戀愛時，如果遇到“女朋友經常沒有安全感？”這樣的問題，你會怎么回答？

我想大部分答案都會是：

肯定是男友做的不夠好，

肯定是男友沒有多包容，

肯定是男友不值得信任。

無獨有偶，前單位的同事小Y突然找我談心，并發來了奪命連環信息:

我快受不了了！

我老公太賤了！

你說說看他惡不惡心？！

聽了他的話，我覺得很吃驚，因為她的老公也是我以前的同事，在單位時她老公對她的好我們有目共睹，連碗都舍不得讓小Y刷，日常更是無微不至。

細聊下去才知道，戰爭的導火索是因為前任。

原來，小Y在小Q通訊錄中發現了前女友的名字。

仿佛是得到戰利品一般，小Y連忙去質問她老公，而小Q解釋說是在他們結婚前一天，他的前女友發來了祝福就順手加上了，而且她現在也已結婚生子，并多次表示他們真的沒什么。

于是，瘋狂的小Y去翻小Q的聊天記錄，轉賬記錄，淘寶記錄，結果無功而返。

小Q覺得小Y疑神疑鬼，甚至去叫她看看心理醫生。

小Y覺得你知道我不喜歡，為什么還要偷偷加上她？

當晚，因為這件事兩個人又大吵一架，不歡而散。

在感情中中，經常會出現這樣的問題：

一方覺得：為什么這么點安全感都不給我？

另一方反而覺得：為什么你這么不信任我？

那在一段感情中，究竟安全感是自己給的，還是對方給的呢？

想到這里，我不禁問小Y，你平時跟小Q經常打聽前任的事兒聽嗎？

她說，嗯，我就想知道她是個什么樣的女人。

我問，是不是好奇想聽，可聽了又會生氣？

她說，對啊，我接受不了他們以前那么好。

我隨即又問，那你平時管他管的嚴嗎？

她略帶驕傲地說，當然，連他的轉賬記錄我都掌控在手，看吧，看的這么嚴他還加那個女人呢……

我打斷了她，我覺得你每次提起他的前度反成了一種心理暗示，一直在提醒他有這樣一段過往，就好像你們在人生的崎嶇山路上開車，他是司機，并且他開的很平穩，一直穩健的向著終點駛如，但你卻一直要求這要求那，結果車越開越歪，終于他厭倦了，干脆也就放手任憑你們的車墜落懸崖。我想你們需要好好談談了。

那在這件事中小Q就是完全無辜的嗎？

在一段我們自由戀愛的感情中，一切都是我們主動選擇的，所以無論美好還是痛苦，如果出現問題，那么感情雙方都存在責任。

面對妻子的嚴加看管和逼問往事，小Q一次次選擇了做“爛好人”，一味地隱忍，隱藏自己真實的情緒。時間一久，雙方都疲憊了，不信任的更加不信任，隱忍的無法再忍，直至爆發。

所謂的“安全感”是什么東西？我們真的要奢求對方給予安全感么？也許你現在擔心，為什么自己還沒找到另一半；當你找到了，你又開始擔心，他不跟我結婚怎么辦；當你們結婚了，你又擔心對方出軌怎么辦……

所以，關于在愛情里的安全感誰給與的這個問題，并沒有絕對的答案，感情不是非此即彼的數學題。

那么，你以為在愛情里只有女人才會沒有安全感嗎？男人也一樣。

我大學時的男朋友就極其不信任我，總說自己沒有安全感，讓我總在自責和內疚中度過。

他把我所有社交軟件的密碼爛熟于心，平時就登錄它們進行視察，只要有男生跟我說話，他就回復“不是本人，我是她男朋友?！蔽⒉┑脑u論也嚴格篩查男女，男的一律不讓我回復，有時因為事情必須回復他就會質問我，說我不在乎他……在一起的那段時間，我幾乎沒有了異性朋友，甚至同性朋友也少了，這一切讓我感到很窒息。

