生個孩子為什么？為了老有所養還是人生過程的完滿無缺，抑或是滿足長輩的延續血脈的美好愿望？
小武的問題
領導安排我組織新一期講座，社區講座一般都是養生、保健的話題，偶爾談談職場、勵志之類的，難得遇見年輕人感興趣。我拿著一沓測試卷跑社區征集選題的時候，小武找到了我。
小武個子高，健康的小麥色，一笑一口小白牙，帥氣陽光又干凈。絢爛的陽光刺得我幾乎錯亂了，這枚帥哥要找我干嘛？他很認真地問我，“能不能辦個講座，談談為什么一定非得要小孩？”
我幾乎脫口而出，“順其自然嘍！結婚就那個啥啥，然后就有了唄，然后就父母了唄。”
小武一臉苦相，“你這么想的，可能不是所有人都這么想。能不能問問別人怎么想？”
還要怎么想？
我開始好奇他是怎么想的了。
小武，婚后五年，并沒有順理成章地做了父親。原因出在他愛人身上。于是二人選擇人工受孕，嘗試了五次，每次心懷忐忑地到北京去，困窘不堪地回來。孩子成了橫亙在兩人之間最大的障礙。兩個人的世界，簡單而美好。飯菜簡單，衣著隨意，隨時可以來一場說走就走的旅行。
小武太不想當這個爹了，他受不了母親不經意的唉聲嘆氣和鄰居們略帶異樣的眼光，家里偶然爆發的爭吵也大多和這個孩子有關。要這么個孩子就這么重要嗎？
王姐的兒子
隔壁鄰居王姐的兒子剛剛回國，他去美國留學五年，利用假期回國。他回國之后，沒有住在我隔壁，而是選擇和朋友住青年旅社。模樣也不是我們記憶中的樣子了，長發飄逸，墨鏡遮住大半張臉，手臂上的刺青格外扎眼，處處都顯出異國腔調。
王姐萬萬沒有料想到，千辛萬苦送兒子出國之后，居然換回來一個全然陌生的洋孩子。王姐想要看到的兒子能夠帶來的榮耀只換來兒子的不解與嘲笑。傳統意義上的親情不復存在。
多數人都同意，美式教育尊重孩子的個性，學習過程輕松愉快，學習、讀書、生活之間容易得到均衡的安排，孩子長大之后自我認同感強，比較自信。不過在這樣環境下長大的孩子，通常個人意識強，事事以自我為中心。一般不會認可父母的價值觀念，留學歸來之后，不愿意再回到父母身邊或者繼承家業；另外就是嫁娶的對象和年齡職業的問題，通常會引發爭執。
其實如果選擇讓孩子在孩子接受美式教育的熏陶，就不應該期待孩子長大以后會擁有傳統的文化觀。
孩子越小送出去，發生價值觀沖突的可能就越大；中學階段出去的孩子，反而卡在中間，好像兩頭都找不到扎實的歸屬管。
就父母來說，已經不會期待孩子長大以后要聽從父母的的安排，因為社保體系的的逐步完備，父母經濟上的獨立與自足，也不會像老一輩人一樣，苛求子女的孝與順，但是多少也還是希望與兒女之間的基本觀念不要落差太大，地域上的差異逐步演變成溝通上的困難。
生孩子不奢求反哺，但愿親情的不斷延續。
選擇孩子到國外讀書，家庭生活勢必要犧牲掉，這一點是可以確定的。人生只有短短的幾十年，很多事情錯過了是沒有辦法挽回的。一定要選擇的話，選擇保持完整的家庭最重要。
如果是我的選擇
到小武的問題，孩子是因為兩個沒有血緣關系的男女相愛，結合而來的紐帶。有了孩子，兩人身份會更加多元，單純明快的小家庭逐步向復雜的大家庭演化；不論情愿不情愿，都要撫育孩子的當中，逐步暴露自己幼年成長的印痕，暴露的同時也是重新審視自己、治愈傷痛的最好的途徑（當然要足夠的成熟和強大）；有了孩子，兩個人的愛情逐漸轉化成為親情，在美貌逐漸失去顏色、事業逐漸開始停滯的中年，重新煥發出希望與活力。
我的建議是，能生孩子的時候請趁早，千辛萬苦地生個孩子，在看到一個煥然一新的小生命向你微笑的時候，你遭的苦受的罪在那一瞬間統統抵消了！
