本文摘自《叛逆不是孩子的錯》
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? by (美)杰弗里.伯恩斯坦

清晨的狂熱

“拜托！我們要抓緊了！你快要趕不上公交車了！”看看，作為上學孩子的父母，上學日早上令人愉快嗎？許多父母告訴我，上學日早上，孩子們處理常規事務（如起床、穿衣、洗臉、吃早飯等）的笨手笨腳，讓他們情不自禁地對孩子們大喊大叫起來。當我的一個來訪者向我惟妙惟肖地描述早上的經歷時，讓我感覺頭都快爆炸了似的。讓我們來想這樣一個情境。大清早，在你的家里，叛逆孩子正在逃避穿好衣服去上學。你提醒得越多，孩子就越叛逆，他發脾氣，抱怨衣服，找其他事情做。你氣不打一處來，開始抬高自己的聲音，要求孩子做你要求的事情。你在此時此刻對他大喊大叫快點穿好衣服。他變得更叛逆了，你們的權力大戰愈演愈烈。權力爭奪引起父母和孩子雙方的挫敗感、憤怒和怨恨。你可以回顧一下我在第2天里講到的叛逆行為的惡性循環圈，你越有挫敗感，就會對孩子產生更多的誤解，而孩子的叛逆行為就越來越膨脹。

下面是避免你早上大喊大叫的一些建議。

·找出你的孩子早上拖拖拉拉的原因。他很疲倦嗎？（如果是，他需要提前睡覺時間。）他被電視或玩具分心了嗎？（如果是，限制看電視和玩玩具。）你的孩子是個慢性子嗎？（如果是，你得提前15分鐘叫醒他。）

·擬訂一個早上策略。在晚上比較平靜的時候，告訴孩子你對他有什么期望。與我打過交道的母親田女士，發現自己對女兒這樣說非常管用：“你醒了之后，我喜歡你盡可能快地下樓來吃早飯。”田女士意識到，事先告訴女兒要求，讓她覺得自己隨時都能控制局面。你也可以告訴你的孩子，如果他不遵照你的要求執行，就得承擔后果，比如說以后不能看自己喜歡的電視節目了。為了有助于減少孩子的叛逆行為，叫你的孩子選擇承受一個不按要求做的合情合理的后果，這樣做會對孩子有幫助。這讓孩子感覺是自己在掌控自己。

·管理好你自己的期望。記住，就是在最理想的狀態，早上這段時間也是充滿了緊張感的。清晨的狂熱在許多家庭里都時不時在發生著，不只是你家才有。提醒自己這一點，有助于你避免過度反應，當事情沒有如愿以償時，你也不會對孩子大喊大叫。

家庭作業大戰

每天晚上，全國成千上萬的家庭里，只要有孩子在上學，父母都在和孩子上演著家庭作業大戰。家庭作業大戰的人物各有千秋，但“劇本”通常差不多。叛逆孩子的許多權力爭奪和問題都與家庭作業有關。父母非常容易在家庭作業權力爭奪中大肆渲染，因為他們害怕家庭作業問題會破壞孩子在學校的成功。說得更明白一點兒，家庭作業問題對孩子和父母來說，通常充滿了強烈的負面情緒。為了應對家庭作業之戰，父母運用試誤法、賄賂和威脅，動之以情、曉之以理，任何他們想得到的辦法都會用上。當你面對孩子家庭作業的挑戰時，不妨考慮下面這些基本原則。這些原則會幫助你創造一個令你和孩子都更加喜歡的家庭作業環境。

·避免給予消極的非言語信息。非常重要的是，不要用消極的非言語信息設定負面的基調。扮鬼臉、皺眉、嘆氣、瞪眼和其他消極的身體語言，都是非常有殺傷力的非言語信息。叛逆孩子特別敏感，他們會捕捉到這些信息。這只會增加家庭作業環境的緊張氣氛。

