一年一度七夕到，朋友圈中炸鍋了（liao）
敢問姑娘和小伙，你家是否要割稻。
愛情，從沒有淡出人們的視線，它是溫飽以外的必需品，又由于各種緣分作梗，于是變成了奢侈品。和其他物質形式的奢侈品不一樣，愛情這款奢侈品并沒有明碼標價，標準因人而異，貴賤自知。而檢驗它真假的標準也是以金錢買不到的時間來判斷的。最頭疼的是，我們好想根本不知道上哪兒進貨。即使碰到了誰，也不知道“質量”怎樣，合不合適自己。
鑒于這種情況，商業世界不遺余力的催生出很多愛情的周邊產品：“合不合適，旅個游就知道了”、“想知道TA愛不愛你，看這幾點就知道”、“情定一鉆，緣起三生”。。。無形的愛情有了看得見的衡量標準，可把很多蠢蠢欲動的人高興壞了，一股腦的加入了這場“游戲”。
只是，以“有形的標準追無形的愛情”，就像”以有涯追無涯“，總有不完滿的時候。正如列夫托爾斯泰在《安娜卡列尼娜》寫到：all happy families resemble one another.every unhappy family is unhappy after its own fashion（幸福的家庭都是一樣的,不幸的家庭各有各的不幸），這句話用在愛情上也照樣適用---幸福的愛情都是一樣的，糟糕的愛情各有各的不幸。
作為一枚妥妥的單身狗，不體驗，也知道美好的愛情應該長什么樣子。它是《致橡樹》、是《理性與情感》、也是《泰坦尼克號》、還可以是...為此還學了不少偏方，“種個好伴侶”法則啦、吸引力法則啦、“21天搞定TA”俱樂部啦...不知道是不是對這種治療過敏，后來也沒搞定誰，反而是自己愛情免疫力系統下降了---一提起對象就頭暈。
但是這些都不是真相！
因為---
首先，愛情的本質是：向內求而外化于TA的過程。前段時間在TED看到的一個演講，那位女士列下了一系列對對方的要求，以此挑選出理想的伴侶。
那么根據“力的作用是相互的”，只有自己擁有同樣的品質，才能跟同品質的TA摩擦出火花，這個邏輯好像能說得通吧？
其次，愛情是一個不斷問自己“喜歡什么”、“為什么喜歡”、“怎樣去喜歡”的事情。即使我們學習了很多很多“愛情秘密武器”，只要不知道“愛什么”，“為什么愛”，最后都會因為根基不穩而垮掉，“長跑戀愛”，不問自己這幾個問題，順著“愛情感覺”這個“偽慣性”往前走，大都死得不明不白的。
最后，愛情的有無，都不該影響自己生活的初衷（更好）。因為遇到了“臭男人”，所以就做個“丑女人”，邏輯不對，所以這個自殘模式還是不要開啟得好。
不過呢，我沒有成功經歷，誰相信上面的話也是十足的傻子。別人的思想只是我們思考前的藥引子，自己的愛情自己把握吧~
