這幾天帶三歲侄女的過程中，感覺累并快樂著。尤其是我媽，多害怕孫女受到一點兒傷害，細心呵護著。奶奶離開一會，她就會瞪大眼睛問我，奶奶呢？我回答了她，她就繼續玩耍，等看見奶奶，迫不及待跑過去伸著自己的小手要她牽著，奶奶就拎起小手會心一笑。
親密的人陪伴在孩子身邊，這是給予孩子多大的安全感。
孩子身上似乎總有一股玩不壞的勁兒，好奇心探索著四周，我的侄女每天都要發問好多個“十萬個為什么”，有些大人也回答不上來。她就會撇撇嘴說不知道了吧。我們也學她說不知道了吧，她會笑得很開心，有時還明知故問。怪不得有人說：孩子天生就是個哲學家。
大人說什么，她就模仿什么。大人說活稍微大聲，她也會學著大聲。所以我們避免說生氣的話，怕她也學去，因為她還不會分辨哪些要學哪些不學。她就像一張干凈的白紙，事物就像一個印模，上面刻什么，在白紙上就會留上什么痕跡。
這種痕跡如果是陰影的話就很難去除，因為童年受到的創傷太過深刻，以至于在白紙上去除污跡絕非用橡皮去擦那么簡單。
不要認為小孩子什么都不懂，她其實都懂，只是還沒能用正確的語言去表達自己，一般簡單以哭鬧笑來表達自己的情緒，對不喜歡的人或物我侄女她已經會表達拒絕“走開”和“不要”。對于喜歡的人，她會向這個人問東問西，愿意歡喜地被你牽手，被你喂飯喂藥，聽你的話，跟你玩耍。
她爸媽不在身邊守候時，我侄女喜歡吃奶奶和嬸嬸喂的飯，嬸嬸很會跟小孩子玩，她也是一個媽媽，她能讀懂一個孩子的需求，孩子的需求一旦被滿足，小孩很開心，并把你列為玩伴之一。
奶奶或嬸嬸喂她吃藥時，她會張開嘴巴乖乖吃粉，藥有點苦，她都不哭不鬧，堅強得很。有次打針也會主動抬起圓圓的手臂，我爸夸她這在孩子中好少見的。
跟孩子相處是需要學習的，需要觸摸，表達，專注和觀察。
如果你低頭看手機敷衍她，她就不愿主動找你，當你想跟她玩時，叫她時她也不會跟你太親近，更別說你能哄得了她乖乖吃飯。她能感受得到，你給予她多少愛和快樂，她會得到相應的愛和快樂。
要專注地和她玩，去感受她的感受，和小孩子相處，并非簡單，然而是快樂的事，因為自己可以暫時做一個孩子般與她玩樂。
我感嘆，在孩子身上，能還原生命本來的模樣。界限感和愛與討厭也很分明，只是孩子的需求相對簡單，大人和孩子可以成為特殊的朋友，大人與大人之間的友誼也許少了一份純粹而已。
小侄女很精明，她已懂得簡單的人際，她如果想要你幫她打開手機看卡通，或撕開糖果，她就會屁顛地跑到你面前，親切地用正確的稱呼叫你，你一聽心好舒服，再呵呵地幫她解決。平常刻意讓她叫你姑姑，她倒不樂意了。可是這有什么關系，對于一個小孩來說，已經是很棒了。
你用親切的孩子的口氣對她說話，她會跟你笑瞇瞇地玩，如果你想控制她，逼她說，糾正她做，她會聽得一愣一愣地，反而不樂意，甚至躲進角落不愿出來面對你，留下在一旁尷尬的你。
如果她哭，別急著去責怪她，很耐心地問或了解她的需求。有時她都不知道怎么說，但是她無意中看到了她的需要，并指著那件東西點頭，她就會轉怒為安。
如果你對她好她有了興趣，她又立馬忘記剛才的事與你玩起來。
所以教與不教，都要在和諧氛圍中感染她引導她，她會成長得更好。
有次爺爺在飯桌上看到她持湯匙的姿勢不夠好，欲糾正時，她不樂意懟了一下，爺爺就暫時宣告放棄。我想起我爸小時候要糾正我拿筆姿勢時，我老是不會，他語氣愈加重，我心里愈是抗拒，但不敢表達出來，因為我知道他為我好，如果我不接受，他會更加生氣，那時我只能自己忍忍。
可在侄女身上，我不知道侄女一懟時他會不會自尊心受挫呢？不過誰會對三歲小孩較真呢？我想聰明的侄女，在以后她會慢慢學會拿，會寫，會唱，會跳，甚至還會展示她得到的技能。大人只需要引導，滿足孩子的夸獎心，鼓勵她做得很棒。
當我也是一個孩子的時候，是不是也像侄女一樣天真可愛呢？羨慕她的無憂無慮，天真可愛。在孩童時期，有些想要的東西不能被滿足，長大之后會在親密關系中索取。
當我意識到時，告訴自己，你只不過想要更多的愛和關注。小時候被父母忽略內心的那份感受，當看到別人的親子關系特別融洽時，我尤其敏感，在長大之后的我很焦慮，很想被人理解和關心自己那份孤傲的內心，導致有時候太以自己為中心，我會忽略別人的感受，甚至會加劇人際的矛盾。
當成年后的我意識到那份缺失感伴隨著我時，我會轉移注意力，安慰內在小孩，接納不完美的自己。我只不過要一份被關注的心情和愛，現在不是都有了么。
最近發現畫畫很治愈，看著繪畫群小伙伴每天發圖打卡甚是愉悅，每天抽十分鐘畫畫，多丑都告訴自己別怕，只有我自己知道。
我只管畫，用筆畫出內心的樣子就好了，每次男友都會夸我：“這次比上次進步了耶！”我都會笑拜托，能不能換個臺詞，認真一點看哪里進步呀。這時我都會暗自偷樂。
已經不喜歡一發現什么一學會什么，都把自己的心情曬朋友圈，那是嘗鮮和喜歡被點贊的心理。而現在的我，樂于分享和交流感受，做好自己的事就好了。
