沒有眼神交流，他們沒有什么親昵舉止，他們只在必須要和對方說話時說話，他們以為，自己掩飾得很好，“為了孩子，我在做一個好父母”，不是嗎？
有時候，孩子對父母的關系有種與生俱來的敏感。很小時，他們就會本能地感覺到父母對自己都很好，但他們在一起好像沒那么開心，再大一些，當他們見到別人家里真正恩愛的父母是什么樣時，略一思索就能察覺，父母的婚姻其實已經死了，只剩下一個空殼。
“父母在一起不是為了愛，而是為了我”，這一認知，孩子或許能理解，卻無法背負，因為這樣看，自己的生命似乎從一開始就成了一種尷尬的存在：“原來我的到來，竟然是父母人生快樂路上最大的絆腳石？”這一幕，恐怕是任何想做個“好父母”而忍著不離婚的人不愿意看到的。
很多人擔心，離了后會給孩子身心帶來傷害，這的確不是過慮。知乎上有個帖子中寫道，從小父母離婚，母親完全變成了一個怨婦，不許ta對爸爸好，也不許ta給爸爸打電話，要ta把爸爸當成一個壞人，ta覺得活在父母中間真的好累好累好累。
但就這樣被卡住了嗎？只能痛苦地忍著嗎？究竟該怎么辦？
的確，無論對于成人還是孩子，離婚都是一次重大的生活事件。很多為了孩子死扛著不離婚的人，是想著“兩害相權取其輕”。但這個“害”和“輕”，可能未必是像你想的那樣。研究表明，大多數孩子會在離婚兩年后調整好自己；另一方面，如果父母繼續讓婚姻處于高度沖突之中，而不是選擇分手，孩子們反而會經歷更多的問題。
一對姐弟告訴想要離婚又猶豫的父母說：“不要在我們面前裝作你們沒有爭吵，我們并不那么笨，你們騙不了我們！”
姐姐告訴爸媽，她和弟弟能接受離婚這件事，但希望父母做到：
“不要找我們評理，不要在我們面前說另一個人的不是！
無論我們選擇了跟誰，都不要以為是為了針對你，不然我們無法選擇！
不要老對我們說，你們都是為了我們好，你們的事，自己負責，別把我們扯進去。
在我們面前，你們誰也不可以罵誰，要罵也不要讓我們看到。
要文明相對，要接受彼此有不同意見。
不要給我們做個壞榜樣！”
所以，曾接觸過大量相關案例的咨詢師周曉青指出：
離婚根本不是“走為上策”的解脫之道，而是學著在困難的情境中還能進行思考、保有處理問題的能力！這絕對稱得上是一種歷練！
父母需要做到的，從根本上說就是兩件事：
一是承諾繼續做父母，不會以任何理由拋棄孩子；
二是站在孩子的立場，和前任協商出新的交往方式，滿足孩子對父母雙方的情感需求。
不做夫妻了，但你們仍舊可以做成功的父母！
