今天問了她考得怎么樣，很心疼她也沒考好。我很能理解那種感受，翻出了去年8月1寫的文，希望她早點走出這個陰影～

高考過去這么久了，心中的恐懼與排斥絲毫不減。從出分到現(xiàn)在，沒有一天過得安穩(wěn)。內(nèi)疚自責充滿我心。當初決定復讀的時候都沒如此痛苦和糾結(jié)過，當初以為再來一年，即使是能進步一點點也是好的，而結(jié)果是比去年還差一點（從省的排位來看），隨著2b填的學校落榜，我懵了。去年不甘心，也是不忍心一年多花那么多錢，也天真的以為至少會進步一點點的，即使是一點點，我也是會滿足的，一年的努力，換來的結(jié)果不應該是失望，也許我就是班里唯一一個退步的吧！知道成績的那一刻，我沒有流淚，只是腦里一片空白，心里千萬遍喊著為什么會這樣。好的老師，好的學習環(huán)境，我也沒有太懶，怕自己失望，更怕寄予我厚望的親人朋友失望。同學寄給我的明信片，寫著勉勵我的話，我也一直堅持著，在成績一點點退步，我也著急，可是沒有人能告訴我，怎樣才是好的，于是我秉持著做習題總結(jié)易錯和薄弱的知識點，在高考前的最后一次考試，是最糟糕的一次，我再也忍不住了，哭了，打給媽媽，希望給點安慰，我只是一個勁的哭，我真的怕考不好。然而我是真的考不好了，老爸沒有安慰，用幾乎讓我崩潰的語氣說出:再來一年，也是考這個分數(shù)有什么用？和你一起復讀的同學都考得比你好，還說去復讀有那么多同學，有伴，現(xiàn)在讀成這個樣子！我知道，他們是失望的，可是這又何嘗是我想要的結(jié)果？我不能說是我運氣不好，我只能說事已至此，勿強求。曾多少次自暴自棄，心情不好就把日記本寫得滿滿的，再一個人到操場跑步到腿麻，放棄午睡，想讀多一點點，然后最后的結(jié)果卻是這樣，連差強人意都沒有。我付出了，卻沒有收獲我想要的。原來不是每一個都可以努力就能成為黑馬，叱咤風云，許楠楠，馬鴻旭他們都曾經(jīng)歷低谷，而今在巔峰，他們是勵志的例子，而我是反面的例子。

高考結(jié)束后，不止一次夢見我還在讀書備考，醒來是夢碎的聲音。在外面的對話總能讓我做噩夢，“放假了？” “剛高考完”“那考得怎么樣”“唉，讀多一年還是考不到……分”…………每次別人問起，我心里都是難受的。可是這是事實，我又能怎樣？是我不爭氣！有機會的時候不牢牢把握，完美一擊。我和同學說有可能不讀了，他不相信。家人超過半數(shù)勸我不要讀了，本來就不是那種讀書厲害的，讀了大學也不一定好找工作，女孩子讀完幾年大學也差不多是可以嫁人的年齡。所以他們的話也不是沒有道理的，可是他們不明白我看到招生信息那一欄赫赫寫著:至少本科學歷那是的無奈與傷感。出成績后，我還是想讀2b,學費貴，我知道，可是至少是本科，以后讀出來也還是會好一點吧，我想。然后有幾天我爸一直把等我大學讀完就斷絕關(guān)系的話掛著嘴邊，還說他不是開玩笑的。即使是開玩笑，我聽到的時候何嘗心里不是絞痛的感覺？未來誰也說不好。我想讀大學，可是如果讀出來也是過得很辛苦，工資又很低的時候，我會不會后悔讀大學？不讀大學我又覺得高中四年卻換來不讀大學了是有多不甘心。無論我想說什么，想表達什么，在出分之后一切都顯得蒼白。我不是一個能給人帶來奇跡的人，或許也只是一個空有一個夢想?yún)s怎么也實現(xiàn)不了的無能之人。

街上的人看起來似乎比我幸福一點，我習慣了比較，卻總是學不會安慰自己，甚至覺得那是自欺欺人，可憐。我沒有戚百草那種不服輸?shù)膭牛瑳]有那么強烈必勝的信念，我只是一個平庸到塵埃，一轉(zhuǎn)身就被忘記的人。有主見，沒能力很可怕。也許這是命中注定，但希望未來可以如意一點，我不奢望得到多少，我只希望不要讓我放棄前進，自甘平庸。

不知道以后想起高考后的這段日子會是什么感受，現(xiàn)在我已經(jīng)不會去回憶這一年來發(fā)生了什么，應該說是不敢想，一年的歡樂與不快，在結(jié)果那里只化為了遺憾與恐懼，晚上還是會做噩夢。不一樣的選擇，不一樣的路。看到的例子畢竟是例子，不是誰都可以重復的。時間真是個神奇的東西，會撫平心里的傷，多么刻骨銘心，多么難忘的事也會變得平淡了，看開了就好了。無論我最終會去哪里，最后的決定是什么，都希望可以過得無悔開心。