·幫助你的孩子嘗試和設計一套家庭作業日程表。決定什么時候坐下來做家庭作業，對叛逆孩子來說是一件天大的難事，因而責任重大。叛逆孩子感覺到的困難越大，就會變得越叛逆。通過和孩子討論對他而言比較現實的目標，會贏得孩子的合作。這樣做也會減緩必須“壓服”或“逼迫”孩子去做家庭作業的問題。除非雙方都達成了妥協，否則沒有什么干預辦法能夠讓孩子去做家庭作業。打電話、看電視和做其他任何事情，只有作業完成之后才有可能。

·確定好首先要完成的作業。對一些叛逆孩子來說，決定首先做什么是緊張和沖突產生的最大根源。他們做出決定會拖延很長一段時間，他們會變得焦慮不安、大發脾氣。其他孩子可能把所有作業放在同樣重要的位置。許多孩子如果早點完成較具挑戰性的任務，就會在后續任務中做得更好。但對一些孩子來說，先做容易做的作業，有助于他們去完成更大的挑戰。具體要看什么方式最適合你的孩子。

·在做家庭作業期間，不要嘮叨或在孩子周圍繞來繞去。對父母來說，嘮叨恐怕是最大的問題，通常會帶來孩子更多的叛逆行為，拒絕做家庭作業。如果你嘮叨，等于在跟自己過不去，你也在培養孩子的“學習無助感”，他會越來越依賴你。

·首先找到正確答案。父母有時候會有追求零錯誤率的習慣。下一次孩子帶回學校的作業，你首先要關注他是怎樣解決問題、拼對單詞的。關注這些“小勝利”會激發孩子挑戰更難問題的積極性。對于不正確的答案，平靜而鼓勵性地對孩子說：“我敢打賭，如果你回頭去檢查一下這些問題，你一定會有不同的答案。”我特別強調，你的目標是既要應對孩子的消極情緒，也要應對你自己的消極情

消極情緒。如果你首先關注不正確的答案，顯得非常生氣，那么當你的孩子轉回去做作業時，就會更加關注父母的認可而不是完成作業。

·不要讓整個晚上都在做家庭作業。有時候，父母會讓孩子做好幾個小時的家庭作業。如果孩子做作業非常連貫，或者作業要求花這么多時間，也沒什么話好說。但是，你的孩子做了一兩個小時作業后，你再叫他做10分鐘也不會有什么效果了。我建議你停止家庭作業活動。重要的是，要讓你的孩子意識到時間的限制。在作業上磨磨蹭蹭，會增加孩子的無能感。如果孩子覺得特別枯燥乏味，想點別的辦法幫助他建設性地完成作業。如有必要，跟老師碰個面，探究一下孩子學習困難的原因和動機問題。

·不要為你的孩子完成家庭作業。有些家長會從頭至尾幫助他們的孩子完成家庭作業。這叫越俎代庖，這種做法會讓孩子產生不好的依賴心態。當你的目標是幫助孩子完成一項難度很大的作業時，結果更具有破壞性。他必須學會依靠他自己，而不是依靠你去完成他的家庭作業。如果孩子確實不能完成某些家庭作業，而且他做了最大努力，你可以給老師寫一個便條解釋一下情況。我發現許多老師都理解這種情況。如果你的孩子有嚴重的學習問題或高度緊張，他可能正面對著巨大的挫折、憤怒和失望。恐怕他需要額外的學術支持了。兄弟姐妹的爭斗

“兄弟姐妹的爭斗”指孩子們常常在家里發生的情緒和行為的爭斗。看一看下面這個情境，這個情境發生在9歲的小祺和7歲的弟弟小珂之間。

小祺：“他拿了我的電子游戲。”

小珂：“他踩我的腳。”

小祺：“不要那樣盯著我！”

小珂：“好！你也別那樣盯著我！”

