今天去哥的醫院開假單。想起上一次來這里是2015的秋天，和哥哥的爸爸，也就是我的二姑夫最后一次告別，也是和他此生的永別。這位老人因為肺癌醫治無效，決定放棄治療，回歸故鄉，葉落歸根。還記得那天他拉著我的手無奈悲傷的說：君君，再見了，我的病看不好了。 還記得他在推上救護車前，直到門被拉上的那剎那，他的兩眼都是死死得盯著自己的大孫子，那份冷靜中的悲傷不舍，在我腦中一直消散不去。回想這些年真有好多親人熟人一一離世。想到我10年前結婚那個晚上，大家還是好好的歡聚在一起，祝賀我。但在這些年間，大家漸漸地就走散在這人世間了。如果說生命像一輛單程列車，中途不停地有人上車下車，最終這輛列車只會載著我們一人駛向我們終點。

既然死亡是我們每個人的終點，我一直有問自己，我來這世間走一遭到底是為了什么？

是為了成為某人的女兒，體驗父母之愛并完成作為孩子為父母養老送終的責任嗎？

是為了成為某人的情侶，伴侶，體驗一份完完整整的愛情和婚姻的意義嗎？

是為了成為某人的母親，延續著自己的生命并傳承著心中這份愛嗎？

是為了和不同的人遇見來體驗這世間的百態和百味嗎？

直到去年前我都不確定我自己為了什么而來。

作為女兒，我一直聽從父母的教導，認為孝順就是聽從父母的一切要求和安排。由于嚴厲的家教，在長輩面前我都是乖巧懂事的。不敢和家長頂嘴，更不敢說出自己內心最真實的想法和渴望。時常被父母的嚴厲的，約束的關愛中感到窒息，失去自由。

作為伴侶，當遇到他時，我也是如此不敢表達埋藏在自己內心的愛。直到我們彼此錯過了一次。但緣分的奇妙讓幾年后的我們又重逢并走到了一起。戀愛的初體驗讓我感到語無倫次的滿足感和歸屬感。我曾把這種愛當做了一種信仰，覺得自己此生就是為了他而生。自己也因此在愛中淪陷，并失去自我。直到親密關系走過暈輪期，走出幻滅期，差點斷送在權利爭斗期。那些靈魂暗夜日子讓我整晚輾轉難免，也因此來到了自省期。

作為母親我認為我是盡心又盡責的。為了提供好的教育平臺，我不斷看書學習，更新自己的育兒理念。為了提供好的教育資源，自己不舍得用錢，把省下來的費用供孩子學習興趣愛好。為了醫治和緩解大兒子的哮喘，去過多家醫院，自學按摩，多少次孩子深夜發病，老公都不在身邊，就這樣我和他外公輪流背著他去醫院掛急診。所有的付出只為看到他們幸福和健康的笑容。

我以為我的隱忍付出都是值得的。直到父親依然如此強勢，不分場合和地點，在我的孩子和老公面前對我想教訓就教訓，想打就打。直到老公厭惡口氣和我說你怎么什么都不會？要你何用？直到孩子不斷長大，讓我跟隨的腳步越來越吃力。

有很長的一段時間我感覺到迷失彷徨痛苦。感覺像走在無限死循環的死胡同里，把自己撞得頭破血流，卻看不到出口。

我想那個時候的掙扎很多時候來源于自己不知道自己是誰了？小時候被訓練的太聽話了，失去了獨立思考的習慣和能力了。那段長達兩年的自省讓我逐漸走出了迷霧。

感謝自己的堅持和愛，讓我慢慢找到內心力量和人生把握感，我知道了，我此生不為任何其他人而來。我就是我。獨一無二的個體。不是某人聽話的女兒，不是某人賢惠的妻子，不是某人慈愛的母親。我只是一個獨立的生命個體來通過這些現實關系體驗自我生命的成長而已。

自此我有了力量來對抗父親的強勢和他說不。有了力量對于丈夫的不理解和無心傷人的話淡淡一笑。對于孩子成長的種種麻煩有了篤定感。

我想我的此一世作為女性存在應該有著靈魂自己特殊的使命。不只是作為母親延續著生命。更應該是以柔軟，愛，包容，慈悲去感受并幫助更多的生命吧。

我的生命還在繼續著，思考，迷茫，選擇，成長也還在不斷進行著……