“婆媳矛盾”就是個陷阱，最好別沾邊，只要踏進去一次，是不可能重修舊好的。
這幾天，女作家、編劇六六因為在個人公眾號發文怒懟“無賴京東”，再次進入人們視角。
看到“怒懟”兩個字，不禁想起了大約十年前，六六擔綱編劇的現象級電視劇——《雙面膠》，這部戲全程都是“怒懟”，“婆媳矛盾”釀成的悲慘結局引發了全社會的熱議。
當年看這部戲的時候，還在上大學，唯一的感受就是“生氣”——怎么會有這樣的婆婆，不知感恩只知挑刺？怎么會有這樣的渣男，媽寶就算了還敢動手打人？？怎么會有這樣的大姑姐，自己把錢弄沒了還賴弟妹？？？
刷過電視劇后，還忍不住看了書，結果書的結局更慘烈：男主在母親的慫恿下，活活把女主打死了??！聽說還是真實案例改編的??！
時隔十幾年，自己也經歷了一些事情，重新把這部劇拿出來看，覺得女主雖然美麗善良，但是情商好像不是很夠；婆婆認準了死理就是覺得媳婦敗家；這男主也是沒起什么好作用……
不過，一部全程高能的婆媳劇，倒是可以總結出一些小提示，分享給各位親愛的小主婦，希望大家都做聰明女人，永遠不要掉進“婆媳矛盾”的陷阱。
幸福的家庭都是相同的，
不幸的家庭被各類“婆媳矛盾”占領
《雙面膠》這部劇可謂一個濃縮版的婆媳矛盾大全，幾乎囊括了引發矛盾的各類原因，這里給大家盤點兩大點根本原因，我們的小主婦們對照自己的生活，有則改之無則加勉哦~
婆媳互相看不慣，根本原因是文化觀念的沖突。
男主李亞平父母來到上海后，與麗娟吃的第一頓飯就把麗娟罵哭了。
一個東北婆婆不遠萬里來到上海照顧兒子，兒子加班不回來吃飯，就用一句“家里沒人不用開火”打發了上海媳婦，可是上海媳婦是幾乎沒吃過剩菜，面對昨天的豬肉燉粉條，實在難以下咽……
這個場景完美還原了許多家庭的真實情況，老一輩的父母過慣了苦日子再加上根深蒂固的傳統觀念，自然與追求生活品質的年輕人格格不入。麗娟不能理解婆婆節儉的習慣背后，是幾十年來對困難生活的恐懼，而亞平媽也簡單的將麗娟的消費行為理解為不知生活艱辛的揮霍。
其實，孰對孰錯，根本說不清楚。
一個人對待生活的態度，來源于他生存的時代背景和成長環境，根本無法歸結于個人品質，無論是兒媳眼中的“老吝嗇鬼”還是婆婆眼中的“敗家女”，都只是先入為主的偏見。這種偏見讓兩人站在天生的對立面上，勉強生活在同一屋檐下又怎能不起沖突？
結婚不像談戀愛，只看重一個人的某一個品質，不考慮他背后的家庭，是萬萬不可的。
我們總能聽到，例如“我是嫁給他，不是嫁給他媽”的說法，可是，細想想，結婚不僅要“嫁給”他媽，甚至還要“嫁給”他的七大姑八大姨，“嫁給”一個生活習慣根深蒂固了二三十年的家庭。如果這個家庭跟你的價值觀明顯沖突，這接下來的日子，可謂隱患重重啊。
溝通不當，讓矛盾越積越大。
文化沖突在現代社會的夫妻雙方家庭中越來越普遍，大家都是憑借自己的能力到大城市安家落戶，總不能避免只找自己的老鄉談戀愛。
萬一找了文化觀念天差地別的家庭，唯一能做的就兩件事：溝通，或者哄。
如果說消費觀念、生活習慣這些都是小事，“生孩子”可就算得上是頭等大事了。
生不生、什么時候生、生了怎么帶……就這一個話題，足夠讓婆媳二人爭得面紅耳。
遇到這種決定家庭地位的問題，婆媳往往都當仁不讓，都認為自己的觀點最正確，必須要有理有據地教育對方一通，然后不歡而散，彼此越看越不順眼。
其實，上面兒媳麗娟的這段話，是大部分現代女性的心聲。
她們沒有拒絕生孩子，也許是自己的童年沒有被充分的物質精神所滿足，也許是當下生活壓力太大，她們希望在自己有足夠能力的時候，再迎接孩子的到來。可是麗娟的滿不在乎、咄咄逼人，一下子就讓沒有絲毫準備的公公婆婆傻了眼……
如果這時候，麗娟先答應下來，說已經在考慮孩子的事情，但是覺得應該先做一些些準備，再緩緩告訴公公婆婆目前自己的生活狀況，同時表示會適當節儉，便可輕松過關。
婆婆其實很好哄，只是刻板印象讓兒媳不愿意哄，甚至覺得沒必要哄。
劇中還有一個情節是說婆婆的：麗娟休完產假上班后，照料孫子的婆婆，把麗娟泵好放在冰箱的奶水倒掉換成奶粉，解釋說為了讓孫子斷奶……可是，哪個媽發現自己兒子不吃自己奶水，又看到這一幕的時候，不會發狂？不會以為婆婆處心積慮，不想讓兒子跟自己親？