如果你發現自己處于這種情境時，巴不得對著月亮大聲號叫的話，你并不孤獨。幸運的是，你可以用許多方法來減少孩子之間的爭斗。

·把每個孩子當作獨立的個體。幫助你的孩子理解，你對待他們是有區別的，因為他們每個人都是獨立的個體，他們有不同的特權和責任。

·當孩子想單獨待著時，允許他們有自己獨立的空間、玩具和時間。

·避免把孩子進行比較和貼標簽。這樣才會培養他們的勝任力。

·當一個孩子降生在家里時，讓其他兄弟姐妹做好充分準備，意識到他們新的重要角色。讓他們感覺到這也是他們的孩子。

·注意偵察。觀察和注意什么時候兄弟姐妹相處會有麻煩（吃飯前、在車里、睡覺前），為每個時刻準備各自可以安靜下來的活動。

·觀察你是怎樣對待孩子的，看你自己是否引發了他們的爭斗。確保你沒有偏見。

·對你的孩子們應該如何相處、如何合作、如何分享和相互對待有一個現實的期望。記住，兄弟姐妹之間出現一些競爭和爭寵是正常的。

·當他們相處友好或自己解決了沖突時，你要提供積極的強化。這樣可以消除他們“我們總是在打架”的看法。

·讓每個孩子覺得自己都很重要、很特別。嘗試每天和每個孩子都單獨相處一會兒。

·花些時間恢復你的精力。就為你自己做些事情，包括會會朋友、滿足興趣愛好、讀一本好書等，即使這些活動極有可能都與為人父母不相關。

·堅持你的中立態度，意識到兄弟姐妹之爭最終會減少。10多歲的孩子之間會以爭輸贏為目標，6歲的孩子會以爭坐到爸爸的旁邊為自豪。提醒你自己，兄弟姐妹之間的競爭時多時少，總的來講會慢慢減少。“電話瘋”

孩子們會憑直覺知道什么時候你的注意力轉移了。叛逆孩子特別會在這個時候拒絕你，并利用這個機會提出更多的要求。你打電話時，孩子知道你把注意力放在了別人或另外的事情上面，而不是他身上。為了幫助你應對“電話瘋”引起的緊張，下面的做法會有幫助。

·記住，你的孩子不理解你現在不能顧及他，因為他的自我專注阻礙了你正在與電話另一頭的人說話。

·當他打斷你時，跟你正在通話的人說“對不起”（這樣你向孩子示范了他應該怎樣表現），然后告訴你的孩子：“我正在和電話里的人通話。我還會通話五分鐘，通話結束后，我就會來聽你說，來幫助你的。”當然，如果你的孩子確實已情緒失控了，你最好馬上結束通話。但大喊大叫或威脅處罰只會增加孩子的焦慮，使他變得更難應對。

·當然任何時候，防患于未然是最好的辦法。對年幼孩子來說，你打電話時可以給他安排一些他能做的活動，如畫畫、涂色、做猜字謎填空，或在電話旁邊放一個玩具電話，讓他學著打電話。

另類大喊大叫：暴躁的短信

今天，父母和處于青少年時期的孩子之間的交流互動，越來越多使用手機短信一類的交流方式。短信交流十分便捷，卻缺乏面對面交流所包含的其他豐富信息。通過手機短信一類的（有意或無意）大喊大叫會破壞和叛逆孩子溝通的過程，父母意識到這一點很重要。正如你看到的下面的例子一樣，冷靜、堅定和非控制的交流方式有助于你處理這個過程。

戴偉（父親）：“你需要停止做出這樣盲目愚蠢的選擇！變機靈點吧！我們已談論過你要與這群朋友斷絕關系。你比他們好多了！”

格豪（兒子）：“你總是對我指手畫腳、大喊大叫來告訴我應該做什么。你別想來控制我的生活！”

戴偉（冷靜、堅定和非控制）：“我的本意并不是想要大喊大叫。我只是很沮喪，因為我擔心你陷入麻煩之中。我們待會兒再聊。你半個小時后給我短信，讓我知道你一切都還好。我知道我們需要弄清楚如何討論這件事情才會不吵架……讓我再好好想一想……好吧？”

格豪：“好的。”

格豪（20分鐘后）：“爸，你能現在來接我嗎？我必須回家做家庭作業了。”

