你眼中的家，是什么樣子的呢？
家，這個詞在我心里，從小到大，好像一直變化著。
家——避風的港灣。
小時候就覺得家就是一個可以讓自己無憂無慮的地方，有吃的有喝的有人疼，別人欺負我了，家人可以替我做主。再長大一點，我覺得家就是一個特別溫暖的避風港，在學校學習好或者不好，爸爸媽媽都會鼓勵我，“沒事兒，慢慢來，肯定會好的。”再上大學了，家對于我來說就是一個提款的地方，沒錢了找家人要，放假了也不想回家，就想和同學玩，根本沒有意識到家對于自己的重要性。
等步入社會之后，在北京工作，雖然離家只有四個小時的車程，但是卻很少回家，很少去見爸媽。那時候可能有兩個原因，一個就是真心不想回家，感覺外面的花花世界還沒有逛夠，要多去看看；而另一個原因也很牽強，（可能這個原因也是自己當時不想回家的借口吧，想想現在不還是沒有混好……）原因就是，現在自己在外面混的也不行，回家鄉里鄉親的問起來，也給家里人丟臉。所以就干脆不回家，等混出來了再回去。于是就一直不回家。
有時候給家里打電話也是老忘記，每次都是爸媽主動給我打過來，現在想想自己那時候真是夠不孝順的，有點太不懂事，太沒良心。現在才發覺原來真的好想好想回家，多么希望可以再次回到爸媽身邊，做一回孩子，撒撒嬌。
新工作剛開始，自己好多工作內容都不熟悉，每天同事們都個個忙的要死，而我卻在那里閑的要命。于是就主動去整理，去問。可是還不讓上手，自己就和需要對接工作的同事溝通。最近幾天，工作撲面而來，容不得我去做出反應，好多問題需要溝通，需要反復推敲確認，有時候弄的她們都煩了，可還是要問。從早上上班到晚上八點半都沒有動地方，外賣也沒吃幾口，心里的委屈撲面而來，眼淚開始不爭氣的掉下來，積壓好幾天的情緒終于爆發了，心里感覺好委屈，好想不工作，回家……
平時的自己一直很大度，很陽光，可是突然發現自己也有脆弱的一面，而這脆弱的樣子不想讓別人看到，只想讓家人知道，因為只有在這個時候才會發現，自始至終真正對自己好的是家人。
漸漸發現，家——意味著責任。
以前父母年輕，供我們孩子衣食住行，很多事情都不用管，不用操心。上學給你做早飯，放學就去接你。可是漸漸長大，尤其是工作的這幾年里，自己對家的感悟頗深。偶爾放長假回家，都能看到爸爸媽媽那遮也遮不住的白發，奶奶的滿頭鬢發。這些好像以前從來沒有去關心過，問候過。
爸爸媽媽再也沒有原來那么做事利落，做的飯也越來越沒有了原來的味道，鹽總是放太多。才發現，歲月真是一把殺豬刀。讓我長大，讓她們這樣老去。才發現自己還沒好好的孝順父母，自己身上也有一份照顧家人的義務與責任，所以就想著沒事兒多陪伴父母。
家——是陪伴，陪伴是最長情的告白。
國慶回家，我很開心。因為我覺得自己在履行著愛家人的義務。也努力的完成著陪伴她們身邊的小目標。在家呆了四天。每一天都沒有睡懶覺。早上七點起來，陪奶奶聊天，下午給她們洗衣服，刷碗。還給奶奶洗了洗腳，剪了剪頭發。雖然有點累，但是真的特別知足。
到了中午，和他們一起去公園轉轉，給她們拍拍照，我和他們合個影。看到拍照鏡頭前爸爸木訥的表情，我就好想逗他，“爸，你笑一個嘛，這樣子太丑了。”然后爸爸開始樂開了花，不過笑起來確實好。我很享受這幾天的生活，雖然會有瑣事，但是也正說明在考驗自己的孝心。看到她們好好的生活著，因為我而更加開心著，特別知足。現在每天也會給家里去一個電話，就互相告知，都挺好的，就特別安心。
家，是溫暖的陽光，時時刻刻都照耀著遠在他方的游子；家，是傾訴的港灣，每時每刻都在為你停泊。不管你走多遠，她都為你張開懷抱。
突然想起孟郊的“慈母手中線，游子身上衣；臨行密密縫，意恐遲遲歸。”
