這么多年過去了，我依然還是認為人生中的某些時刻面臨的孤單無助，沒有任何方法可以排解。內心深處的彷徨恐懼，沒有任何地方可以給予哪怕是丁點的遮風擋雨之處。
這么多年過去了，我依然還是不敢回頭看自己走過的人生印記。害怕曾經做出的選擇和錯過會讓我懷疑自己當初的決定，所以只能盲目樂觀地鼓勵自己，哪怕是硬著頭皮也要往前走。
這么多年過去了，我依然還是擁有那么多帶給我感動的人。有常聯系會相互牽掛也會無情吐槽的友人，也有不常聯系卻只要需要，就會毫不猶豫給予溫暖的友人。
這么多年過去了，我依然還是相信我遇見的所有不好的人和事，都會成為過去。即使這些人和事，曾經一次次刷新我對人世百態的認知。
這么多年過去了，我依然還是個偏理想化的人。篤信不屬于我的，無論我怎么爭取都會最終失去，而屬于我的，即使我越走越遠，也會在原地等我。所以，我似乎永遠無法說服自己踏出第一步，卻養成了等待的壞習慣。
這么多年過去了，我依然還是個膽小的人。過往受過的感傷和觸動，都成為我面對類似情形時，裹足不前的禁錮。
這么多年過去了，我依然還是個習慣性“殺熟”的人。在外人面前，裝得無比堅強獨立，在信賴的人面前，卻永遠懶散無賴。
這么多年過去了，我依然還是個沒有大抱負的人。想過的生活不過是隨心而行，不想為達到別人眼中成功的衡量標準，而失去屬于自己想要的生活狀態。
這么多年過去了，我依然還是希望做任何事情都能符合家人對我的期許。即使我或許不是那么快樂自在，還是心甘情愿被可能的枷鎖絆住。
這么多年過去了，我依然還是沒有學會對陌生人提防。看到別人焦急的神情，還是會不顧地點場合地不忍心拒絕。
這么多年過去了，我依然還是沒有學會勇敢。即使偶爾想要嘗試，之后卻還是因為各種糾結的理由，又退回到自認為安全的藩籬中去。
這么多年過去了，我依然還是很貪心。希望我喜歡的人和喜歡我的人，都能陪在我身邊。這樣自私的愿望，是不是注定不可能實現？
這么多年過去了，我依然還是有太多無法解釋言明的不確定。可能在等待一個可能并不存在的人，可能在等待一個永遠都不會出現的人。
這么多年過去了，我依然還是個矛盾的人。即使我無比向往陽光和溫暖，并且給人貌似樂觀的印象，但對于命運，總有一種莫名的悲觀情結糾結于心。
四月，天涼，人生路上映照的斑駁影跡。我，好像迷失了。
