張愛玲說：媽媽們都有個通病，只要你說了哪樣菜好吃，她們就頻繁地煮那道菜，直到你厭煩地埋怨了為止。她這輩子，就是在拼命把你覺得好的，給你，都給你，愛得不知所措了而已。
其實張愛玲只說對了一半，媽媽們不僅是拼命的將你覺得好的，給你，都給你；有時也免不了，將自己覺得好的，給你，都給你；于是媽媽們和孩子的關系，總是伴隨著誤解與隔閡，撕扯與疼痛。
因為一方面，在傳統的中國家庭分工中，媽媽們肩負著更多的育兒責任，與孩子的相處時間更多，聯結更深；另一方面，媽媽們也是普通人，也有各種普通人的毛病，所以和孩子之間，也會充滿激烈的對決，層出不窮的矛盾，以及更年期撞上青春期的沖突。
在這些沖突中，傷害最深的，往往是起初處于力量弱勢一方的孩子，因為這世界上的所有孩子，也都有一個通病：不僅迫切的渴求母親純粹的愛，同時也以為母親無所不能。于是在心理上感情上最親近的母親，如果沒能滿足自己的期待，或者做了傷害自己的事情，帶給孩子的崩塌感，就會更加強烈。
一個網友說：我花了二十年才明白，原來媽媽，也只是一個普通人。
所以，今年的母親節，【巴黎夜玫瑰】發起了一個話題征集活動：你和母親爆發過沖突嗎？或者她做過什么讓你倍感傷心的事情嗎？你后來從心底原諒她了嗎？是什么促使你們從心底和解的？
后臺收到了很多寶寶的回復，今天選擇了12條最讓我動容的答案，分享給所有人，希望每個人都能從中得到啟示，明白媽媽的平凡，也明白她們的偉大，明白她的無能為力，也明白她的苦心孤詣。
當你明白所謂神一般存在的媽媽們，也不過是一群普通人時，其實和解，已經達成了。
01
網友：不愿透露姓名的網友
我和我媽爆發的源頭，永遠都是她喜歡說我蠢，不是那種玩笑似的。而是她真真正正的感覺我很蠢，眼睛里透露出來的失望，讓人無法忽視。小學，初中，高中，越往上她這種表現就越大。我知道她希望我過一種好的人生，但她從來沒有給我我想要的鼓勵。
等我高考成績出來的時候，她非常失望。本科和專科的區別很大。她一直認為她的女兒可以考到不錯的大學。但她依舊毅然決然的拿出了兩萬塊錢，這是我一年的學費。 當她把我送到學校之后準備回去的時候。她停下來對我說了一句：好好學習，錢的事你不用擔心。
那一刻，我突然明白了，我根本就沒有資格怨恨她。
02
網友：碗碗丁
十四歲那年的夏天，我至今仍然還記得滿耳的蟬鳴，和頭頂刺目的陽光。我滿身大汗的呆在悶熱的網吧里。
那一年剛上初二的我迷戀上了言情小說，甚至偷偷拿了媽媽的錢去買了很多書。我甚至開始嘗試自己寫文字被媽媽發現的時候，她的情緒來的又激烈又狂暴，她大概想不到，她一直引以為傲的女兒會將時間花在這些無意義的事情上。
而那段時間，她所在的廠子績效很差，已經拖欠了兩個月的工資。她撕毀了我所有的小說，而我在那一刻覺得無比絕望又可笑，選擇了破門而出。到現在我已經完全明白了她所有的良苦用心，甚至開始譴責那時的我。
在家里最困難的時候自私的偷錢，在她撕書之后躲到了網吧，讓她找了我整整一天。而她，卻在我高考完后和我講起這件事的時候，選擇和我道歉。歲月是一個輪回啊，我們相互刺傷，終究還是會原諒對方。
03
網友：少俠請留步
從小我媽溺愛弟弟，讓他養成了很多不良的習慣。弟小學五年級時，就已經會頂嘴罵我媽。我看不下去，和我媽說，你不能這樣什么都隨他，這樣不好。她卻笑嘻嘻的說，你是在挑撥離間。我當時就沉默了。
