【高效能家庭的七個習慣】

歡迎來到春藤讀書會,今天與你分享的書是《高效能家庭的7個習慣》。

現實生活中,很多人在處理家庭關系的關系的時候,往往是一團糟。爸爸媽媽會因為孩子的表現發生爭論,誰也說服不了對方,孩子的教育問題,到底該聽誰的?原本一切都是為了孩子好,但是孩子根本不理解,矛盾沖突不斷升級,怎么辦?孩子控制欲太強,什么都要聽他的,我們說東,他偏要往西,真是令人頭疼!孩子做事的時候,我們總是忍不住發火,然而罵完孩子,又會陷入懊惱當中……

這些狀況,真的是孩子成長中不可避免的嗎?有沒有什么辦法,可以減少家庭矛盾沖突,讓我們和孩子相處得更輕松呢?

國際著名“思想巨匠”、領導學權威、家庭與人際關系專家史蒂芬·柯維,經過多年的調研和總結之后,創立了一種強有力的家庭文化,只需要養成7個習慣,就可以徹底改變家庭成員之間的溝通模式。當這7個習慣被運用到家庭和人際關系中,溝通會更加暢通高效,關系中充滿愛和信任,從而幸福感爆棚。

在這7個習慣當中,有一個習慣是最重要的,那就是要求家長積極主動地去制造一個良好的家庭氛圍。只有在一個積極主動的氛圍中,我們孩子才能夠更加放松,學會主動去表達愛。

那么,我們該如何養成積極回應孩子,以更聰明的方式回應孩子呢?

首先,告訴爸爸媽媽們一個小妙招,那就是給我們的情緒設置一個“暫停鍵”?;叵胍幌?,你有沒有一時沖動,沖孩子發了很大的火,甚至是動手打過他呢?但是事后想想,根本不至于,孩子也沒有犯什么了不得的大錯。如果當時不那么沖動就好了。

外界環境,往往會影響我們的判斷。作者認為,如果我們去做一件事的出發點是更深刻的價值觀,而不是一時沖動或者受環境影響,整個家庭氛圍會愉快很多。

我們要有意識地給自己設置一個“暫停鍵”。當我們因為孩子犯錯而惱羞成怒的時候,可以先按下腦海中的那個“暫停鍵”,然后思考一下,該怎么回應才是最合適的。只要孩子沒有犯原則性的錯誤,我們完全沒必要動怒。

其次,我們要明白,“愛”是一個動詞。

這聽起來有些怪怪的,“愛”明明是一種感覺,怎么會是一個動詞呢?其實,這是要求家長們讓主動去“愛”。如果我們跟孩子的關系不好的話,再多的教育理論他都是聽不進去的。

書中有這樣一個例子,作者有一個朋友,每天下班回家時,都會先給自己設置“暫停鍵”。他讓自己的生活停頓一下,做出正確的判斷,考慮好當自己回家時,要給家人帶來什么樣的氛圍。他告訴自己:“我的家是我生活中最快樂、最有趣的部分,我要進去,感受我的愛,并把我的愛傳遞給家人?!?br>

因此,他回到家之后,不會到處挑毛病,也不會只想著自己放松,他會親吻自己的妻子,跟孩子在地上打滾兒,做一些能讓家人感到幸福的事情,或者幫忙倒垃圾、洗衣服。當作者的朋友學會了以積極地方式去營造和諧的家庭氛圍,其實整個家都充滿了愛。

要養成給予家人尤其孩子積極的回應,我們最好和家人一起建立一個情感銀行賬戶。就像真正的銀行賬戶一樣,有了積極主動、互相信任的表現,就“存款”,有了消極的行為就“取款”。這個信任賬戶的“余額”,就是我們跟家人的溝通效果,也能非常直觀地看出我們解決問題的能力。

作者解釋說,如果賬戶“余額”很高,那就說明我們的溝通是開放的、自由地,即便做錯了什么,“情感貯備”也會做出彌補。相反,如果賬戶“余額”比較低,甚至已經透支,那就說明我們的溝通方式出現了非常大的問題,必須要權衡自己說出的每一句話,千萬別讓自己的好意被大家誤解。

這個“余額”不光是指金錢,還可以是其他的形式。

假如對別人說:“我老公真是個守財奴!我花一分錢他都心疼!”這句話就相當于從銀行里取出了一筆巨款。想一想,如果有人這么評價你,你心里會好受嗎?你覺得說這種話的人尊重你,信任你了嗎?

想要讓“余額”充足,我們就千萬不能在別人背后議論是非,之后還要努力“存款”。

作者還給我們提了一些好建議,幫助我們增加存款:比如,我們可以經常表揚自己的愛人,或者孩子,表達我們的贊賞,其實是一項非常重要的存款;當我們忍不住對孩子發脾氣之后,要坦率地承認,虛心的道歉;當我們對家人做出承諾之后,也一定不能食言……這些都是情感賬戶中的“大額存款”。

積極有愛的家庭氛圍,會為我們和孩子的溝通打下一個好的基礎。但是,很多時候,孩子都有著自己的小脾氣,他有強烈的控制欲,希望自己做主,這個時候容易跟我們發生沖突,怎么辦呢?

