今天鍛煉完身體洗澡的時候腦海里突然有個想法，想根據自己的經歷寫一篇關于情緒的文章，可能說得不太到位也有點亂，但是我真誠的個人見解哈！希望因此自己可以更深刻的認識自己，也希望可以帶給大家一點點的共鳴！
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前兩天我寫了一篇。那是我真實的經歷，而且是在事情發生的當天寫的，寫的時候我感覺我那時的那種情緒還散著熱，我感覺我被我自己的那種善良、那份感情的美好和當時的那種情緒感動了好久。還記得那天晚上我睡到半夜都迷迷糊糊的，都還在想著萬一有人給我評論或者點贊呢？哈哈～可能太想有人認可那篇文章了吧！
第二天文章還是沒有任何評論，但是又想從別人口中知道自己寫的到底如何。于是把文章發給一個朋友看想聽聽她的想法。結果她說她看了我文章的第一段就想笑，覺得我的文章全是白話，像小學生寫作文一樣。我當時覺得很影響心情，很氣餒，都想以后再也不寫文章了。我想她怎么可以這么說呢？是，我文筆確實不怎么樣，但也有優點不是嗎？我邏輯還是比較清晰的，感情還是比較真誠到位的呀！
我郁悶了大半天，我終于想清楚了一些問題。第一，她說她看到我的第一段就想笑，其實可以理解因為她不是我，她不能理解一個人在我心目中的那種美好，她自認為我是在夸大所以好笑。第二，他說我的文章像小學生寫作文一樣。我想我剛開始寫東西文筆確實比較干癟無味，所以我決定多看些好的文章多學習多練。第三，我不能因為她一個人這樣的評價就否定我自己，我應該記住當初自己寫作的初衷是因為喜歡，又不是為了出名也不是為了討好別人。每個人的欣賞水平不一樣，或許只是他不喜歡我這樣風格的文章。最后我想面對別人的評價，提取出對自己有用的部分然后對其進行消化和吸收。對沒有用的一部分就自動屏蔽掉。
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上周六到這周六一直處于高強度工作狀態之中，晚上有些失眠沒有睡好，加上白天對著手機和電腦，眼睛實在很疼。人就莫名其妙的心情煩躁陷入一種負面情緒不能自拔。那一刻很想有人傾訴，有人跟自己聊聊天。于是我給我男朋友打電話，他一接起電話還沒有等你說一句話就說：“我現在在忙，晚點回復你”，就掛斷了。我聽著電話那頭的嘟嘟嘟嘟的聲音，心里有些委屈，總覺得心里堵著什么東西沒有倒出來。我嘆了一口氣，打開手機里的微信把里面的聯系人翻了一遍又一遍。給能聊天的人都發了消息：“在嗎，我心情不好，能陪我聊會天嗎？”，也給關系稍微好一點的都打了語音電話，消息未回復，電話未接。大家好像都忙，好像都不在。說來也真的是奇怪，每當這個時候我好像跟大家失聯了一樣，所有的人我都聯系不上。我的情緒非但沒有得到安撫反而變得更加嚴重。我開始懷疑自己是不是很失敗，為什么心情不好的時候連個陪自己聊天的人都沒有。我在腦海里繼續搜索，還有誰可以安慰我可以陪我聊聊天。想來想去我實在不知道該再聯系誰。我只能再給我男朋友打電話，我覺得他應該安慰我，此時此刻我也最想得到他的安慰。電話再次接通，這次他說話的口氣顯然有點不耐煩：“不是跟你講了我在忙嗎？你怎么又打過來了。”你支支吾吾的解釋：“我心情不好，想跟你說會話、、、、” ?“心情不好等會說好嗎？我這邊真的有點事情需要處理、、、” ?然后又掛斷了我的電話，電話那頭再次想起嘟嘟的聲音，這次我被徹徹底底地激怒。開始了連環奪命call，想要問他什么意思為什么要這樣對我為什么掛我電話，起初還能接通，最后直接是關機。我想他肯定不在意我了在意我的人不會這樣對我。我要跟他分手！我感覺我的全身開始顫抖發麻眼淚劃過臉頰，委屈到極致。
我在地上蹲了好久，直到肚子呱呱做響。我站起身來，這時手機開始接收了一個又一個的消息和電話。這其中有男朋友的信息：“親愛的，對不起！剛剛我在跟客戶談單，又遇到別的公司跟我們搶客戶。我這邊就有一堆事情需要處理，所以有些煩躁沒顧不過來你，希望你原諒和理解”。我開始笑了發自內心幸福地笑。覺得剛剛的自己好荒唐好可笑好不可理喻。原來大家不是不理我，不是我做人失敗。是大家太忙了。有時候工作一進入了某種狀態或者是跟每個領導或者客戶談事情總不能撇下別人去煲私人電話粥吧！我們總要學會理解，學會換位思考，不要把事情想得那么糟。最后我想我們情緒低落負面情緒過多的時候，還是盡量待在自己的世界。聽聽音樂散散步，調整好了再跟人溝通交流。這時不介意和外界有太多聯系，這時的自己太過于敏感，把自己的想法表達不清楚，別人不能領會自己真正的意思，自己又會苦惱別人不懂自己！這樣反反復復的掙扎只會弄傷自己，弄傷別人！
