? ? ? ? 在我的人生中，我的心理在高中之前始終處于蒙昧狀態，好像原始人突然出現在現代。即使看過許多通俗小說，沉默度過最心情緊張的日子，沒有對任何人坦露過內心的我，在與人相處的技巧上，從某種程度上可以說是只有嬰兒的行動力。但是心理已經變得非常不安，一方面有著相當的閱讀量，通曉很多道理，先進的、正直的、善良的，另一方面又是笨拙地應對太多復雜的實際情況，每每心力交瘁。
? ? ? ? 那個昏黃的午后，樹葉沙沙響徹青空，風卷起一地落葉，我記得眼睛被沙石揚起的風吹得半瞇著，無法完全睜開，我一個人走入停車的車棚，費力尋找自己的腳踏車。東倒西歪無處安放的重疊車輪，在黃色的陰影中沒處遁形，但是怎么也分辨不出自己的車在何處。
? ? ? ?心中著急，我害怕同樣前來騎車的人看出窘迫，但也無可奈何，只好硬著頭皮找尋。我總是這樣，別人覺得司空見慣的事情，一個著急就會當成天大的災難。好在出來得已不算早，剩余車輛不太多，我終究好好地騎上車，準備回家吃飯。路上是聽慣了的廣告聲，那是從縣電視臺廣播里傳出來的，有時會播放音樂，令人痛恨的重復曲調，久久無法從腦海中剝除，一直能跟隨你直到期末考。
? ? ? ?我會在路上注意那個男孩的出現。沒有說過話，我很害怕他，因為覺得不像一路人，但是又不由自主地期待他，偷眼看他瘦削的身影。就這樣心猿意馬地回到家，沒有太多故事。
? ? ? ?他會穿一件肘部有“補丁”的深藍色衛衣，當然不是真的補丁，在我看來還是蠻潮的。他騎著車偶爾跟一兩友人并肩，偶爾頭也不回地超越我，始終沒有看過我一眼。我覺得很正常，畢竟沒有誰會注意到從不在眾人面前說話的無聊女孩。
? ? ? ?無所事事的高中生活并不讓我留戀，我沒有喜歡誰，如果他能算偶爾出現的風景線的話。我覺得自己只是單方面地臆想和他碰面，享受和他處在同一時空的微妙感覺，我順利地完成了一次高考和單方面喜愛。
? ? ? ?再后來，就是不思進取的那四年，我甚至不跟同宿舍的人交往，對自己前途渺茫毫不自知，沉浸在小說和網絡世界中不能自拔。我總覺得只有自己喜歡的東西才有追尋的價值。大學一過，各奔東西。我沒有學到什么，甚至連基本的人情世故、于己負責都未學到家，寫文章日漸生疏，繪畫技能早就拋到九霄云外，我變成了徹頭徹尾的寄生蟲，現在想想都令自己生氣的那種。
? ? ? 直到，我來到不情不愿走入的正式職場，從開始的不屑到后來的只能看到他。也不過幾個月時間。當我滿心滿情地每天只想和他見面，說每一句話都羞赧又急切的時候，我知道自己沒奈何了，這個人攫取了我全部的熱情。
? ? ? 我忘記了自己怎么過的那半年，時間很快。我們并肩走過大橋和馬路，寒冷的冬天瑟縮著打過招呼又分開，我一直期待著會發生什么似的，其實什么也沒發生。我依然是這樣內斂，只不過社會中人是需要交流的，我能在社交軟件上激動地跟那個人細細交談，也能在每日的擦肩而過中忘記自己還有這樣一段情緒爆發的時間。
? ? ? 我更堅定了沒有什么比得上自己的情緒的想法，我會喜歡很多東西很多人，他們來來往往，從不為我而停。但是無疾而終的并不是什么狗血連續劇，甚至不是感情。我不知道叫什么，抑或是一個人的無聊消遣，卻真實存在過。每段喜歡都是無疾而終吧。
