一直在哭，不出聲的哭，眼淚糊滿了整臉，自己都覺得惡心了。
又跟我媽吵架了，次數真的不想說了，大概我是真的錯了吧。
導火索大概是關于我暑期兼職的事情，遲遲沒有找到合適的工作，所以她早就嫌棄我了，這個嫌棄是真的嫌棄。
其實我有自己的考量，我想盡可能的先按照自己的專業方向來，畢竟對以后的工作有幫助，但是她，我去端個盤子就是好的，就是我在家里是浪費水浪費電浪費錢，就是永遠給我各種負能量。
心里真的比日了狗還難受。
明明生活已經過的超級痛苦了，就是看不到一點點希望，就是沒有一點點積極的地方了，卻還是要假裝我過得很好，我很幸福，給別人營造一種美好的假象，事實上，內心已經千瘡百孔了。
大概每個人都覺得別人比自己過的好。
我很羨慕我的朋友喵小姐，她有一個像姐姐一樣的媽媽，心態簡直好到爆炸，就是能和她感同身受的那種，反過來看我，永遠各種潑冷水，我盡量讓自己看到我媽好的那一面，我也盡可能的去改變，但是心里就跟破了個洞一樣難受，我現在絲毫找不到生活的意義，但是又不甘心這樣死去，畢竟很多事我都沒有經歷過。
下面是我和喵小姐的聊天記錄，我現在只想把我自己說的話給pou上來。
然后我媽媽現在睡著了，我不知道她還有沒有在哭，我反正是沒流眼淚了，大概真的麻木了。
是不是世界上每個人心里都有難受遺憾的事情，是不是世界上每個人永遠都覺得別人家的才是最好的，別人家的孩子，別人家的媽媽，別人家的環境……是不是世界上每個人都覺得別人比自己幸福啊？
我有時候還真就是這樣想的呢。
但是又能怎樣呢，還不是得自己去受著，自己去改變，別指望有人能感同身受，畢竟童話里都是騙人的，勇氣也只是梁靜茹的，跟我們有什么關系呢。
但是我他媽性格怎么就這么開朗呢，明明也痛苦的想自殺，卻還是慫的跟個球樣的怕死，心里也虛榮的想去享受美好的生活，第二天又活蹦亂跳的跟沒事兒人一樣，其實又抑郁深了一點。可能我的抑郁癥不對外發作，只在自己心里生根發芽，然后布滿全身每一個毛細血管，時不時的讓自己痛一下，不至于送命，但是也不讓自己好過。
爸爸是喜歡跟我講道理的，道理我都懂啊，但是道理就只是道理，能做到四五分就是圣人了，不然哪里來的那么多道理可講，不然你讓那些圣人給我們這些俗人講什么？
每當我以為只有我一個人過的不好的時候，我就去看新聞，我就愛看那些悲劇啥的，只有我知道別人過的比我差，我才有繼續活下去的勇氣，我知道我這個想法很下賤很不恥，可我還是會這樣想，不然生活如此“美好”，我又怎么活下去呢？
我朋友圈里有不少光鮮亮麗生活富裕的小姐姐，她們過的似乎就是我一直向往的生活，但是誰知道是真是假呢？奈何她們連名字都取的比我好聽，這就太令人難過了。
爸爸的呼嚕聲又響起來了，大概這才是對生活最好的詮釋吧，再艱難，再痛苦，還不是照樣睡得著。我其實也一點都不想去面對外面的世界，不想走出自己的舒適圈，可是只能是想想而已，畢竟這狗日的生活一直在強奸我， 因為改變不了，所以只有掙扎一下了，表示我還活著，表示我是不愿意的。
其實想想，很多事情不如給自己一槍來的痛快。
