我可是一個非常幼稚的人，幼稚的以為有些東西會和我腦子里面的東西一樣，我總是會心里反問，為什么不是這樣，難道都不知道嗎？可能吧，我還記得我大學看的哲學書，是安蘭德寫的，當然啦，我的大部分三觀都是被她這個可愛的老奶奶捏碎又重新建立的。其中有一個東西，就是每個人心里的最終利益是不一樣的，人們會為了這個利益去追求。但是這個最終利益是建立在認知的基礎上，就好想分水嶺，有的人為了錢一輩子追求，有的人為了自由一輩子最求，而有的人則在其中，或者不在其中。我真的開始慢慢的接受了，有些人他們就是不知道，或者不在乎他們心里都認為應該的樣子，假裝好像人生是真的在自己手里，可是在自己手里不應該是我想吃面包就吃面包嗎?

上面說的是屁話，反正對生活沒有用，只是對人生有用而已，當然啦，是個別人，例如智障我。

我感覺我像是一個放在一個梅雨季節(jié)地下室里面的舊家具，空氣中帶著發(fā)霉的味道，混著水汽，感覺霉菌就漂浮在空中，彌漫在鼻腔口。而那個家具不算是年久失修，倒是像是一個失去方向的人，像是一個癱瘓在床的人，一個失去主干的蘆葦，就單獨剩下幾個葉子漂浮在水面。它的表面那層油漆，早就斑駁開始脫落，毫無抵抗的露出里面的木頭，梅雨季的水氣和霉菌就像多年沒有見過血腥的狼一樣，或者是螞蟻，蝗蟲，總之那些能摧枯拉朽的模樣爬到露出的木頭上面，一步步的蠶食掉它的樣子。當然啦，我的內(nèi)心就是那個露出的木頭，還以為自己能把自己的靈魂跳出來，然后單獨的看著自己怎么樣被一步步蠶食，變成一個空心的人，變成一個空蕩蕩的盔甲，不在乎自己是能成為什么，可是還是不行，到了最后都變成一個自己看著自己消亡的過程。我討厭這樣死去，對我而言每天的過去就是死去，我在一遍遍的死去，可是還是毫無悔過的樣子，或者變成你眼里一個成年人的樣子，吃了虧就該長一智，可是我沒有，我還在那個虧里面走不出來（這里不是說和你在一起是虧）。我不知道怎么做了，我的內(nèi)心沒有那么樣，大概懂了一點東西，然后看清了一點東西，知道我以后想要的是什么，可是現(xiàn)在我都碰到了，然后么有了，我就是那個失去主干的蘆葦，不想順著風朝著太陽，進行光和作用之類，那些人認為植物該有的樣子，我一點都不想要，有什么意義呢，別告訴我什么人生的意義在于什么樣。我的人生的意思，你心里比誰都清楚，假如你看完你手里的書，你估計會更清楚，你知道那種失去摯愛的感覺，你甚至不敢想象王二失去了她。

這次去云南玩本來是打算著或許我和別人一樣，到一個新地方，能改變一點東西，轉(zhuǎn)移注意力，簡稱療傷的過程，可是我心里倒是比誰都老實，根本就沒有用，倒是更加加深了我對人生的看法。我討厭這樣的我，無力和難過的我，覺得現(xiàn)在的我失去了你，就失去了我的夢，我的未來。而我的腦子里面徘徊的想著這些東西的時候，脾氣變得更加面目可憎了，我絲毫不在乎什么對方的心情，也不在乎我對別人的影響，這個也是我去了云南和朋友矛盾的原因，我變得沒有一點耐心，假如不合意就直接說出來，吵出來，變成一個令人討厭的人，倒是挺好的，發(fā)現(xiàn)我原來對你是多么的好，而現(xiàn)在的我就像一次性出廠設置了。

從麗江回來的傍晚，我呆呆的看著窗外，想著可能這個是我一輩子第一次也是最后一次去哪個地方，就和你一樣。那種無力感，憂愁總是莫名的襲來，是毫不在乎我當時已經(jīng)很難過了，處在崩潰的過程，我是變成那個跑到?jīng)]人的地方就能落淚的人，在云南的那幾天，一個人在房間里面，面對那些洱海，蒼山，白云，藍天，我都能想到你，想到我可能只是洱海上面的風，藍天的云，對你來說只是一片段，對我來說那就是全部，我奢望我在你那里能重要點，你能記著我好久就像我記著你一樣。窗外傍晚的夕陽，把云從白色變成藍灰色，然后變成灰色，太陽最后的一點光，敷到云上面，那一點藍變成了紅色，風又吧云拉的長了，紅色變得一點粉了，或者是黃色，等到山上最后的一點白云連紅色都守不住了，太陽倒是開始消失了，云又變得白灰了，然后徹底變成天，看著這個過程的我，不知道為什么，總是會聯(lián)想到人生也不是這么點東西嗎？我想到以后，我的樣子，你的樣子，那種畫面，我總是異常的討厭，可是我以后就是要面對這個東西，這個令我難過從現(xiàn)在到以后的東西。我的自私不允許我腦子里面你未來的畫面，我猜到的畫面，雖然我還憧憬著一點東西，你能把我記得好牢的感覺，那個也是只是我的美好愿望，有些時候你都不和我說，你到底會不會，還是你總是用你從小時候?qū)W來的手段，總是騙你自己，合理化你自己。知道為什么有心理醫(yī)生嗎？或許這個時候我需要他。好累，好難過是我現(xiàn)在好久的狀態(tài)了，我不知道怎么說服我自己，雖然我用那些道理能說服好多人，包括你，可是有些時候我又沒有覺的我在說服你，只是想你看到一點東西，你覺得你內(nèi)心不喜歡的東西。可是又有什么用，把你變成別人家好好的孩子，又有什么用。而我只是一個弱智，而我現(xiàn)在還想你變成好好的樣子。更加是弱智。

我討厭這樣的感覺，就和發(fā)酵的東西一樣，內(nèi)心熬著東西，可是拿不出來變成垃圾啊。我很想你，感覺我的人生開始廢了，可能不會好了，你腦子想的以為沒有人會這樣，這些有了。我可能廢了，是我對我自己的新的認識，而我好想你是一直的認識。