01
在知乎上看到有人提問，自己和妻子戀愛三年、結婚一年，領證后不久岳父病重，導致女方無法拿出買房子的首付，更對家庭造成嚴重負擔。因此題主想知道，如何盡快順利地離婚，擺脫掉女方這個累贅？
為了爭取理解，題主還振振有詞擺出許多理由：
1.和妻子在一起時待她很好，而她不學做飯不做家務，并不是稱職的妻子；
2.原本商議共同出首付買房，如今岳父重病，這筆錢她家自然拿不出；
3.自己是北京戶口，妻子是外地戶口；
4.和女方父母只見過兩次，感情本來不深，不想剛結婚就背這么大的負擔。
條條是精明的算計，處處見“理性”的抉擇，唯獨體會不到一絲關乎情義的描述。就好像，連結婚都成了一門生意，如今生意出現挫折，合作伙伴產生分歧，不如宣告破產、關門大吉、一拍兩散。
這樣的人，把自己活成一個賬本，每一筆都要算收支比例，每一步都要看得失利害，與人交往都要找利益所在，如此人生，是不是真得不會吃虧呢？
02
我倒是很想和他算下這筆帳。
如果能順利和妻子離婚，從短期收益看，這位丈夫還是很“聰明”的。
一個是及時“止損”，不用向女方家庭輸血，自己買房首付的錢能夠保住；
另一個是反正對妻子各種不滿意，離婚后再找個能干活肯干貨不發脾氣不抱怨的“理想型”；
還有自己北京戶口是個招牌，以后若是能找個“門當戶對”的對象，買房夢想指日可待。
聽起來妻子一家果然是自己的累贅啊。
但是從長遠看，似乎很多問題值得商榷：
相處四年的感情抵不過現實困難，和其他人的交往是不是也視人情如薄紙，能交到幾個知心好友？
嫌棄女方負擔就心生棄意，又有幾個女性敢于以身試法，拿家人的命為賭注和他再續連理？
當自己年老體衰，孩子會不會也拿個算盤在他面前撥得劈啪作響，然后抬起頭說爸治療費實在太貴我決定放棄？
賺得了金錢，賺不得人心；賺得過道理，賺不了情義，這樣的生意真心劃算嗎？
大難臨頭便想各自飛，此人對妻子的愛，是要脆弱到何種地步，他能得到的愛，又會有多少？
凡是人，總會面臨生老病死，這樣算來，最適合他的對象，大概只有充氣娃娃。
小心越是精明，說不定記得都是糊涂賬。
03
其實感情并沒有絕對的虧賺可言。
導演李安在美國打拼時，六年時間全靠妻子林惠嘉薪金供養。他曾感到內疚私下尋找打工機會，被妻子發現后反而訓斥一頓，才斷了這個念頭。沒有妻子的鼎力支持，或許這個世界就少了一個知名華裔電影導演。
那時候的林惠嘉心里有沒有覺得“虧”呢？我想沒有。她不會有先見之明，預測出丈夫總有出人頭地一天，很可能堅持夢想許多年仍然籍籍無名，在這種情況下毫無怨言，出于對愛人的信任和家庭的責任。
而當李安聲名顯赫后，她心里也斷不會認為是“賺到”了。她曾說：“李安還不是導演的時候，我就是我，李安當導演以后，我還是林惠嘉。”她看中的不是李安能給她多少名利，而僅僅是因為他是李安，是自己的丈夫，是孩子的父親，是值得被愛的那個人。
去除世俗紛擾的物質條件，真正的焦點只是那個人。捫心自問，我愿意為對方付出多少？富有時共同享有，貧困時攜手面對，沒有這樣的感情基礎，算得再多都是虧本生意。
04
如果一定要把感情量化，筆筆帳算得明白，也并非不可。只不過除了眼前的財產，還要加碼內心的天平。
畢竟，看看許多社會新聞，嫁入豪門還有劈腿，娶了明星還存家暴，同床異夢、互相欺騙的案例數不勝數。
不是愛情不可靠，而是很多人根本沒看重愛情。更多的是對現實和物質的考量，有幾分情愛反而在最不重要的位置。
這樣本末倒置的生意經，我不相信能夠成功。縱然一生順遂，沒有外在壓力壓垮并不牢靠的夫妻關系，但彼此精打細算、冷淡以對，這樣的日子去過一輩子，又該是怎樣的煎熬。
回到開頭說的那個問題，我倒是建議這位妻子不妨灑脫辦了離婚。失去一個不關心自己家人的人，失去一個關鍵時刻拋棄自己的人，又能讓自己警醒，擦亮眼睛尋找真愛，怎么想都是好事。
誰賺誰虧別看眼前，時間一長，各有報應。
要知道，感情中真正的賺，是賺堅固的信任，賺真摯的感情，賺家庭的和睦，賺長久的相伴。
真正懂愛的人，一定是能夠賺到的。