那個午后餐桌邊，那句看似玩笑的話，我記了十幾年都忘不掉。
我總是對重男輕女這件事無法釋懷，無法理解為什么我努力變優秀，在各方面超越我弟，還是無法得到比他更多的母愛。 雖然我學歷高，工作也可以，但是仍然很自卑，有很多心理問題。
直到我弟長大了，因為不懂事讓父母叫苦不迭，我才明白，父母也需要為他們的人生買單。而我只能對自己的人生負責。放下對除自己以外其他人的糾纏、苛責，一切就釋然了。
04
網友：黃金小豬豬
我的媽媽是一位普通的農民，小學未畢業，勉強識得大部分字。因為家里窮，我2歲的時候被寄養在姑姑家里，五六年級開始寒暑假回自己家。
媽媽在外地打工，回家，家里只有爸爸，所以和媽媽的感情很淡薄，但我也算聽話。初中的時候，同學恐嚇我要打我，我不想給姑姑添麻煩，誰都沒告訴，只是在心里埋怨自己的媽媽不在身邊。覺得自己很多余，不該被生下來。后來媽媽年齡大了，沒有愿意錄用的店子，回家和爸爸一起務農。
我大學畢業我工作了，一年回一次自己家。有次過年，晚上和媽媽一起睡，她說她一個人去北京打工當保姆的時候，去成都當服務員的時候，說有次暑假我給她發短信，媽媽，我想你了，你好久回家？她就辭了工作，回了家。
我突然記起是初中的時候，有個寒假媽媽回來了，但是我已經忘記是因為我回來的了。我突然發現我好愛她。
05
網友：一一
得抑郁和焦慮癥后的我，更會因為一些小事而消極悲觀。
當黑夜替代白晝，喧囂過后的死寂，那段最難過的時間里，媽媽總會在我吃完助眠藥后對我說：有什么事就給媽媽說，不怕，好好睡，媽媽就在外面守著你。
她睡在客廳窄窄的沙發上，當她發現我開始自殘的時候的每個夜晚。發現我真正的得病后，她從來沒有抱怨過一句，想方設法聯系好一點的醫生給我看病，不厭其煩聽我說著滿是負能量的話，就算她工作真的很累。 在堅持陪我去看心理醫生坐在公交車上的時候，短短5分鐘她都能睡著，看著她疲倦的面容，我眼眶有點濕潤。
在我自以為全世界都拋棄我的時候，媽媽用她所有的愛和努力告訴我： 沒關系，你還有媽媽，媽媽永遠是你的堅強后盾。
于是，我有了勇氣重新來過。
06
網友：鯨落
三歲那年的冬天，我得到了一顆蘋果，卻丟掉了一位愛我的媽媽 。
我記得那天家里異常的熱鬧，很多鄰居擠在我家里，奶奶神秘的把我拉到雜物間，塞給我一顆蘋果，囑咐我誰喊都不要答應。我躲在門后聽到外面熙熙攘攘，有人在喊我的名字，她的聲音沙啞，哭泣著嘶吼我的名字，她渴望見到我。我就和她一門之隔，但我卻抱著蘋果沒出聲。
后來我的媽媽很久都沒有再回來，我的家人我的鄰居，每日每日的在我耳邊翻來覆去的說：你媽媽不要你了，你媽媽不要你了。
長大些聽嬸嬸提起我父母離婚，是因為我姥姥和爺爺之間的戰爭，只是我沒有膽量去埋怨任何人，我想要媽媽，但在爸爸家里，我還是要乖巧的生活下去，我從來不喊著去找媽媽，我知道爸爸家里，沒人愿意再聽到我媽媽的名字，他們恨不得把這些事情就此掩埋。
直到二十年后的現在，我還是時常夢到那天，我害怕蘋果，害怕一個人躲在昏暗的房間。
但我仍然愛我的媽媽，我從來沒有怨恨過她，因為那天她喊我的聲音，我聽的真真切切，痛苦又絕望。 她也一定是愛我的，今年的母親節，也希望她身體健康，生活愉快。
07
網友：小軒
