泡了一杯紅棗水，看了兩篇文章，等到坐下來的時候，已經是將近十二點了。時間，過得真快。
我數著手指頭算了一下，今年是我上班的第九個年頭了，到這個11月請假的時候，我已經上班九年零兩個月了。
這期間，也有過工作變動，但是前后不超過三天，就又上班去了。
九年了，您想知道我的經歷嗎？
剛上班
一切都是新鮮的，需要學習好多東西，基本上是書本上不存在的。每次下班回到家，都會覺得辛苦，感覺累。
實習的時候，是在車間，要真真切切的干活，接線。而且，大家都會關注你，會從各個方面去看你，形成一個大致的印象。
那個時候，有個張哥，建議我去讀研。我聽了，嘴上雖然沒說什么，但心里，還是起了波瀾。不過不是想要去考研，而是對張哥起了誤會，哪有人家剛上班就建議人家去讀研的。
可是，現在想來，如果當時能夠堅持學習，讀研的話，今天一定不是現在這副模樣。然而，從畢業找工作開始，我就發現自己的心，已經坐不住了，書也看不進去了。
第二年
經過一年的鍛煉和學習，已經可以擔當一些常規的項目了，學的開始有模有樣。出材料清單，更改柜體圖紙之類的活，都不在話下。
大家也基本上熟悉了，就開始有人給介紹對象。但我渾身上下都還沒有擺脫上學的那身書生氣，不管是穿衣、還是打扮，都還是學校里的標準。
第三年
熟練了的工作，也開始做起來大一點的項目，偶爾也去外地出差。去過北京，去過青島，也有些東西是模棱兩可的，但基本的溝通是沒有問題的。
一場又一場的戀愛，總是談兩天就散了，怎么也找不到我的白馬王子。……于是，我很不客氣的將他們都PASS掉了。
第四年
可以接收一些沒做過的項目了，根據設計要求，開始選型，一點一點的拆解要求，那些曾經做過的項目，已經完全不看在眼里。
這一年，因為第一次接觸屏蔽泵，給公司造成了損失。所選的起動器，正好小了一個規格。大概是3萬塊錢的金額，卻在我的日常生活中，造成了巨大的壓力，
我開始懷疑自己到底有沒有能力繼續這份工作。
日子過得更加的壓抑，談得好好的戀愛，也被告知分手。那一陣子，我更加迷茫，常常有一種欲哭無淚的感覺。
第五年
好不容易重整旗鼓，卻依然無法避免在辦公室被譏笑的境遇。我開始下定決心，規劃自己以后的方向，在網上瘋狂的投出簡歷。
那是3月份的光景，我不敢一個人到陌生的城市去面試。邀了老媽作伴，在那個美麗的海濱城市，我們第一次看到了大海的樣子。
坐了很久的公交車，才找到面試的地方，擔驚受怕又忐忑不安。
老媽惦記著家里的一切，豬狗雞鴨。沒敢過多的停留，我們便打道回府了。
月底的時候，我竟然接到了面試通過的電話。驚喜非常，離職的過程卻顯得毛糙很多，什么都沒有處理。
5月初，我一個人帶著行李，來到了新公司。
第六年
多虧了同事的幫忙，我在新公司很快就適應了下來。
我總是喜歡，大早上，卡著點，奔跑著進公司。那個時候，天很藍，我做的小米飯，很香。
一個人做飯的時候，難免想家，總是責備自己，沒能夠給老爸老媽做頓飯。
也有了閑來無事的周六，幾個人湊在一塊，去趕集。
也有時間，去同學的小屋里參觀，聽他們回憶上學時的事情。
哥哥姐姐們，總是很著急，妮呀，咋還不找個人嫁了呢。
有一天，我站在同事的工桌旁領東西，抬頭卻發現，自己的眼睛，一桌之隔的電腦屏幕已經看不清了。
我震驚了，胡亂地辭了職，匆匆回了老地方。
第七年
這一年里，在朋友的擔心之中，我大著膽子又回到了先前工作的小公司。
年輕氣盛的我，在這一年里學車。從外邊帶來的自信，使我開始目中無人，口出誑語，也就是從那時，我的噩夢開始了。
工作量之大，讓我始料不及。我的眼睛，還來不及恢復，身心便已受摧殘。忍耐的我，沒有及時的喊停，我倔強地堅持著，不知明天為何物。
第八年
我終于狠下心來把自己嫁掉了，在同學的孩子已經上一年級的時候。我的先生，沒有一米八的個子，也沒有才高八斗，更沒有殷實的家境。有的，只是普通到不能再普通的相貌，和邪到不能再邪的犟脾氣。
婚后的日子，我們開始各種吵架，有因為錢，有因為說錯了話，也會因為七大姑八大姨的破事，總之是各種不和。
工作成了唯一泄憤的地方，我坦然處理著一切事務，不再為東家擔憂，李家著急，我鍛煉著自己的心境，不再為那一點一滴去生氣。
第九年
不知不覺中，勤奮的我成了辦公室里那個可有可無的人。而且，因為先前的隔閡，我成了東家嘴里的魚和肉，動不動就是你錯了，你態度不積極，這點小事，你還弄不了。你的圖紙各種不合適。
我用自己有限的錢，買了各種書，試圖找到解決問題的辦法。我開始各種學習，總覺得不能再這樣下去。
還沒來得及實踐，境遇已經越來越糟糕。除卻這些，我的身體也開始出現各種問題。我的眼睛，又開始看不清了。在電腦桌前，我連一個上午都堅持不了了。
有一天，我突然醒悟了。九年以來，我仿佛從未真正地關心過自己。
我在他人的眼光中躲避著，直到不記得自己喜歡什么。
我堅持了九年的工作，到今天才發現，自己一無是處。
結語
九年了，我生命里最年輕最貌美最燦爛最青春的歲月，就這樣一去不返。
九年了，今天的我仿佛才有點明白。
九年了，我好像剛剛知道，那個談了九年的男朋友，不是我想要的人。
九年了，我不知道未來我還能有多少個九年。
九年了，我終于決定放棄做那個他人眼中的我。
九年了，我已不再年輕，我已沒有了最初的熱情，我也沒有了最好的精力。
離開的過程，是痛苦的，是外人眼里所不可理喻的。九年了，我有我的不舍，卻還是要壯著膽子離開。