在上面的短信交流中，格豪體驗到了父親戴偉因沮喪而爆發的大喊大叫。這就是我稱為“暴躁的短信”（testy texting）的例子。值得注意的是，父親戴偉最后用冷靜、堅定和非控制的短信制止了沖突的升級。

下面再來看一個母親（丁女士）和10多歲的女兒（朱麗）之間的短信交流，她們之間的交流比較長。

朱麗：“得了吧，媽媽！你是在跟我開玩笑嗎？我一點兒也不想這樣，我不想你在場。”

丁女士：“夠了，朱麗！你的態度真讓我惡心！”

朱麗：“還說我的態度！你的態度呢？你的也好不到哪里去……你真是可笑，我已初三了，你用不著還在舞會上當陪護人員！你想控制一切，你想毀掉我的生活！”

丁女士：“那你怎么理解我為你跳舞買的服裝？不要就退回去！尤其是像你現在這個樣子對我，我根本沒必要花那么多錢給你買衣服。”

朱麗：“媽媽，你看你總是把什么事都往錢上扯，每次都讓我感到內疚！”

丁女士：“（冷靜、堅定和非控制）我們這樣吵來吵去對誰都沒好處。我知道你很驚訝我的這個態度。我感覺你在攻擊我，但我認為我也在攻擊你。如果你不想我作為監護人去，那么我就不去。”

朱麗（5分鐘后）：“媽媽，沒問題了。我不介意你去了，但你不要像有些時候做的那樣拍照，那會讓我有壓力的，行嗎？”

丁女士：“我理解，沒問題。”

在這個母親和女兒的短信交流中，你看到了，當朱麗與母親的互動變得柔和時，她的反應就不那么強烈了，也表現出了同理心，進而感覺到的威脅減弱了，反應就更平和些了，對于母親作為監護人在場也不那么反對了。這里只是舉了兩個簡短的例子。我在咨詢過程中，不斷碰到父母運用冷靜、堅定和非控制的方法來減少和消除與孩子短信交流中的沖突。睡覺時間

如果你能夠理解讓你的孩子停止她正在興高采烈地做的事情有多困難，你就能處理好孩子上床睡覺時間的問題。把你自己放在孩子的角度想一想：為什么有人會想要關掉正看得起勁的電視節目？為什么有人要你停止玩電腦游戲去刷牙？

·讓上床睡覺變成一件容易的事情要有一個過渡。你讓孩子提前半個小時注意到，他們必須停止正在進行的活動，然后讓他們高高興興地回到房間去睡覺，但是要保持安靜。

·你在開始做讓孩子睡覺這件日常事情之前，先讓自己有一個積極的轉變。如果你不是覺得如此失敗，就會把事情處理得更好一些。花10～15分鐘讀一本好書，這樣你在讓孩子上床睡覺時就會心平氣和。可能要大喊大叫時想一個好的榜樣

如果你禁不住會大喊大叫，那么可以和你的孩子討論一下這樣的事件。記住，叛逆孩子非常容易受到大喊大叫的影響而產生敵對情緒，所以你要通過道歉來減少你們之間的緊張氣氛。讓孩子對你大喊大叫這樣的事件提出問題，如果他愿意，讓他有機會對此發表意見。當你的目標是避免大喊大叫時，如果偶爾還是出現了大喊大叫的情形，你就要承擔起責任，努力向一個好榜樣看齊。不斷汲取經驗教訓，千萬別被自己打敗了。如果你感覺不能放棄大喊大叫，就試試自我同情

自我同情（self-compassion）是發展心理學家克里斯汀·聶夫博士提出的概念，她探討了自我同情的價值。她認為，如果你犯了錯誤，要用有助于情緒健康的方式去處理。比如說，如果你對10多歲的孩子大喊大叫發脾氣了，自我同情有助于你不至于自責不已。

