六年前的高考我以專科的分數上了一所省會大專。
至于為什么上專科,很簡單就是因為學習差。
初二那年,正值青春期的我開始瘋狂的迷上言情小說,被老師發現后就被叫了家長,從那時開始,成績一落千丈,上了一所極差的高中,再然后就有了我的現在。
為什么開始深刻的反省自己,原因是前段時間,分手了一年多的前任突然開始懷念我,本身已經走出失戀的我被他一撩又哭著喊著求和好,可想而知結局更慘。
01
我是家里老大,下面還有一個妹妹一個弟弟,在我小的時候那幾年應該是查計劃生育最嚴格的那幾年,從二年級開始我被送到姥姥家,和姥姥一起長大,姥姥很慈祥,是位退休的老師,在她的培養下每學期我都是班級第一名。
可后來慢慢的我的舅舅舅媽們總是說“一個外甥女老在我們家干嘛,干脆跟我們姓好了”。當時小,不懂得什么是自尊心,長得越大就越覺得難過,想媽媽,可媽媽也不經常來姥姥家,有時候來了也就是吃個飯就走了。
幸運的是我沒有因此變成一個問題女孩,而是變成了一個小心翼翼的內向女孩。
可能是長期寄人籬下的原因吧,后來就總是想我這樣做他們會怎么樣,這樣是不是不好,會不會惹他們不開心,久而久之就成了自卑內向怕自己一點不好別人就會討厭我的人。
02
上大學的時候,因為內向不愛說話,被前任瘋狂的追求,開始的很長一段時間我都不會相信他是真的喜歡我,總是說是不是因為大冒險輸了才追的我。
最終還是受不了他的“窮追猛打”,慢慢的我們就在一起了。
我太缺愛了,以至于有個人愛我我就想拼命的對他好,慢慢的這段感情就失衡了,他越來越煩我我越來越沒有自我,直至被甩。
分開的半年后,因為一些別的原因我選擇考研。
底子差,加上畢業也已經兩年,8月份突然決定考研,沒有一個人能看的上我,結果也是不出大家所料,英語差兩分過線,
后來就是前任的出現,直到現在,我都像個廢人一樣。
03
我之所以成為今天的我,都是因為我自己,上學的時候不好好學習,遇見一個真心愛我的人,天天作,不提升自己,最后被甩,甚至考研,竟然都不是為了自己!
我這一生,從來沒有為自己活過,從來都不知道自己想要什么,活該被社會拋棄啊,如今已經是25歲大齡了,還拿著2K塊工資不思進取,混日子,說好二戰,可卻失去了動力,就是不明白這一切都是為自己做的,總是因為別人活著,這樣的人生還有什么意義。
回想起這些年發生的一切,每一件事,每一個決定,都是我咎由自取,我不怪別人,大家離我而去,工資少的可憐,就怪我自己。
對于以前,我什么都做不了,什么都改變不了,唯一能做的就是不斷的自省,學習,我已經被這個社會所拋棄了,跑起來,追上它。
這一次,希望我能為自己活一次。