想象很豐滿，現實很骨感
在大學之前，尤其是高中，很多老師都會說：“熬完這三年，到了大學你們就輕松了?！比绻阌行衣牭搅诉@樣的話，那么，你可能遇到了一個假老師，而我遇到了一堆假老師。?_?
高中尤其是在我補習的那一年，我花了很多時間在學習上，或者說除了吃飯睡覺我基本都在學習，每天起早貪黑，風雨無阻，感覺很累，但同時也是一個很單純的過程，因為我不需要考慮除學習以外的任何事情，我要做的就只是努力學習，考上好大學。任務很明確，目標很清晰。
那時候我真的認為進了大學就可以過上海闊憑魚躍，天高任鳥飛的生活了，然而天真，真是天真，這些都只是我的以為，在大學里自由是有了，時間是有了，心里卻空了。
在大學的前兩年半里，我總是會失眠，有時候是因為放不下手機，但大多時候是因為心里太惆悵。我惆悵的原因可能是學校沒有養眼的帥哥，沒有形式多樣的課外活動，老師上課依舊在念教材，很多活動被強制參加，沒有很想要做的事，沒有能堅持下去的愛好，每天吃吃睡睡，沒有目標。
每次失眠的時候我都暗下決心明天一定要早起，要去做點有用的事，但等到第二天鬧鐘響的時候，這些決心就過期了。
“有多少人會愿意放棄悠閑自在的生活去吃苦受累呢？”這就是我常用來安慰自己的話，讓自己不會那么愧疚。有時候還會想，自己以前補習的時候都那么能吃苦，說明自己不是吃不得苦，只是沒有需要吃苦的地方。
真是臉皮厚睡得夠。
就這么渾渾噩噩，玩玩混混，東西沒學到多少，靠著期末預習，我過完了大學的前兩年半，雖然加權不高，但是也沒有掛過科，當然了，不是因為監考松，我在的學校監考只能用一句話形容：“學校選得好，期末賽高考嘛”，我真是經歷了無數次高考啊。
到了大三上學期，四年制的我就差不多到了該決定何去何從的時候了。
考研應該是你自己的決定。
我在進入大學的第一天就跟我爸媽宣布說我絕對不考研，我的理由是人生有兩次高考了，不想再去經歷第三次。但是最后我考研了。不得不先說一句，永遠不要把話說得太早，會打臉的?_?，不過，這是我自己的決定。
可能你也多少會有感覺，我的大學過得很沒有成就感，沒有新意，我覺得很多時候很多事都不由自己主宰，我甚至變得很不自信，雖然我還在學生會呆了三年，當了學生會的副主席，舉辦了很多活動，但這些說到底都是我為了不讓時間虛度，為了消除愧疚感而做出的選擇，我自己心里特明白。
所以，在決定要不要考研時，我首先想的是這可能是我人生中最后一次讀書的機會了，也是彌補我大學什么都沒有學到的最好機會，我實在不愿意以現在的狀態走入社會，我想學點東西，學點實實在在的東西，讓我自己坐在面試官面前時保有底氣。我還想借助這個機會以最低成本，最高回報的方式再去想去的地方看看，然后回家鄉安心生活，這樣的話，就算失敗了，至少我也學到了東西，學生嘛，多學點東西總是不虧的。
就是這么簡單的原因，我就又一夜回到了解放前，在299天的備考期間，我對我的選擇負了責，到了考試前一天我都從來沒有后悔過，也從來沒有中途放棄過。你現在看到的可能就這一句話，但其中的酸苦辣只有我自己知道。
但是，在這接近300天的時間里，我幾乎沒有失眠過，可能是因為太累了，每天倒頭就睡，但是我感覺最根本的是因為我心里踏實，我做了我認為在大學最該做的事情，好好學習。
考研不像高考，有那么同學同你一起戰斗，有那么多老師求著你努力學習，考研更像是一場你跟自己的斗爭，你需要打敗的不是跟你一個考場的同學，你要打敗的就你自己，你的懶惰，你的貪吃，你的迷茫，你的不堅定。
我身邊很多的同學堅持到了最后，但也有同學在只有20來天就要考試的時候放棄了，就算她曾經為了復習在沒有空調，只有她一個人的寢室忍受著37度的高溫度過了一個暑假。還有同學在考前一天去了外地去面試，因為不愿意面對這場考試。還有很多人考了一場或者兩場就走了。
不要覺得不可思議，更不要覺得說我絕對不會這樣。這就是考研，這場仗沒有打到最后誰都不知道結果。考研的決定可能只需要一拍腦袋就做出來了，但是尊重這個決定要付出的不止汗水，還要面對源源不斷的壓力。在考研途中會有很多讓你放棄的理由，但是堅持下去的理由一個就夠了。
我人生中第一個完全由我自己做出的決定應該是填報高考志愿。我尤記得那時候在家里跟爸媽鬧得很兇。他們希望我去學醫，在我爸六個兄弟的小孩里面，讀了大學的除了我以外就只有一個，她沒有學醫，我的分數考得也還不錯，所以我爸媽和我的那些親戚都特別希望我能去學醫，以后好照應家里人。
但是我不想啊，我最怕去的地方就是醫院，到現在為止我都不敢一個人坐醫院的電梯，我甚至有些暈血，看到別人身上哪出血都會心中一顫。
在此之前我是個特別聽父母話的人，雖然我表面看起來很叛逆，但只要父母說的話我再不愿意基本都會照做，可能這也是他們生氣的原因，原本那么聽勸的人怎么變這樣，不知道他們都是為我好。
我還是我，他們是為我好的心情我也理解，但是這是我的人生啊，這是一輩子的事，怎么能就那么臣服呢，就算吵到了冷戰，就算父母對我很失望，我依舊堅持要學經濟類專業。最后我爸媽沒有再反對，因為他們面對如此執著的我也會害怕，害怕我會恨他們，害怕他們的決定真的會是錯的，而且他們很愛我。
也是因為這個原因，就算我大學過得沒那么好，但我從來沒有去怪罪任何人，沒有覺得說是因為我選了不喜歡的專業，沒有后悔過當初的決定，我從來沒有想過我當初為什么不去學醫。我想的一般都是“學自己喜歡的專業還這么不盡人意，要是去學醫的話估計早崩潰了?！?/p>
可能等有一天我看到身邊學醫的同學都賺得盆滿缽滿，開著大奔，穿著名牌會羨慕，但那都是以后的事了，指不定我還比他們先開上大奔呢，而且如果是為了這個不去做自己喜歡的事，不覺得到了要閉眼的那天都會鄙視自己到閉不下去嘛。
就考研這個決定來說，我從來都不是為了考研去考研，我只是因為喜歡我的專業所以想要在畢業的時候借助這個機會逼一逼自己再去學習一回。如果當初選了不喜歡的專業，可能我就不會愿意去考研了。
我們只有20來歲，我們可能沒有強大到能夠承受我們所做的每一件事的后果，我們可能不能夠看到很遠的未來，但是請一定要遵從你自己的內心，請一定要堅持自己，因為這決定著你能否原諒自己，能否不被自己打敗。
唯有不違心，方能不后悔
人不是生來被打敗的，你可以消滅他，但是你就是打不敗他。－ 老人與海