長此以往，再美好的感情也會崩潰，結局可想而知。

可以看出缺乏安全感的人普遍有一個特點：他們一次次在驗證自己是受害者。

當愛情來臨時，他們會不相信這么美好的感覺會發生在自己身上，同時用各種各樣的方式去試探另一半的底線，不斷讓對方證明他愛自己，當對方疲憊不堪準備放手時，他們又站在了道德制高點，控訴你對他的不忠誠。

武志紅在他的書《為何愛會傷人》中說過，戀愛的過程可以看成是改造夢想，這是戀愛關系痛點的根本所在。你明明和這樣一個人在一起，卻非要他變成另一個你想象中的人。甚至，你根本就看不到這個人的真實存在，而是無比幸?；驘o比痛苦地將你心中的“好東西”與“壞東西”投射到對方身上。

沒有安全感，要么是源于對自己的不信任；要么是源于對對方的不信任。

我甚至不禁想問，當我們在不信任對方的時候是希望他們有情況，還是不希望呢？

所以，如果你真的愛一個人，并且確定他值得你愛，那么就選擇信任他吧。

相反，如果那個人一直欺騙你，讓你痛苦的同時屢屢花言巧語讓你再次相信他，總讓你讓你覺得你的不信任是你自己的問題時，請迅速離開，及時止損。

至于對自己的不信任，需要的是自我調整。

首先，別拿自己的標準衡量配偶

了解對方的感受，這是在感情中最重要的事情。

都說相戀容易相處難。

相戀是原本陌生的兩人，彼此被自己加在對方身上的幻想所吸引，我們叫一見鐘情。

相處則是需要我們與真實的對方打交道，之所以困難無非是因為我們突然發現，原來對方與我們所幻想的相去甚遠。

所以，我們總習慣于從自己的角度去揣測另一半，卻忘了對方也有他自己的角度，忘了忽略對方的真實存在。

如果你在乎你們之間的感情，就必須學會放下自己的主觀意識，嘗試站在對方的角度，做到真正的理解。

其次，停下你的支配欲

在戀愛中，支配欲望強烈的人總有想24小時監控對方的沖動，恨不得對方隨時報備。只要被控制的一方稍有反抗，他就會拿出“我多么愛你”“我多么在乎你”的大旗，好讓對方不得不敗下陣來。

“我一切都是為了你”。

這句話總是在傳達一種不平等的信息：我已經足夠好了，我已經做的很完美，我這么愛你，我問心無愧，如果我們的愛情出現問題，都是你的責任！

物極必反，過猶不及，并不是所有的支配都會得到對應的愛，這只會讓你的另一半窒息，讓愛人能夠在戀愛里自由的呼吸才是上上之策。

最后，把過分依賴轉換為獨立

熱戀時如膠似漆，激情退去后歸于平淡。此時，依賴的人會變得更加依賴，獨立的人想要獨立。于是依賴的那一方渴望對方按照他所希望的方式回應，得不到就會陷入深深的焦慮中，害怕對方不愛自己，從而一次次卑微的討好。

相比張愛玲的低到塵埃里的愛，我更喜歡舒婷的風雨同舟。

你有你的銅枝鐵干，

像刀，像劍，

也像戟，

我有我的紅碩花朵，

像沉重的嘆息，

又像英勇的火炬，

我們分擔寒潮、風雷、霹靂；

我們共享霧靄流嵐、虹霓，

仿佛永遠分離，卻又終身相依，

這才是偉大的愛情。

戀愛中的獨立并不一定就是壞的行為。嘗試改變依賴的邏輯，給予彼此充足的空間，修正錯誤的內心，讓自己變得更加從容。

愛的本質是要選一個與你共度余生，讓你的未來不會覺得孤單，這個人與你共享生命中的喜悅，悲傷，煩惱，一起面對這個世界。

我們究其一生都在找自己的正確先生或正確小姐，但我們有時會忽略自己就是那個答案本身。所以當愛情來臨，我們在好好享受它帶來的美好的同時，也要學會經營感情。

不要急于從對方那里獲取什么，也不要一味自以為是的給予，在愛情里修煉的那個正確的內心才是真正的“安全感”。