我總是在等待中度過很多時間。
等著別人主動和我說話；等待別人定好的約會時間…我從來不主動，或者說不夠主動。怕出錯，怕尷尬，怕出丑，怕冷場。
然而，在等待的時候，我并沒有想象中的那么怡然自得，沒有想象中那么從容自在。
每一次我都告訴自己。這次要主動一點，不要在等待別人先開口。然后，我可能運氣不好遇到一個并不喜歡我這樣類型的人，又或者說是我起的話題別人并不感興趣。然后我覺得說話沒有得到回應，很尷尬。于是閉嘴。
所以我開始武裝自己。換句話來說，是開始裝高冷。在人群中越顯沉默。
在宿舍里的時候，我會裝作很懂各式行情的樣子，在班上裝作很有責任擔當的樣子，在家人面前裝作學校里人緣很好的樣子。
我在等待。等有人主動走進我的生活，卻又在走近我的時候我又會好像無所謂。自小到現在，我只有一個很好的閨蜜。就是小詩。
我們是高中同學。室友。她很樂觀，開朗?？偸切Φ暮軠嘏?。身邊永遠是有人陪著一起玩。
她走進我的生活很自然，我沒有一點防備。就已經和她成為了閨蜜。每一次她回老家路過成都，大半夜我都一定會去接機。
我們可以很長時間不聯系，但是一見面不會有任何距離感，還是那么親密?？墒?，我還是一直在等，等她說想我，等她給我打電話。等她說需要我。
我自己都很奇怪自己怎么會是這樣。我的家庭很幸福，愛我而有些不會表達的別扭爸爸。撒嬌而關懷我的媽媽。永遠為我考慮著的姐姐。我怎么會養成這樣的性格。以至于我姐姐會很暴躁的問我：你怎么和周圍的人都相處不好？你在驕傲什么？你拿什么在驕傲？！
我很想說，我沒有。我只是怕自己不討喜，怕自己會很尷尬。然而，我什么都沒有說，只是沉默。
我好像在除了自己以外的人面前，包括在家人面前。都十分要面子。我怕他們說我混的不好，人緣不好，不會交際。我表現的我說的都是我老師挺喜歡我的，同學也相處的很好，他們都覺得我很不錯等等。
然而我高中的時候一直覺得老師都不喜歡我，一直覺得在班上存在感很弱。
直到我大一的時候，軍訓。我想主動一次！我走上講臺，面對教室里四百多個同學做自我介紹并表示出我想做我們隊的隊長。挨著挨著請我們隊的隊友支持我。手心里全是自己掐的紅痕。然后我成功了。
直到軍訓完，我再一次主動在班級會議中走上講臺，告訴大家我想當班長。三分鐘的演講我私下準備了兩個晚上。而那三分鐘的手心里全是冷汗。幸運的是，我以一票優勢當上了班長。
開學后的第四周，學校廣播站和學生會以及各種社團招新。我填了廣播站的招新表格。然后在第二學期，采編部部長離校，我在全站會議里告訴了大家，我想擔任采編部部長。然后被選上。
在我大學之前，我一直在等待。等待浪費了我大半的青春。而在大學，我主動出擊，發現自己并不是想象中那么low。我也可以很有擔當。
然而我讓時光回溯重來一次。我只能在接下來的日子，狠狠地把過去在等待中錯過的東西補償自己。
幸好我才19歲！幸好我還有點時間！幸好我在有限的青春里意識到了我應該主動！
現在的我，并不算多成功，但是我走出了自己畫的牢籠。
我希望和我以前一樣在等待，在尷尬的朋友在看到這個短篇的時候，也會走出把自己困住的牢籠。
也許不會有太多成績，但是，請不要讓自己后悔錯過。