作者認為,最好的辦法,是讓家人都養成“雙贏”的思維習慣。那就是在理解的基礎上,我們先理解孩子,然后想辦法讓孩子理解我們。想要和孩子達到雙贏,我們就得先去考慮孩子的需求,理解他的感受,了解他所關心的東西。這才是讓孩子愿意跟我們“友好相處”的前提。

例如,有小朋友來家里做客,我們想讓孩子把玩具拿來分享,但是孩子不同意,這個時候,我們往往為了面子,會從孩子手中把玩具搶過來,分享給其他小朋友。

這個舉動,會讓孩子很受傷。因為我們在搶孩子玩具的時候,已經陷入了“輸贏”的思維當中,我們會認為,自己的想法是對的,孩子不愿意分享是沒有禮貌的行為,所以必須去戰勝他。

當我們只按照自己的方法去做事,沒有去考慮家人的感受。事實上,這種“輸贏”的結果,往往是兩敗俱傷。

也就是說,如果孩子成長的環境缺乏以原則為基礎的相處,那將給他帶來長期的損失。事實上在生活中,我們的每個決定都不需要強勢獲贏,我們要有意識地去創造雙贏,讓自己和對方感受到被愛。

書中作者就給我們提供了幾個不錯的方法,幫助我們培養孩子的雙贏精神。

第一種方法,是讓孩子在小事上贏幾把。假如孩子想去玩沙子,哪怕把身上弄得臟兮兮的,我們也可以讓他去做。這是孩子的勝利,也是我們的勝利,會讓我們跟孩子的關系更親密。

第二種方法,我們可以跟孩子在大事情上互動。這樣孩子就會知道,我們在乎他,尊重他的意見。我們盡可能跟孩子一起想辦法,解決問題,既能讓孩子得到鍛煉,也能加深彼此的感情。

第三種方法,我們可以找到辦法來抵消競爭帶來的緊張感?;氐侥莻€孩子不愿意分享玩具的例子,我們可以告訴孩子:“不用擔心,這個玩具是屬于你的,不會有人帶走它。但是,現在發生了爭搶,你不開心,小朋友也很傷心。如果你把玩具一起分享,他會很開心,你又多了一個朋友,你也會開心,這是不是一個好主意呢?”

只有這樣有意識地培養雙贏思維,才能減少與孩子的矛盾和沖突。如果與孩子的相處發生了誤解,我們又該如何處理將對孩子的傷害降到最低呢?

消除誤解最好的方式,就是獲得理解。作者認為,如果我們想要被人理解,首先要學會理解別人。因為我們看待事物的方式并不總是客觀的,而是習慣自己能夠接受的方式去看,往往看不到本質。

誤解不僅會影響到我們的溝通,還會給家庭帶來嚴重的傷害。很多時候,我們責罵孩子,動機都是好的,但是因為誤解,讓孩子非常受傷。

書中有這樣一個例子,一個小女孩數學成績特別差,總是算不好減法。老師很生氣,家長也很生氣,孩子特別傷心,覺得自己是不是笨?是不是真的沒用?

她的爸爸花了一晚上教她減法,但是她還是會出錯。于是,爸爸換了一種方法,在她面前擺了9個蘋果,拿走了兩個,她一下子就說出了答案,是“7”。小女孩告訴爸爸:“哦,沒有人告訴我減法就是拿走東西?!?br>

我們想要跟孩子建立良好的溝通,就必須去了解孩子的想法,因為很多時候,孩子并不能很好地表達出來。所以,當出現問題的時候,我們不要著急埋怨孩子,而是應該站在孩子的角度,去理解他的感受。如果產生了誤會,就要去主動消除,只有理解了孩子的感受,我們才能得到孩子更多的理解。

家庭矛盾和沖突,在很大程度上是因為我們的溝通不暢導致的。把書中的7個習慣應用到日常溝通中,可以幫助我們以更積極地方式與家人尤其孩子相處,讓家庭氛圍更和諧,創造更多幸福感。

史蒂芬·柯維先生給我們強調了三個最能助于家庭溝通的習慣:首先,我們要學會去表達愛,去制造積極主動的家庭氛圍;其次,要用同理心去改變孩子的思維模式,平衡孩子的控制欲,避免矛盾沖突;最后,當發生誤解的時候,我們要先理解孩子,再讓孩子理解我們,減少對孩子的傷害。

將7個習慣融入到日常家庭生活當中,養成高效的溝通習慣,會讓我們家庭充滿幸福。

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