《什么樣的人》
? ? ? 文：千年一哭
安靜的一天
我又坐到了電腦前
憑空想象著
外面的大好世界
手指飛快的敲著鍵盤
充當文藝青年范。。
從十八歲那年
就漸漸有了自己宣泄感情的方式
這么多年 有意無意
還是把自己的遭遇美化了萬千
其實
能說出來的話
能寫出來的情緒
無論如何
都沒現實慘。。
最近
我總結出一句話
我是一個不安于現狀
卻又安分守己的人
我很想改變目前的境地
卻找不到合適的途徑
只能任勞任怨的埋頭干著
我很想讓自己的才能得到施展
卻沒有恰到好處的機遇
只能隨遇而安的活著
我知道需要學習的東西太多
可除了工作
我沒有多余的精力
我不是一個急于求成的人
也不是一個野心勃勃的人
我沒有選擇畢業就轉行
也沒有拿著大把簡歷投石問路
更沒有在我現在的崗位渾噩度日
我很認真的在工作
用我的青春
甚至生命
我不愿意
讓家人 朋友知道我的近況
覺得簡簡單單 一切OK就足夠
也不愿意
把心情里最黑暗的一面展現給他人
也許 當著同事的面
我會說fuck
但不代表我是生氣或者情緒糟糕。。
我是一個會有選擇遺忘的人
我習慣把不快樂的記憶封存
把那些值得留念的事情拿出來分享
我記得我小學五年級
還穿著破舊的衣服
和露著腳趾頭的布鞋。。
我記得那時我都不敢直視任何人的眼睛
我怕看到異樣的目光
當然 我并沒有因此
怪罪過我的父母還有我的家庭。。
我記得初三那年
快要中考的那段日子
每天凌晨兩三點起床
扯著嗓子背著思想政治
整個校園回蕩著我一個人的聲音。。
這段記憶很清晰 我能清晰的回想起
那時的初中學校 那時的教學樓
還有那時我坐過的位置。。
其實那段時光
可以說是二十多年來最陰暗的
但是 我不知道是什么力量
讓十四五歲的我 可以那么執著和勤奮。。
我是一個有時間觀念的人
從小學到高中
我一直拿著班級的鑰匙
高一那年的一次晚起
徹底改變了我
當我看到全班人都在等著我開門的時候
我瞬間就羞愧了
我再也不能容忍讓別人等我的情況
所以我就盡可能的早起
早過任何一個人。。
直到現在工作一年了
我依然忘不掉那時的窘迫。。
我是一個不懂得怎么拒絕別人的人
實習到工作
我做了很多無關專業的事情
當然 并不全都是我的事
因為一味的幫助 不懂得拒絕
讓我錯失了太多學習的機會
本來以為這能讓我與眾不同
本來以為這能讓我廣結人緣
但事實是
我在我最擅長的方面
感受到了深深的挫敗感。。
我在一篇文章里說過
老爸是一個溫文爾雅的人
我做不到他的境界
但我覺得我還算是一個有修養的人
一直都覺得人心向善
我尊重你 就理應得到你的尊重
我跟無數的保潔聊過天
也干過類似保潔的工作
現在干的工作 也同屬服務行業
我深知工作的艱辛與不易
對他們更多的是尊敬。。
我是一個經常往回看的人
我喜歡沉浸在自己的回憶中
我喜歡看自己過去寫過的文字
我喜歡我的朋友們寫給我的評論
無論贊賞 批判 或者鼓勵
對我來說 與朋友的聊天
才能勾起回憶 收獲美好。。
趙老師看過我的文章后說
我只是在寫我自己
是的 我的世界 顧影自憐。。
但不自戀。。
我不是一個中規中矩的人
高考以前我會為了考試
寫三年讓人作嘔的議論文
但是上了大學以后
我摒棄老師眼中爐火純青的寫作風格
寫寫景 寫寫情
弄些煽情 憂傷的語句
不會拘泥于形式
像詩 像歌 隨心而論。。
現在 寫著工作總結
標題小二黑體 正文三號宋體
我可以一本正經的做這些工作
但內心里 就像現在一樣 充滿悸動。。
渴望著沖破各種屏障
接觸外面的大好世界。。
我是一個什么樣的人
三言兩語說不清
在每個人眼中
都有對自己還有對他人的定位
是好是壞 活成什么樣
都是自己的選擇
我還年輕
需要做的選擇還有很多
是對是錯 都需要自己承擔
安靜的一天
找了個比較費神的問題
我是一個什么樣的人
我將成為一個什么樣的人。。
沒有過多的情緒
更像是自說自話 講著故事。。
這次
我沒有眼淚
卻陷入了深思。。
