身體不適的時候，自然會想到死亡，手頭的事情，所有的事情，都沒有了意義，不管有多么緊急有多么重要，都不敵對于死亡的恐懼。大齡綜合征，突然就開始覺得生命太短太脆。

三年前的失敗，今天又經歷了一次，也許是因為年歲大了些，抗錘很多，也許是因為一開始就沒有太高的期待，不管原因是什么，這次倒沒有覺得天塌，只是沒想到失落會這么沉重，我不是有多想要這個結果，但在挨了太多捶打以后，真的很介意失敗，從心底里，我希望自己的付出有所回響，不是需要別人的贊許和肯定，只是希望可以自己對自己說一句，你挺不錯的。

想對自己好點，因為不能拿自己的不開心去打擾別人，所以難過都是自己的，過了二十五歲，好像也不會再自私到只為自己想，只為自己活，會開始心疼父母，也會理解朋友的繁忙，但就是好像對自己越來越差。

都說會觸底反彈，我不知道現在有沒有到底就心心念念底在等著反彈，雖然不知道是什么時候，但想想曾經特別難過的時候也都過去了，這次總該也會好，但再想想，以前也都不是以前了，我也不是我了，真的能會好嗎？

更難過得是，愛著的人走遠了，也不會像以前那樣歇斯底里天崩地裂，默默地自己在心里找各種理由勸慰自己，那不是良人，該擦肩而過的，再長的駐足都是短暫的。渾身空蕩蕩，什么時候從一個不管不顧的一根筋變成現在想三想四畏畏縮縮的，也找不出答案，在混沌的現在，無數遍回想過去發光的日子，對那個曾經陪伴在身邊的人亦是更加思念，但想起不給對方增添不必要的負擔，好像只能把百爪往自己心口撓。

這段我最難熬的日子他沒有選擇繼續做我唯一灰色中不一樣的那抹色彩，而是任由它變得更加灰暗，我傷心也難過，但不怨他，我想我沒有足夠好，我想這也許可以讓我更快放下。

會替別人著想了，也變得現實了，做決定也要考慮自己的年齡了，但是，我不快樂了，我把開心弄丟了，甚至在這個時候，我覺得我再也不能把他找回來了。不想這么過下去，但又沒有勇氣做個愣頭青，一猛子扎下去，不顧頭，也不顧腚。

希望有個先知可以告訴我我現在走向哪里可以走出去，這是條封了前路還加了結界的胡同，我出不去，也沒有人進得來，自己跟自己較勁，無始無終。

船到橋頭自然直，挺讓人窩火的，不知道橋頭在哪兒并且漂著的這段日子怎么過，從來也沒人說說。

有時候特別痛恨自己的遲鈍和后知后覺，以至于每次做出的決定的負面爆發的時候，才跺腳揪頭發，已經于事無補，只能跺腳揪頭發。

說實話，與其逃避現實的壓迫，天天活在以前的回憶里悔恨，我真的有點兒希望可以有一個按鈕能選擇性抹除記憶，甜沒有了，苦也沒有了。

我好想快樂。