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我是一名棄嬰。
我所出生的那個豫南山村，盡管風景秀麗，但大人們為了吃飽飯，不僅僅會遺棄女嬰，重男輕女的他們甚至連男嬰也會送人。
80年代正是計劃生育政策嚴厲的時候，我的養母已經生有2個兒子，在小的1歲半時，一直想要個閨女的她抱走了我，就這樣我來到了一個陌生的家。
這個家其實也勉強糊口而已，即便如此，我還是很皮實地長大了，外表看起來比2個哥哥都要壯實。這并不能說養明養父母偏向我，其實養父一直不怎么待見我。養母在述說養父的不是時，多次強調這一點，慢慢長大的我當然也深有體會。
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為了讓兩個哥哥上學，我很小就不上學了，跟著養母做活。在大哥中專畢業，經濟狀況好點后，已經輟學幾年的我又走進了校園。所以，我參加高考進入大學校園時比同班同學年長幾歲。
比起在山區做活，大學生活對于我來說是輕松愉快的。當年，二哥找到了一份教師工作，把養父母從那個山溝溝里帶出來了，這樣我可以經常回到他們租住的房子，我對這個城市不再陌生，歸屬感滿滿的。
狀態良好的我在大學期間，還談了一個男朋友，讓我不滿意的是他學習并不努力，經常曠課。比起我的努力學習，活得謹小慎微，也許正是他的灑脫、豪放吸引著我。我很好奇他為什么活得毫無壓力，肆意瀟灑？后來我才知道他在來報道之前，家里已經給安排好了工作。大專院校畢業生就業率并不高，在班上的同學為畢業后的工作傷腦筋時，頗具背景的婆家也為我安排好了一份效益不錯工作，真是一份驚喜，當然是和男友在同一個單位。工作，婚房……我們一畢業就具備了結婚的條件，一切似乎在往好的方向發展。
根據我的估算，作為一個80后，想在城市立足，不啃老的話，靠自己去買房，至少要奮斗5年才可能付起首付吧。作為一個棄嬰的我能如此順風順水地擁有了一切，有不少同齡人羨慕著我。我覺得自己是腳踩西瓜皮---遛到了好地方。
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如果沒有那場意外，也許外人看到的一直都是我的幸運與美好。是的，那場意外，不僅奪去了我年輕的生命，也充分暴露了潛在的很多問題。
那場意外為什么會發生在我的身上呢？一切都是因緣巧合，所有的偶然都是必然。
一，負性事件
我是一個棄嬰。從我懂事起我就知道了，那是一種讓人茫然得不知所措的感覺。長期以來謹言慎行，生怕一個不小心，會被再次趕出家門，極度缺乏安全感的我日日里猶如驚弓之鳥。
二，家庭環境
我是在養父母的爭吵打斗中長大的。我親眼目睹了在一次爭執中，養父隨手抄起身邊的一桿秤劈頭蓋臉地打在養母的身上，只一下，秤桿斷了......養母不受婆婆待見，這個女人辛苦地忍耐著拉扯著我們三個孩子。那個年代的女人，地里的農活，家里的瑣事，哪一樣不得自己扛著呢，男人呢，在外面要面子，在家里耍威風，打老婆訓孩子是家常便飯。逢年過節，殺豬宰羊，相互攀比，往往過一個春節把家底都耗盡，這樣的日子何時是個盡頭呢？所以，我從心眼里是同情養母的。
為了那點可憐的面子，對自己的親生骨肉都冷漠無情的男人對于一個棄嬰，表現出來的溫情是極其有限的。再加上，養母向我講述自己婚姻的不幸時，還往往會告訴我，當初養父是不讓抱養我的。所以，后來當我出嫁外地，養母說養父不讓打電話給我，我是深信不疑的。一直以來我的內心是殘缺的，崩潰的，好像受到了詛咒般，走不出黑暗，看不到光明。
三，社會支持系統
從小到大，我幾乎沒有朋友。在這個世界上，我親近的人除了我的養母，還有兩個哥哥。
我喜歡和養母呆在一起，與她呆在一起，我心理上是放松的，安全的，在養母安靜時或者忙碌時。但是大部分時候，她都會反反復復地給我講述她的不幸遭遇，講述生活的苦難，這讓我的內心總是充斥著憤怒，充斥著不安，還有愧疚，而她仿佛只有這樣做，才可以讓我理解后來她對養父的冷漠和殘忍。
這些話，這些令人喪氣的事情，養母幾乎沒有對兩個兒子說過，她認為男人是外面的東西，要忙事業，不能受到牽絆。可是我精力有限，也有自己的事情要做啊，對這些讓人壓抑的事情我是無能為力的，我知道養母的婆婆一直找茬，挑撥養父母的關系，她的存在對養母的家庭一點好處都沒有，只有破壞作用，但是我作為晚輩，又能怎樣做呢？
我仿佛處于養母描述的一個套子里，看著外面灰蒙蒙的世界，充滿著爾虞我詐，充滿著勾心斗角，充滿著男尊女卑，而我面對這些只能束手無策，充滿無力感。除了我的棄嬰身份，我就仿佛是養母的一個情緒垃圾桶，心里時時刻刻充滿著傷痛。
四，個性心理特征
雖然外觀上我身強力壯，身健如牛，但是內心世界卻是膽怯的，孤僻的，同時又是高自尊的，追求完美的。
人們說性格決定命運，我認為命運決定著性格。戀愛后，我似乎變得樂觀了一些。因為缺乏安全感，所以我很努力，努力地學習，努力地工作。
對自己要求嚴格外，婚后對丈夫要求也很苛刻。工作穩定后，我看他越來越不順眼，這個當初帶給我光環的男人似乎變得讓人厭惡起來。我看不慣他天天打游戲，我覺得這是一個墮落，不求上進的男人，這種感覺像極了養母口中的養父，掙錢的本事沒有，還天天找樂子?？墒牵彝?，他和我的養父有著天壤之別，我的養父養家糊口都是問題，我的丈夫家世良好，根本用不著拼盡全力去生活。
但是，我看不清這點，我對這個給我一個家的男人越來越反感，越來越厭惡，就像我對我的養父，打心眼里瞧不起。似乎養母給我灌輸的仇恨終于找到了出口，清凈的日子結束了，我們開始出現了爭執，出現了矛盾。
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婚后，當養母一次次地訴說自己的不幸遭遇時，我也向她傾訴著我對婚姻的不滿與失望。
物質上不差錢，心理上是無望的。缺乏心力的我覺得婚后的日子過得就像行走在荒原里，越來越凄涼，越來越孤單?；橐隼镒咄稛o路的我甚至有了離婚的打算。我不知道養母是否能夠理解我的無助，當聽到我說要離婚時，她嚴肅地阻止了我，說家里沒一點家底，也沒能力幫哥哥們買房，兩個哥哥一個成家的也沒有，擔心我的離婚對哥哥們造成不好的影響。這樣，我努力擺脫困境的希望也破滅了，我就像一顆空心菜般行走著。
在一次外出中，我死去了。我看到這個生前日漸疏離的丈夫抱著我的頭痛哭，我感受到了一種前所未有的親密和在乎，可惜一切都晚了……