我的價值觀是由母親建立的，以前的時候，尚未感知到，自從她逝去之后，內心才深深地體悟這份不舍的深情。
母親是一個嫉惡如仇，愛憎分明的人，在某些方面有男性的特質，所以，在我青春敏感反抗的年紀里，由于她性格的中性化，使得我與她的矛盾，在心靈與心靈之間有過隔閡。
那是高中時，我體質很差，每次坐公交回家，一定暈車，一次大休時，由于沒有吃下午飯，暈車暈的更加嚴重，到了極致時，虛汗直流，眼睛短暫失明，面前漆黑一片，耳朵也是嗡嗡作響，其他的聲音一點也聽不到，那是一種惡心的休克的感覺。
于是，我讓司機停車，站在馬路上，那時行程大約走了一半，我的意識緩過來之后，又坐了一輛出租車回家，當時花了二十元，回到家之后，我把事情告訴了母親，當然，我忽略掉了暈車的程度，只是對她說，因為暈車，所以下了公交車又坐了一輛出租車回家，不料，母親得知我多花了二十元錢之后，對我大發雷霆，說我在車里吐了就好，還花這么多冤枉錢，掙錢是不容易的。
當時，我傷透了心，這件事在我心里留下了心理陰影，雖然我之后沒有同母親做過任何解釋也從未在她面前提起這件事，但我一直對她所做的耿耿于懷，甚至有些恨她，那份恨和傷心在于，原來我的命連二十塊錢都比不上，那我算什么！
但是，現在，自從她得病去世后，這份埋藏在心底的不甘，一下煙消云散了，剩下的，只有對母親長久的思念和她生前與自己在一起的美好時光。我想，如果我說出那時的細節，母親一定會心疼我，并且深深地給我一個擁抱吧。
08
網友：李木林
我抑郁了，因為我喜歡同性。
我幾乎從小就是優等生，家里父母感情好，也特別愛他們，也相信父母深愛自己。從初中發現自己喜歡同性，就開始害怕，不久患上了抑郁癥。
那段時間，得知我抑郁的父母，一直開導我，并沒有責怪我多想，父母的支撐幫我度過了那段難捱的日子。一次談心中，我提及我出柜了，我沒有做錯任何事，而一直深愛著我的父母，竟然一下子痛恨厭惡我，叫我去死，叫我滾，沒我這種惡心的兒子。
我原以為的只要足夠優秀，父母就會理解支持我。一切的愛都是有條件的。我更加孤僻，抑郁也愈發嚴重。不久，我選擇了自殺，吃了許片安眠藥。不幸，被父母發現，并求治及時。也許是經歷過了失去。在醫院的那段時間，母親跟我說，他們想開了，孩子最重要，他們選擇支持我。
但我沒有原諒他們，與我而言，家庭不再是能替代太陽的東西。
09
網友：小女子
我媽一直不同意我遠嫁。 可是和男朋友感情一直很好，為了怕媽媽傷心也就一直耗著，再后來意外懷孕了，就商量結婚事宜。
在彩禮的事情上我和媽吵了起來，我覺得媽像在把我當籌碼一樣變賣，一段時間都沒有和她聯系。 然后男朋友爸媽一天打電話給我媽（開的擴音），說把彩禮錢打過去，我卻聽到她說：兩個年輕人不容易，彩禮錢就不用了，只有一個要求，希望你們好好對待我女兒，她沒吃過什么苦…
我聽到，鼻子一酸，眼淚唰的就下來了。 后來姐姐告訴我說，媽要彩禮是怕萬一男方對我不好，我還有退路。 后來看我為男方說話就不要了，說怕男方因為彩禮而為難我，以后日子不好過。 現在我過得很幸福，婆家對我就像自己女兒一樣。 噢，還有，后來去我家彩禮一分不少給了爸媽。
10
網友：煙冷西泠
我媽有點焦慮過度。 開開心心去逛街，走到一半回去查看門鎖，這都是日常操作，最可怕的是我畢業之后在杭州工作，某個周六在家睡到人事不知，硬是被警察叔叔砸門聲吵醒了。
