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今天是父親節，但是很平靜的一天。老爸在凌晨五點多、在我還沒睜眼的時候，就習慣性、干勁十足地去了菜地。這意味著今兒一天，我是見不著他的人了。我打賭他不知道今天是他的節日，因為他眼里只有那些長勢喜人的無公害蔬菜，也只有那些菜才能讓他毫無怨言地去天天奔波干活。也罷，反正過不過節，都是父女，這輩子我和他都跑不掉，哈哈。
平日和父母的關系還不錯，我應該算是個很孝順懂事的女兒，除了脾氣有點不太好。有時候急了，自己最親密的人就是最不被顧忌的發泄對象，尤其是對俺老爸——這個思維單純、性情固執且極愛抬杠的人。所以從小到大，我對老爸的態度都很隨意，隨意到每次事后想起來，自己都覺得是不夠尊重，但實在是有時候很無語他一些冒傻氣的事件和稀里糊涂的做事風格，所以更別說能和他去聊我的心事了，在我彪悍的人生里，簡直從未有過這樣輝煌一幕。
今天晚間，在回自個小窩的路上，看到了一篇聊父母間溝通的文章。文章里分析了我們為什么不愿意和父母聊心事。文章里說，這是因為我們和父母之間的溝通模式為交錯溝通。
交錯溝通的刺激和回應是交叉的，即雙方所預期的身份是不一樣的。我們期望自己是以成人的身份去跟同樣是成人身份的父母平等交流，而父母卻期望以父母的身份跟我們——他們眼中的兒童聊聊。
這種交錯溝通就會使人產生不愉快的感受，而使得談話中斷。
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如何順暢地與父母談心事呢？似乎很難提出這個問題的解決方法——因為從上面的分析來看，首先應該改變的是父母，而不是我們自己。
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在跟不同的人交流時，我們可能采用了不同的自我狀態。自我狀態是一種思想和感覺一致的系統，并有相對應的外部行為模式。這種思想與感覺所構成的內在系統是無法觀察到的，稱為自我狀態的結構，分為三部分：父母自我狀態、成人自我狀態和兒童自我狀態。這里要特別說的成人自我狀態，指的是我們會對現實狀況作出判斷，并且選擇我們認為較佳的問題解決辦法。日常生活中與解決問題有關的有效交流，大部分都是成人自我狀態間的交流。
像文章里提到的不同自我狀態的交錯溝通，而如果溝通雙方使用的是同一自我狀態（即便都不是成人自我狀態），也可以愉快地聊下去，比如：
“今天在路邊撿到了10塊錢”
“那你交給警察叔叔了沒”
（唱）“我在馬路邊，撿到一分錢~”
（跟唱）“把它交到警察叔叔手里~邊”
也許這個場景在外人看來就像神經病，但也并不能阻止兩位好友用任性的兒童自我狀態聊得開心。能運用各種不同的自我狀態，并且在不同情境中適當地轉換，是心理健康的標準之一。
（PS：不過俺媽說了，現在買啥都用手機付賬了，估計大街上能撿到錢的機會不多了......唉，俺老媽總能時不時冒出些奇思妙想）
心理咨詢中有一種萬金油似的技巧，叫無條件積極關注。心理學家認為，無論來訪者的品質、情感和行為怎么樣，咨詢師都不能對其做出個人評價或提出個人要求，而是對其表示無條件的溫暖和接納，使來訪者感受到自己的價值。
這個說起來好像很簡單，但是在日常交流中，放下條件、無條件地關注與接納，并沒有我們想的那么容易。我們總是希望對方同意自己的觀念。一旦觀念有沖突，便認為對方三觀不正。我們習慣用這樣的心理防御，去小心翼翼地生活在自己的安全區里，只有與自己觀點相似的人才會被自己接納，允許對方進入自己的圈子。
那么，同樣的道理，想想我們想跟父母談的心事，我們是真的想從他們那里得到解決問題的方法，還是只想吐露一下自己的想法、尋求一些價值感呢？如果非要觀念一致才算是有價值，那真的太難了。
所以，心事，我們何必非要跟父母去談呢。我們和長輩們各有各的生活和經驗，僅在各自的島上彼此守望、傳達溫情，也很不錯呀。
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所以，下次跟父母交談時，不妨試試去少一點爭論，多一點無條件積極關注。
正想著，又為裝修的事，和工長和設計師有了一番爭執，心里其實挺煩的。恰好老媽又在微信上問東問西，我一時也不知道跟她從何說起，她知道又幫不上忙，只能平白一番著急，萬一理解不了，還會起爭執，何必呢。于是，自己協調處理完畢后，才給她回了一個結果，還告訴她墻面乳膠漆著色，可以按她喜歡的顏色選個。在告訴她結果前的這個過程中，我是在充分發揮自己的成人自我狀態，而在告訴她結果時，我的狀態就迅速調整到兒童自我狀態了。沒想老媽發過來這么一句話，當下我就笑翻了。
老媽的兒童自我狀態還真是可愛，這下兩個兒童的對話，就相當富有樂趣了，當下我就把這一幕截圖發到朋友圈，留下印記。
看，如果我們和父母間的交流，是放下條件，不去想著和他們討論很深入的話題，不要想著是去說服和攻下，而僅僅是表達理解、表達溫情，就夠了。至于那些最繁瑣的過程、最糾結的決策，留給自己或咨詢專業人士拿捏確定就好。