擁有自我同情的心態，你就會傾聽到你自己的心聲。特別是在你在某種意義上講覺得很失敗時，自我談話的方式對你的健康、情緒甚至是人際關系都會產生影響。根據克里斯汀·聶夫博士自我同情理論的基本觀點，就像富有同情心的人對待身處困境的親朋好友一樣，自我同情的人對待自己也會關懷備至、友善熱心。面對挫折，自我同情的人以溫情和關心做出回應。自我同情度得分較高的人情緒更穩定，修復力更強，會認識到每個人都有難處和苦楚，看待事物的視角更樂觀，給出的生活滿意度評價也更高。而且，他們也更不容易出現抑郁和長期焦慮等心理問題。當你犯錯時，自我同情會提醒你只是普通人，下次會更努力的。克里斯汀·聶夫博士特別強調犯錯、事情弄砸、情緒失控是人生經歷中不可避免的部分，但我們大多數人會把這些疏忽轉化成由于自己不夠完美而貶損自己的機會。當我們看到自己是個徹頭徹尾的失敗者時，我們的心對自己還是別人都是關閉的。自我同情不是自我憐憫（我太可憐了！我不應該感覺這么糟糕的）或不負責任（我把事情弄得亂七八糟了？誰在乎啊），自我同情甚至也不是自尊（一旦我成功，就會感覺很好）。自我同情讓我們認識到，悶悶不樂、情緒沮喪是值得分享的人生體驗，我們對自己的評判要慎重。

因此，如果放棄大喊大叫很難，但沒有自我同情，你大喊大叫后會讓自己處境更難。只是一定要記住，你有自我同情的權利，這有助于你更加冷靜并減少大喊大叫。不再大喊大叫的成功故事

我的一個來訪者名叫辛寧，她有兩個特別固執的孩子：一個叫曉文，12歲；另一個叫妮妮，7歲。“他們想做什么就會做什么，簡直是叛逆到了極點。”辛寧這樣抱怨兩個孩子。辛寧發現自己“總是大喊大叫”。她解釋道：“我對曉文大喊大叫，因為他衣服穿得太慢；我對妮妮大喊大叫，因為她想要拿雜貨店架子上的箱子。我對他們倆大喊大叫，因為他們在我車子的后座上打架；我對他們大喊大叫，因為他們會用大喊大叫的方式跟我頂嘴。”

當辛寧有機會就孩子的恰當和不恰當行為做出反饋時，在向我咨詢后，她也意識到了她其實是在責備自己對孩子大喊大叫的事情。她也開始看到，孩子的問題她也有責任。在辛寧的例子中，她對孩子期望太高。通過觀察自己發出命令的頻率，然后刻意壓制自己不發命令，她讓自己做出了很大改變。她知道了自我挑戰成功的重要性。對于孩子的一些小事情，她會以視而不見的方式忽略掉，她只關注比較大的事情。

接下來，辛寧給她的孩子解釋了遵守她的要求的重要性。她發現，她能夠給他們一個解釋的機會：他們為什么不聽她的。如果孩子的反對是有道理的，她就決定放棄。她也意識到了，在必要的時候，她能夠用恰當的后果法來對付孩子不恰當的行為，而用不著大喊大叫。辛寧非常驚訝地發現，這些策略減少了孩子的叛逆行為。一旦掌握了今天的這些策略，你也會經歷辛寧一樣的感受。第3天的總結

今天，你了解了作為叛逆孩子的父母，為什么對孩子大喊大叫是個嚴重問題。你在管理叛逆孩子時，減少大喊大叫就等于是給自己更大的控制力。當你想對孩子大喊大叫時，請記住下面這些要點：

·對叛逆孩子大喊大叫會起反作用，因為大喊大叫會增加孩子的叛逆行為。

·情緒化的大喊大叫是在用不健康的方式，讓你和孩子變得更加疏遠。

·對你而言，理解大喊大叫的原因非常重要，因為這樣做你可以減少這種消極行為。

·有效防止你自己大喊大叫，現在已經有許多行之有效的簡單方法。為第4天做的準備

·提醒自己注意到，大喊大叫對孩子的自尊和情緒健康會產生負面影響。

·讓自己做一個冷靜的指導教練，而不是受大喊大叫控制的父母。

·列出導致自己大喊大叫的情形，注意到電子信息交流缺乏面對面的線索提示。