在幾日熟絡(luò)的聊天之后，不出意料的，你說出來了那句話——我喜歡你。
聽到這句話時很是欣喜，盡管都是意料之中的發(fā)展，但我還是抑制不住內(nèi)心的喜悅。因為這句話是從你口里說出來的，而且也單單是說給我聽的。
也許是期盼了許久（大概是等待的日子都顯得漫長不已，才會覺得過了好久好久），也許是太過喜歡，也許是因為太過珍重，所以我拒絕了。
因為害怕和你愛的太早而不能終老，又害怕自己的不成熟一不小心毀了這一切。所以我選擇再等等真的再等等就好，等我努力一點(diǎn)再努力一點(diǎn)變得好一些再好一些。
這樣我就可以大膽的承認(rèn)我喜歡你，就可以和你一直一直在一起了。
想要把所有的不利因素降到最少，想要讓最好的自己呈現(xiàn)在你面前，才不會辜負(fù)你。
因為突然遇見一個人，而開始覺得自己好像糟糕透頂，想要把所有的美好和所有的賭注都換算到最大化壓上去奮力一搏。
也許你覺這些都不重要，也許你覺得我已經(jīng)很好，也許我的拒絕讓你覺得我像個高傲的公主，可這一切的背后就只有我知道是什么———不夠好的自卑和不能長久擔(dān)憂。
終于我的倔強(qiáng)和你的固執(zhí)起了反應(yīng)。
也許是人心隔的太遠(yuǎn)，也許是太過喜歡一個人所以顯得情緒化。
不和接踵而至，最后的你說到“反正我長得丑，你也不會喜歡我的”，我固執(zhí)喊到“對啊，就是這樣”。
自尊心告訴我，既然你要放棄，既然你要減少聯(lián)系，那很好啊，誰都不要低頭，我也不要承認(rèn)我是喜歡你的。就這樣，還是不要聯(lián)系了。
借著怒氣我刪了一切的聯(lián)系方式，在最后刪掉電話號碼的時候，還炫耀一般告訴你，我刪掉了，也請你刪掉不要再聯(lián)系。
我以為這是勝利，我以為這是短暫，可我沒意識到這是別離。
你也真的很固執(zhí)到最后也沒能主動聯(lián)系我。
我開始反省，開始后悔，開始討厭當(dāng)時的倔強(qiáng)和可怕的自尊心。你說你想要見我，我卻倔強(qiáng)的總認(rèn)為自己還不夠還不夠好，總以為晚一點(diǎn)再晚一點(diǎn)我就可以華麗麗的站在你面前，接受著一切的到來。可是我沒想到，最后就連狼狽的站在你面前的機(jī)會都沒有了。
我想大概是因為太喜歡一個人所以等待變得難熬，言語也變得固執(zhí)，就連喜歡也可以變得那么情緒化。
再后來，我聽見了身邊人陸陸續(xù)續(xù)的閃電相親結(jié)婚，聽見了身邊人對于家里督促婚事的無奈。我想起了你，想起了你是否一如故的單身堅持著。
在好奇心的慫恿下我重新聯(lián)系上了你，聯(lián)系上了那個日日夜夜都想假裝打錯電話跟你寒暄兩句的你，聯(lián)系上了那個我時不時都會想起的你。
我想要不顧一切的告訴你,盡管刪了所有的聯(lián)系方式，可我都深深的記了下來；我想要告訴你我所有的努力和期盼都只是想要和你近一點(diǎn)再近一點(diǎn)。我想要告訴你我不是高傲，不是不喜歡，而是和你一樣的丑小鴨才不敢擁有。
如果注定要別離，那么也讓我們好好相擁，好好告別。
只是這一切的一切在我加上他的一瞬間，都化成了一句話————你還好嗎