這一幕已經是劇情后半段的情況了，我倒是覺得劇中婆婆故意的幾率比較大，但是，就算是真的沒有壞心，真的是基于經驗幫孫子斷奶、心疼兒媳操勞，也總要商量一下才對。
婆媳之間，一定要主動溝通，“丑話說在前頭”，否則一次次的誤會只能將矛盾越積越深。
婆婆不是媽，相處邊界很重要
婆婆和兒媳，兩個完全陌生的女人，因為一個男人聯系在一起，而且都對這個男人有強烈的占有欲……
婆婆畢竟不是媽，如果非要當成親媽、親閨女得彼此看待，反而不利于婆媳關系的發展，最好的狀態是：互相尊重，互相理解，互不侵犯。
劇中，婆婆第一天到上海兒子住的家里，就把整個家里里外外“收拾”了一通，原本好看的沙發上鋪上了毛巾被、家里吃飯的小碗全換成了大碗……而且絲毫不顧忌兒媳的感受。
這就是侵犯了相處邊界，無論是婆婆還是兒媳，都一定不能盲目闖入對方生活。
婆婆來兒子家里小住，要做客人而不是主人，不能太強勢，如果小碗用不習慣，跟兒媳說一聲，把自己的碗換成大碗也未嘗不可；同樣，如果兒媳回婆家，多大的碗也要不挑不揀拿起來吃飯的。
相見容易相處難，兩代人如果本身存在觀念沖突，最好“不要住在一起”。不然，再好的關系也會被瑣事消磨殆盡。就算一定要住在一起，生活區域、作息時間、家里東西的購置……也都要提前說清楚，不要怕這些“規則”會讓彼此生分，萬一發生沖突可就一發不可收拾了。
男人不能盲目孝順，女人不能只當寵兒
以前看這部劇，覺得婆婆和兒媳的矛盾還能用文化差異解釋，但老公李亞平這個角色就是太懦弱、太自私，“媽寶+鳳凰男”可恨程度勝過十個惡婆婆。
現在再看，反而有點同情這個男人——靠自己能力走出小城市、身負父母的期望，他太想證明自己，他必須要展示出父母眼中優秀男人形象，他多希望能憑借自己的能力把媽和媳婦連在一起，結果兩邊都沒哄好，還自己亂了陣腳。
劇中，男方家2萬塊付首付的錢，被李亞平夸張得像是20萬，亞平父母一直認為房子是自己家付錢買的，并且兒子的就是我的。但是，他們不知道，女方家首付就拿了13萬，而且從理論上講，婆婆并不是理所當然就能分享兒子的家庭財富的。
另外，亞平父親病重擔心自己看不到孫子，此時亞平和麗娟因為雙方家庭“錢”的問題，已經鬧翻分居，結果亞平為了讓父母抱孫子，居然開始花式勾引麗娟求復合，麗娟成功懷孕后，亞平一副得手了就不再珍惜的德行……（簡直氣炸?。?/p>
一個負責的男人要在結婚前，就告訴父母自己要取什么樣的女人，要讓父母有準備并且認同自己喜歡的女人，而不是為了討好父母，讓婆婆以為未來兒媳是個乖乖女，最后不歡而散；更不會為了“愛”以外的任何理由，哄騙老婆懷孕，就算有些理由看上去合情合理，也總該彼此商量。
而對于女人而言，也不能一味只當寵兒，在婆婆面前哪怕是“裝勤快”也要裝得像模像樣。比如做多主動承擔一些家務，一般來說，如果媳婦事事都搶著去做，老人很容易被感動，反而會不讓媳婦去干。
之前和一個朋友聊天，談到她和婆婆的關系，她說自己平常加班較多并不常做家務，但是婆婆來住的幾個星期，她特意跟領導請了幾天假，下班早早回家跟婆婆學學做菜、陪婆婆看看電視，沒事還夸夸自己老公，后來她加班回家晚，婆婆還會給她準備好夜宵，一家人也是其樂融融。
老人插手兒女的夫妻生活，無非是害怕小兩口沒人照料，做兒子的不要讓父母覺得一切都是自己的功勞，做媳婦的不要表現得只顧享受當下。打消父母的顧慮和擔憂，讓他們看到一對為生活共同奮斗的小兩口，一切也都迎刃而解了。
女人嫁給一個人，就要明白你是嫁給了這個家庭，這在中國社會是不可避免的。
但是，聰明的女人懂得如何選擇一個能和自己共患難的男人，更懂得如何繞開“婆媳矛盾”的陷阱，把一個家經營得溫馨且充滿希望。
其實，對兒媳來說，婆婆是養育自己終身伴侶的人；對婆婆來說，兒媳要代替自己照料兒子的后半生。
單這份情誼，足夠雙方彼此感恩、彼此尊重。
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愿每一個小主婦的家庭，幸福和睦。
