? ? ? ? 我們?nèi)伺c人之間都存在個體差異性，這個差異性是多元而復(fù)雜的，但最根本區(qū)別還在于三觀（世界觀、人生觀、價值觀）的不同。
? ? ? ? ? 世間的很多沖突、不愉快事件基本可以歸結(jié)于三觀的不同，而這又直接表現(xiàn)在溝通方面上。但是，因為三觀的不同，我們就只能引發(fā)沖突，沒法做有效的溝通了嗎？
?不是的，“沖突”是有方法技巧可以改善、解決的。
? ? ? ? 在日常生活和工作中，面對沖突，一般人會采用：回避、遷就、強迫、妥協(xié)的方式去解決。可是，這種逃避的方式都是“無效社交方式”。不但沖突沒有得到解決，有可能還會被更加激化。
? ? ? ?我們的人生其實就是修行、修心之路，任何問題的出現(xiàn)其實都是一種考驗。而能否經(jīng)受住各種考驗，全然在于你自己。你是選擇逃避、迎接還是回擊都會有不同的結(jié)局，而你的人生就是由這樣一個個選擇形成的。
? ? ?就像有些人，面對沖突，他們不選擇“無效社交方式”，而是選擇有效的解決方式—協(xié)同。他們將自主權(quán)握在自己手中，不做生活的弱者、人生的傀儡。
? ? ? 而楊嘉玲就是這樣一個握有自主權(quán)的人，她著作的《超級談話術(shù)》更是將她解決沖突的精髓配合著情境展現(xiàn)在書中。
如果你也有不好談、難開口的事情，不要逃避，更不要赤手空拳上場，通過本書，學(xué)習(xí)如何跨越心理障礙、情緒陷阱，達到溝通的*效果。
? ?舉個例子：
作為大四出來實習(xí)工作的我，溝通問題成了我面臨的一個難題。剛剛來到工作單位面試的時候，我的上司王姐就對我說，我們財務(wù)部是一個是非比較多的地方。一定要注意溝通的技巧。剛剛開始不理解，一到每個月底發(fā)工資的時候，我就開始頭疼。
? ? ? ? 這個周算月底的工資，算完工資公示出來之后。
? ? ? ?老板就過來跟我說：“小索，那銷售部的小李的工資為啥那么高，下個月適當(dāng)?shù)墓べY稍微調(diào)低一點。你和你領(lǐng)導(dǎo)商量一下。給一個合理的方案。還有那個小劉每個月業(yè)績都不太好，制定一個考核的方案。對于這樣的員工要進行罰款，不能發(fā)那么多工資。”
? ? ? 我皺著眉說：“好滴。”
? ? ? ?接著同事小王就來找我說：“小索呀，為啥我這個的工資這樣的底，你是不是算錯了呀。”一下子有好幾個同事來問我工資的事情，但實際上我知道他們的工資都是被老板的適當(dāng)?shù)慕档土恕５俏矣植恢涝鯓拥呐c他們溝通。所以基本在同事心目中，我就是一個連加減法都不會的剛剛畢業(yè)的大學(xué)生。你是否也遇到過類似的狀況呢？
? ? ? ? 生活中，有很多話題不好談，卻又必須有人先把鍋蓋掀開，否則任由壓力蔓延，事情只會越來越難處理。究竟哪一類型的談話可以稱為“高難度對話”？很簡單，就是那些你覺得有點難以啟齒、不太好意思開口，但又事關(guān)你權(quán)益（或形象）的事情。
? ? ? ?可能的情況有：你若是公司負責(zé)人，怎么向股東解釋投資失利；你若是部門主管，怎么向上司承認業(yè)績衰退；你若是基層員工，怎么爭取個人福利或晉升；你若是為人父母，怎么要求孩子遠離損友；你若是為人伴侶，怎么開口討論財務(wù)分配；你若是為人手足，怎么安排年老父母的贍養(yǎng)；你若是為人媳婦，怎么和公婆討論孩子教育；你若是為人朋友，怎么拒絕再借錢給對方開店創(chuàng)業(yè)；你若有親密關(guān)系，怎么探問情人詭異的行蹤或來電？
? ? ? ? ?此刻，跳進你腦中的任何一件很想處理卻又不知該怎么開口的事，都算是壓力情境。
? ? ? ? ?你很清楚，這些問題如果不好好面對，很可能會繼續(xù)惡化。
? ? ? ? ?但你也很怕處理不當(dāng)傷害了原本的關(guān)系。于是，你在開口前，小心翼翼地盤算著，揣測著對方可能的反應(yīng)，但又不確定對方會出現(xiàn)什么樣的情緒？你能不能招架？這種左右為難的心情，代表你即將進入一場“高難度對話”，你得動用比較多的身心資源，才能平安落地。
? ? ? ? 有沖突的是立場，而不是人
? ? ? ? 而這些對話之所以難，大多數(shù)是因為立場不同，而不是人有問題。舉例，你有一個容貌靚麗、身材姣好的17 歲的女兒，她接受班上同學(xué)的邀請，準(zhǔn)備參加周末的跨年晚會，她希望能爭取一夜外宿。站在父母的立場，當(dāng)然是希望女兒安全、避免出入危險場所，所以你不允許她在外過夜；可是站在女兒的立場，是希望能夠融入社交圈，得到同學(xué)的認同，團體行動是一種證明自己合群的表現(xiàn)，她哀求你答應(yīng)。你在乎的是“安全”，她想把握的是“友誼”。你們各自站在不同的立場，希望對方能了解自己的處境，可是偏偏你和她的需求都強烈到難以松動。你無法拿安全當(dāng)賭注，她不愿意失去朋友的信任。眼看這件事情又沒有其他替代方法，你只好搬出父母的權(quán)威，逼迫她就范。你可能會說出這類話：“我是為你好，你還小不懂得保護自己，我不能答應(yīng)你和同學(xué)出去，如果出事了，誰能負責(zé)？我是你爸（媽），我有權(quán)說了算。”這時，女兒聽到的不是你的立場，而是“你”反對“她”交朋友。于是，她也開始把炮火對向“你”，覺得是“你”這個人故意讓她不快樂，“你”才是讓整件事情無解的兇手。
怎么辦呢？
◎解決沖突對話的四個核心法則，即使雙方共同經(jīng)歷情緒風(fēng)暴，關(guān)系也能更進一步：
觀察，看穿無法遮掩的情緒行為的反應(yīng)；
聆聽，聽懂聲音、語氣及表述所泄露的秘密；
提問，獲得關(guān)鍵信息的巧妙提問；
決策，讓危機變成轉(zhuǎn)機。
◎放下對沖突的刻板印象，理解造成雙方壓力的根源，了解自己在當(dāng)時的情境中可能會有哪些反應(yīng)，裝備好自己，勇敢地面對沖突，才是建立長遠關(guān)系的關(guān)鍵。
◎破解四大心理陷阱，沖突一點兒也不可怕：
情感過度投入，選擇性地看或聽，該說的話說不出口；
需求不可妥協(xié)，被逼入絕境，退讓可以求全；
害怕被討厭，壓抑不舒服的感受，失去應(yīng)對變化的能力；
