之前我一直誤以為“知彼解己”的意思是知道對方，了解自己，今天發現錯了，首先尋求了解對方，然后再爭取讓對方了解自己。這一原則是人際交流的關鍵。

最近也看了侯熙儒培訓師的視頻教程《說服力》其實關于其中一些技巧性的說服方法，我不太有聽下去的欲望，講的道理貌似也是大多時候已經知道的，所以其中一些部分我是跳躍著看的。當然，也是有所收獲的。其中，有句話”人是不能被說服的，但是可以被影響“這句話是對的，但是人如何被別人影響，在習慣五-”知彼解己“中給出了答案。

如果你要和我交往，想對我有影響力，你首先要了解我，而做到這一點不能只靠技巧。如果我覺察到你在使用某種技巧，就會有受騙和被操縱的感覺，我不知道你為什么這么做，有什么動機，你讓我沒有安全感，自然也不會對你敞開心扉。

你的影響力在于你的榜樣作用和引導能力，前者源于你的品德，是你的真我，別人的評論或者你希望別人如何看你都沒有意義，我在同你的交往中已經清楚了解了你。你的品德時刻發揮著影響力，并起著溝通的作用，久而久之，我就會本能的信任或者不信任你這個人以及你對我所做的事。因此，如果想養成真正有效的人際溝通習慣，就不能單靠技巧，首先要有能讓他人信任和開懷的人格，在此基礎上培養移情聆聽的技巧。

我們的聆聽通常有層次之分：
一、充耳不聞，壓根就不聽別人說話；
二、裝模做樣，”是的！恩！沒錯！“；
三、選擇性接收，只聽一部分；
四、聚精會神，努力聽到每一個字。
但是，很少有人會達到第五個層次，即最高層次——移情聆聽。

移情聆聽的本質不是要你贊同對方，而是要在情感和理智上充分而深入的理解對方，要求聽者站在說話人的角度理解他們的思維模式和感受。但是移情聆聽也是有風險的，只有當你做好了被對方影響的準備，才能深入到移情聆聽的階段，而這是需要足夠的安全感的，因為這個時候你會變得很脆弱，從某種意義上來說，因為在影響對方之前，你必須先被影響，即真正理解對方。

所以說，習慣一二三是基礎，幫你保持核心不變，即以原則為中心，從而和平而有力的應對堅實內心之外的脆弱。

四種自傳式回應：
價值判斷——對旁人的意見只有接受或不接受；
追根究底——依自己的價值觀探查別人的隱私；
好為人師——以自己的經驗提出忠告（在這一點上我自己的問題尤為突出）
自以為是——根據自己的行為與動機衡量別人的行為與動機。（這讓我想起再跟一個候選人，甚至是大多數候選人溝通的時候，我并沒有真正去了解別人的需求，而是一味的以自己的角度來說服候選人，并且對別人沒有做出想象中的回應表示不理解）

下面是本書給出的正確姿勢：

有效溝通：
第一階段：復述語句，這至少能使人專心聆聽：
第二階段：加入解釋，完全用自己的詞句表達，但仍用左腦思維去理解；
第三階段：滲入個人的感覺，右腦發揮作用，此時聽著所注意的已不止于言語，也開始體會對方的心情。
第四階段：既加以解釋，又帶有感情，左右腦并用。

適時扮演知音（理解和感知）：
我們的感知非常不同，而且從小便有自己的思維模式，理所當然的認定某些事實，當別人不這么認為時，就會質疑他人的性格或者精神狀態。你看待問題的角度也許高度形象，有整體性和感情色彩，是典型的右腦思維，而我則是邏輯性強，善于分析和表達的左腦思維。

表達也要講技巧：
古希臘人有一種很經典的哲學觀點，即品德第一，感情第二，理性第三。品德指的是你個人的可信度，是人們對你誠信和能力的認可。感情是指你的移情能力，是感性的，說明你能通過交流迅速理解他人的情感。理性是你的邏輯能力，即合理表達自己的能力。
請注意這個順序：品德-感性-理性。多數人習慣直接用左腦邏輯表達自己，意圖說服別人，卻從來沒把品德第一，感情第二放在心上。

總結：習慣五非常重要，它位于個人影相圈的中心，相互依賴環境很多因素是屬于關注圈的范圍，如果精力都放在這些上面，很快就會精疲力盡，且收效甚微。如果把精力放在自己的影響圈內，就能真正的，深入的了解對方，獲得準確的信息，迅速抓住時間的核心。認真聆聽讓你的影響圈慢慢擴大，并且越來越有能力在關注圈發揮影響。

再看看自己會有什么變化？越深入了解別人，就會越欣賞和尊重他們，觸及對方的靈魂是一件很神圣的事情。

今天對于溝通又有了新一層的認識，在跟候選人溝通，和領導溝通，和同事溝通，試試養成這個習慣吧。