在極度的心理不適中，我看完了《白夜行》。

“我的天空里沒有太陽，總是黑夜，但并不暗，因為有東西代替了太陽。雖然沒有太陽那么明亮，但對我來說已經足夠。憑借著這份光，我便能把黑夜當成白天。我從來就沒有太陽，所以不怕失去。”這段話是整本書里西本雪穗難得的一次真情流露。

其實，我并沒有能力完全理解這句話的含義，雪穗的遭遇并不是任何一個人都能夠理解，而我慶幸自己屬于無法了解的人的行列。但從事件發生就發現雪穗是案件的背后推手，這樣的我也很難說自己是個完全正常的人。

雖然種類不同，但我也是個曾經心魔深種的人。直到現在，我也會不時發現心魔在生活中投下的影子。我，曾是個單親家庭的孩子。

生父是個沒什么責任感的人，在我出生前就做好了拋家棄子的準備，小三是個什么樣的人我并不清楚，只是直到現在我也會不假思索的給所有小三貼上碧池的標簽。我指責所有小三，心理鄙視一切玩心不死朝三暮四的男人。母親也不是個完美的人，雖然我愛她，但一連很多年她都讓我感覺自己是多余的，曾經回家對我來說是件可怕的事情…現在的我還記得曾經坐在長凳上唱起充滿美好的童謠卻止不住眼淚的樣子…總之，不那么快樂的童年讓我曾經非常認同“我的天空里沒有太陽，總是黑夜”這段話。

唯一支持我的念頭便是“復仇”，讓自己變強變優秀成為了黑暗中的那束光。只是，我沒有選擇雪穗那么極端的方式去抓住那道光，我只是笨拙的努力著，想要提高自己。也許是上天垂憐，在長大的過程中，我遇到了很多暖心的人，從初戀開始，到一起走過十年的朋友，到同學、老師、室友、校友，甚至路上遇見的人，大都是那么的善良。雖然我是個滿身是刺的刺猬，但她們依舊愿意看到我內心中的那一點光亮，在我需要幫助的時候幫我一把，度過大大小小的難關。于是，慢慢的，我放下了某些執著，成了現在的我。雖然，我能感覺到心魔并沒有完全離我而去，我甚至覺得自己絕不算一個善良的人，但我愿意努力向著有光亮的地方走，也許照在我身上的光能偶爾能反射到他人身上，照亮另一個孤獨的靈魂。或許是這點不同，我在看這本書的過程中內心是壓抑的，在看到雪穗為身邊人帶來厄運的時候甚至產生生理上反胃的反應。在知道她所經歷的事情前，我不能理解她的做法，在知道后，我恍然大悟卻并不覺得這能為她開脫哪怕半分。

當自己感到不幸時，努力避免他人遭受相同的不幸和努力讓周圍的人比自己更不幸，到底哪個選擇才能讓自己變得幸福呢？雪穗和亮司，似乎都不曾幸福吧？假如雪穗在中間的任何環節能夠迷途知返，亮司就不會結束自己的生命；假如亮司不縱容雪穗的不安泛濫，也許她就能學會正確的方式面對這所有的“問題”。他就這樣藏身在管道中一輩子，成為了雪穗的影子，也成為了雪穗心魔的載體。

日版和韓版的電影我也在今天看完了，比起小說我更喜歡電影，因為電影更加明確的表達了一些暖和愛。雖然現實或許是絕望而悲痛的，但哪怕一點點愛的表達不就是所有絕望的人黑暗中的那一點光亮嗎？無數的亮點像一條條引導向美好風景的小巷，迎向那光，將心魔甩在身后，才能避免失去最重要的人，才能不掉進那真正的深淵。

有人說過，最可怕的就是害怕本身。害怕本身就是最大的心魔。世界上最難戰勝的是你的心魔，而正視你所害怕的事物，找到正確的方法對待他，或許才是最好的解除心魔、找到幸福的方法。