亦舒說:人們日常所犯最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻。這句話說得不無道理，在日常生活中，我容易跟自己親密的人起爭執，感覺稍不順自己意愿的時候，就會心里很不舒服，甚至鉆牛角尖，感覺對方已經不像以前。今天有幸讀到這本《連接感：如何應對親密關系中的焦慮》，對如何與自己親密家人相處有很大作用。
書中分享了如何建立連接感：
1、覺知焦慮
2、暫停法
3、建設性交流
家人雖然會體諒你的情緒失控，但如果一味處于一種情緒失控的情況，這無疑會透支家人對你的體諒。
在第一部分的“覺知焦慮”中，我們為何會情緒激動，是因為對方的做法或態度給自己帶來焦慮，又無法及時進行排解。我們要客觀認識到雙方如果大腦處于用不同區域在進行交流的時候，是無法在同一頻道找到共鳴的。
當女生在發脾氣的時候，你妄圖嘗試去跟她講道理。因為科學研究表明大腦的前腦部分是負責理性思考的，而中腦部分則表達情緒的。但處于激動情緒當中的人，根本是無法同時進行理性思考。但不能有科學理論的支撐，就任隨自己發脾氣，因為誰都沒有義務去忍受你這公主脾氣，也并非人人都能忍受得了的。畢竟每個人的體諒是有一定的承受值的。
要避免陷入焦慮情緒，關鍵是我們不要去鉆牛角尖，不要太贊同此時心里出現的負面情緒帶給我們的心理暗示，而我們應該要提醒及時跳出來，將自己當做是旁觀者，去清醒地認識自己，為何會情緒失控。
第二部分暫停法。有時自己情緒失控的時候，對方也會告訴我說，“現在我們先休戰，冷靜一下，我們再說說話。”當時正是氣頭上，以為對方是故意應付自己的“迂回戰術”，學習這本書才知道原來是有理可循的。
下一次情緒激動時，可先啟動暫停，再用深呼吸法自我安撫，接著進行視覺化冥想。冥想可以讓自己處于一種比較舒服的狀態，放松身心，進行一個全方面的自我審查，你可以選擇你喜歡的環境，用美好的感受去消除焦慮，用一種主動的方式自我治愈。
在雙方都處于冷靜狀態時，我們可以進行書中提到的第三部分內容――建設性交流。首先我們從正面情緒入手，陳述對方身上你所欣賞的優點，并說說，這些優點所能勾起回憶。平日里會因為家人的舉動而感動，有人甚至打趣說，“不奢求你現在都感動，希望你到時生我氣時能想起我對你的好就行”。平日里把這些話當作是矯情，但其實將這些美好儲存起來用作喚醒正面情緒的“法寶”。
其次我們要學會用第一人稱“我”去取代第二人稱的說法去分享自己的感受，讓對方有一種感同身受的感覺，去體驗此時自己的痛苦。因為這時學會正面的表達也是尤為重要的，而不能采取憋著不說，硬要對方給自己臺階下，這是屬于一種不正確的情緒宣泄，久而久之，對方也會生厭，會覺得沒有必要這樣子委曲求全，很容易彼此會進入一種冷戰的狀態，這并不利于對于彼此間親密關系的建立。
最后我們要嘗試讓對方開口說話，因為我們才能夠得到及時的反饋，但我們這時也不能要求對方說到自己心里所設想的那一套，因為畢竟對方并沒有學習到這本書的內容，我們這時用上“鏡像法”，客觀地去聆聽對方給予你的回應。”聆聽、反思、檢查”這六個字，在最后反饋中非常重要，因為你只有靜下心去分析對方所給出的答案，才能知道你是否已經表達出了你的正面情緒，還是又陷入對方的不理解。
家人的體諒是尤為重要的，但你不能時時刻刻去考驗對方對你的愛，你不能去將他們的體諒孰若無睹，當作理所應當。假如今天你透支了他們的體諒，那明天你們的親密關系又將走向何方？
不是一家人，不進家門。家人彼此間的性格肯定有所相似，那種相似往往也容易起爭執，那就要求我們在攜手共進的時候，且行且珍惜；在理解中，去感受別人對你的體諒，在你的正面表達中，去感受建設性交流的魅力。
