我一直在想，我們現在算什么，我們這樣做有什么意義，為什么要接著聯系下去，為什么就不能直接斷了聯系。我們現在是相互喜歡，但我們不是男女朋友，我們算不算所謂的曖昧，說著動聽的情話，說很想念對方，可有什么用。
好像把自己整得很痛苦似的，可真要拿出點行動來，卻比任何人都懦弱，找那么多的借口。這樣說來，我們比誰都偽裝得好，只是彼此都不說破。都覺得對方很喜歡自己，而且都認定是現實太殘酷了，知道自己跟對方根本不可能在一起。但誰都不舍得斷了聯系，不舍得放下對方，也不知道在固執什么，在做什么樣的掙扎，在報著那種希望或可能。
這樣耗著其實是對兩個人更大的傷害，花費更多的精力和時間，而影響到生活，卻什么也沒得到。我真不知道為什么要這樣做，這樣做到底是為了什么，我們還在堅持什么？我承認我忘不了你，想到喜歡卻不能在一起很難過，可除了這樣，也沒有什么了。
有人喜歡我，對我算是很好，可有什么用。喜歡了一個人，對另一個人就不會有太多的感覺，哪怕他為你做了很多事，哪怕他是真的對你好，真的很喜歡你。可還是比不上喜歡的人，說一句怎么了，說我也想你。你問我，喜歡他嗎，我不喜歡他，我喜歡你，其實后面應該還有一句，有什么用，有什么意義？
你給我的回答是，你也喜歡我，那時并沒有太多的開心，因為我們還是不能在一起，說再多也抵不上一個擁抱。我們是輸給了時間，還是輸給了距離，兩者都有。你比我大七歲，我們距離一千多公里，這些都是問題。接著我在讀書，而你在上班，我們都不可能為對方做出什么改變。你那時候說過，我們沒有交集，所以我們是不可能在一起的。
那我為什么要見你一面，見你一面又能改變什么，有什么用?為了讓自己以后不后悔，還是解一下所謂的相思之苦，連自己都找不到一個好的理由。去見你為了什么，你給我一個理由，幫我找一個理由。我不想去了，我不知道去了能干什么，有什么用。
我能告訴你，我很難過，可是這樣下去算什么，在消耗我們所謂的感情嗎？既然都知道有緣無份，那還想怎么樣，還要做什么？其實說了那么多廢話，也是沒有一點意義。君生我未生，我生君已老，君恨我生遲，我恨君生早。那就別想了，想一次傷心一回，把自己弄得那么難過，還是以前的自己嗎？
我們之間的對話，有些還是清清楚楚的記得，可時間會讓我們忘記的。我們會遇到一個人，然后和那個人在一起，此后我們就會忘了對方，過著幸福的日子。這是我們該做的，而不是一直在聯系，在說喜歡對方，又說知道不可能。
也幻想過我們在一起了，會是怎么樣的情景。你白天去上班，然后我會起來給你做好早餐。我在家做做家務，然后寫寫文章，看看書。晚上你回來到就可能開飯了，之后我們可以去看電影，也可以去散步，只要和你在一起就很好。我知道這樣的想法，還是有些天真了。
想過跟你撒嬌，想過情侶之間會做的事情。但現實告訴我，這根本不可能，想太多了。我知道需要做的是斷了聯系，因為你還是可以影響到我的情緒。我們做不到像普通朋友一樣，或者好朋友一樣，至少現在不能。至少我做不到，我不知道你的想法。
如果可以的話，我是希望你談戀愛了，或者是我談戀愛了，那樣就可以死心了，就該忘了。那就沒有那么多的理由聯系，就沒有精力去管對方做了什么了。時間和新歡是最理想的辦法，如果不是，那就要自己放下，想清楚，總之不會是現在這樣的一個結果。
如果我們真的要在一起，那要解決的問題也不少，而且我們有什么信心會堅持下去。不是對你的不信任，而是對自己的不肯定。
想說的話，差不多已經說了，沒有想到的，就此忽略。我那時候跟你說過，我相信愛情，但不相信愛情會發生在自己身上。現在這句話，算是得到驗證了。如果不行，我想我還是用老辦法解決，不是解決而是逃避。把你刪了，就不會有聯系了，也不會知道你過得怎么樣了。本來就沒有關系，現在知道應該也不晚的。
