向內尋找原因。與內心連接。
昨晚，做飯及洗碗的時候，我就在想，自己為何總是很容易地抱怨外在？抱怨外在的“不如意”？怎么不多想想自己做了什么？自己做得怎么樣？
水順著水龍頭流下來，我洗著碗，想，樓下一樓的那家媳婦真是一個心大的人。如果我是她，可能早就不知如何了。而我每次遇見她，她都是精神的，還常常哼著小曲兒。而且她起的很早。有幾次下樓，大約六點左右，她或者拎著水壺在澆水，或者在房前鍛煉身體。其他遇見她的時候，要不就是整理花草，晾衣服，擦自行車，等等，總也沒見她閑著過，精神很好。
上上下下，來來回回，遇見很多次，我們彼此一次也沒有打過招呼。她家里有兩位九十歲左右的公婆，身體也都還很好。老爺爺是學校退休的數學教授，老奶奶笑起來很可愛。不過，她家的男人比較“怪”。常年留著披肩長發，夏天穿高跟鞋，有時穿紅裙子，背著女性的包。他終日在家，聽說原來也在學校工作過，不知什么原因，辭職不干了。一直在家。他愛吸煙，家里的燈也常亮到很晚。有時我深更半夜回來，走到樓門前時，他家里有盞燈也還在亮著。那么晚，他常在樓道家門前吸煙。開始見了害怕，后來發現，他雖然穿著怪異，但好像沒有壞心。漸漸也就習慣了。
但我幾乎不敢正眼看他，只有一次意外。那次發現臉上有大大的一塊青色，像是胎記，青中有點黑色。
見他最多的時候，就是趿拉著拖鞋在外面吸煙，車棚前，樓道家門前，或房山外。
我無法想象如果我是這位女人，我會如何，會不會瘋掉。我總是要求別人。而忘記要求自己。我不該要求別人，而只能要求自己。
潛意識里，我總是不自覺地要求著父母，愛人和孩子，等等。而自己呢？要求自己什么了？
有時覺得，家人其實都比自己做得好，好得多。而我，還在不明就里地心里懷著不滿和一些嗔恨。
不知道我的嗔恨心怎么那么地重？有時，我跳出來，觀察自己，覺得自己真是很可憐，如祥林嫂一般。還有，很愚蠢。
心的確最重要。有什么樣的心，就有什么樣的生活，和命運。
改變自己的心。讓心大起來。
為何我的心總是牽絆在瑣事上放不下，而不能專心做好自己該做的事？還是心。孩子一哭，我就招架不住了。孩子生病，我就猶豫不決了。要不就是父親“出狀況”。怎么我的心那么地容易被牽絆？？？？
有的時候，真想斬斷一切，一走了之，只身追求夢想。
這一切本是愛，卻都成為了牽絆。不知道是如何偷換的？
我在大城里守著小愛，可也并未將其守護好。心還是不明白。心還不是安定的。或者在過去，或者在將來，就是難在此刻，遠離了當下。