對，我媽報的警，依她說法，遠在千里之外，上午九點還打不通我電話，自然要報警。 我沒跟她嗆，我知道她過不去心里的坎。
我們家在農村，所以我考上市區高中之后，連交通指示燈都看不懂的莊稼人，非要陪著我擠在300塊一個月，10平的小房子里照顧我，高二統考要考計算機，不想我去網吧這種魚龍混雜的地方，她去做鐘點工，攢了幾個月的錢給我買筆記本。
可她出去跟鄰居聊天的功夫，轉回屋發現幾千塊的電腦沒了。那天她破天荒沒去校門口接我，回家看見警察圍在門口，我整個人就懵了，警察后來說這片小區經常有小偷摸點，出門一定要鎖好門。
他們沒說的是，那種掛在門上的鎖根本沒用。 但她堅信是她的錯，連我統考差的那幾分，她也算在自己頭上，她有時候開玩笑，說以后得了老年癡呆，也不會忘記回家鎖門。
她在自己心上加了重重一把鎖，我會用余生替她開鎖。
11
網友：雅瑜
母親從確診老年癡呆到去世，整整十年。
期間，作為獨生女的我，結婚生倆娃，工作照顧家，備嘗艱辛。
深深記得，患病后，她第一次拉了一褲子。屎尿沿褲腿流滿地，她卻執拗地拒絕我為她更換。實在無計可施的我像頭暴怒的獅子，把她按在墻上，拽頭發，扇耳光。
母親去世已經一年半了，我無數次回憶起這一幕，還是會瞬間淚如雨下。她當時無比驚恐地看著我，卻還死死拽住褲子，扭打之間，她又拉了，從墻上直到地上……
可憐的媽媽，可憐的我……
12
網友：漫長的告別
我從來沒有見過我的媽媽，我不知道媽媽長什么樣子，也不記得她撫摸我時，是什么感覺。我的媽媽，在生下我不久后，就去世了。小時候每當在外面受了委屈，我都會跑回家，對著鏡子，帶著哭腔的喊：媽媽，媽媽。
Mama兩個字的發音真好聽，只需要輕輕張開嘴，配合著長長的拖音，就能喊出大大小小，深深淺淺，語調不同的mama。每當這個時候，我的情緒都會得到安撫，媽媽兩個字，可能是這個世界上，最好聽的字眼了。如果媽媽還在，就更好了。
小時候，我問過爸爸，媽媽是怎么死的，爸爸只是輕描淡寫的說，不想活了，就死了唄。
周圍人對于媽媽的死因閉口不提，對于媽媽的離去，也完全無所謂，我生活的世界里，我的媽媽，是一個對所有人都無關緊要的存在，只有我一個人在心底暗暗的呼喚著：媽媽，媽媽。
后來，等我有經濟能力，有辦法弄清所有事情之后，我才知道媽媽是遠嫁，她在這個家過得不幸福，這些口口聲聲最愛我的人們，他們并不愛媽媽，可是在我心里，如果他們不愛媽媽，就不是真的愛我。可能，我需要的不是和媽媽和解，而是和那些所謂愛我的人和解，和這個世界和解。
我會原諒他們嗎？也許會，也許不會吧，但我會一直記得媽媽，雖然我從來沒有見過她的樣子。我喜歡的小說《漫長的告別》里，錢德勒的說：有些遇見，就是為了告別!
也許，這就是我和媽媽之間的宿命吧！Mama，mama，每個母親節，我都會和你說再見，哪怕會因此死去一點點.......
其實好的親情和好的愛情一樣，不是因為沒有裂痕，而是即便裂痕累累，依然不舍得放手，因為那是你最愛的人，也是你牽絆最深的人。
所以，與其不斷的神話母愛，歌頌母親的偉大，讓人以為那才是母親該有的樣子，我更傾向于讓大家看清現實：母親也是普通人，給你的愛也不夠完美，但你無法忽略，她依然愛你，至少比這世上其他人，更為愛你。
而對于孩子而言，媽媽可能不夠好，可她是媽媽呀！
