如果不是樂樂在一邊提醒，我大概不會發現，你們已經在一起一年了，她說，“時間過得好快，當時你介紹我倆認識的時候，誰能想到走這么遠。”

她甜蜜的樣子讓我想哭，我也沒想到你們能走這么遠，當然，這些話我不會讓你倆甚至任何我認識的又可能認識你的人聽見。

她生日捧著你送的圍巾，也是我喜歡的格子款?？此男哪钅钜@周末跟你一起去逛街，我想你曾經像我一樣期待過這樣的劇情發生在你我之間么？

我想一定沒有，不然你怎么會讓一個你喜歡的人，介紹女朋友給你，而如果你知道我的心意，又怎么忍心讓我為你介紹女朋友。又或者這就是你決絕的拒絕方式？

無聊的我剛看了一個帖子，足足二百多張聊天記錄的截圖，樓主開心地曬著自己如何跟一個老鄉聊了很久以后被表白，截圖里兩只脫單的快樂溢于言表，讓單身的人看著煩。

回憶真是好討厭，回憶多了，看什么都能想起你，記得你也曾經說沒事兒就喜歡看咱們兩人的聊天記錄，覺得我講話很有趣，記得你驚訝地說咱倆已經聊了六百頁了，而你不舍得清除記錄，記得你有天半夜推薦我一定要看一個老長的帖子，里面也全是這樣的聊天記錄截圖，我在被窩里，困得要死，還是不愿掃你的興，堅持看了好久，手都舉酸了，最后什么都沒get到，而你還是興致勃勃地說感覺那樣很好，那樣的關系很好。

如果你也覺得那樣從朋友變戀人的關系很好，你為什么放棄了我？

我們是老同學，可真的開始了解彼此是在大學畢業后，我不知道我們怎么聊到一塊兒的，也許那時候都很需要傾訴吧，我和你吐槽讀研的苦悶，你和我分析未來規劃，人都說想戀愛是因為一個人寂寞，當我們有時候聊到電影，有時候聊到美食，你我都很欣賞對方的那些時刻，不出意外這不是分分鐘要情投意合的么？

我一直在等那個時刻。

可是就在一年后，一切都變了，沒錯，我們聊了整整一年，在每個我失魂落魄從實驗室慘敗歸來的路上，在每個你有了新想法跟我討論得熱火朝天的深夜，生活里似乎不再是一個人，而是處處有人陪伴，有人分享，這種陪伴與分享的危險之處在于，它不是一眾人的交流，而是兩個人，兩個異性，這對我，不是一個可以拿捏得當的距離。

后來我在看《需要浪漫》的時候，男主人公質問女主，每天聊天，一起吃飯，互相關心，思念對方，這不是戀愛是什么！

那一刻我忽然哭了，原來那是戀愛么？那可以是愛情么？或者是愛了。而我才知道，而你或許永遠都不知道，也不屑知道，也沒必要弄清楚了。

我們應該是互相陪伴著走了一年的，當我還需要你的時候，你忽然需要女朋友了，不需要我了。而最殘忍的是，你要我介紹女朋友。

一開始我以為你的窮追不舍是浪漫的表白，后來才慢慢發現你真是想要一個女朋友，急切地火燒火燎地，而且是明確要一個除了我之外的女朋友，而且因為認識的人少你急切地希望是我來介紹一個女孩子給你。我很想知道你怎么想的？

心灰意冷的我一氣之下介紹了樂樂給你。

樂樂是個好姑娘，剛認識你的時候，她說，你居然喜歡韓劇，我默默笑了一下，我在一年前，也聽你興致勃勃地介紹自己，我也這樣嘲笑過你一個男孩子喜歡韓劇。后來她說

喜歡做菜，喜歡試驗各種新奇的菜肴的你也挺可愛的，處女座的你有種奇怪的有趣。就這樣，我看著她像我一樣慢慢了解你，慢慢愛上你，這個有些幼稚又很認真的你。

樂樂總要抱著我的肩膀說感謝我，讓她認識你，你也感謝我，讓你認識她。你倆還津津有味地設想將來婚禮要我做證婚人。

我呢？

你知道我在你忽然消失在我的世界以后是怎么過的么？你知道你開心的秀她送你的生日禮物并激動地配上文字:這是第一次收到生日禮物的時候，我多震驚么？我一遍遍若無其事地追問，真的這么大只收到這一次生日禮物么？

你說是呀！

眾人對你秀恩愛的鄙視終于沖淡了我一廂情愿的失望。看來你早就忘了，一年前你的生日我就精心挑選了幾本書送你，當時你還說也要送我生日禮物，但也許我永遠等不到了。此時的我才有點兒明白，曾經一個被戀愛沖昏頭腦的朋友堅持認為這次才是初戀，曾經談過的都沒在狀態不做數的，那種任性否認過往的沖動原來是這樣普遍又堂而皇之。而我，也終于成了某人過眼云煙的曾經，可以毫無愧疚，毫無壓力地扔在記憶的深淵，想起來的時候還可以冠冕堂皇地喊我一聲可以徹夜長談的知心朋友。

我很討厭變得自卑的我，我猜想為何你不愛我，我很討厭每天低氣壓的我，我生怕沒控制住抽你們這對幸福男女一個莫名奇妙但是痛徹心扉的嘴巴子，我告訴自己是我自作多情了，我得謹慎交友，而且以后再也不要想入非非，于我而言，沒戀愛就被甩了一次是多么痛的領悟。

一年了，我怎么讓一個生活的習慣改變，改變想找你聊聊的習慣，改變你遇到問題很需要我解答的習慣。像改變我一直用左手吃飯的習慣一樣難。

看著樂樂每天開心又害羞地打電話，我就知道那邊是開心又害羞的你，我本不愿意知道。

你不是故意找我做了空窗期的備胎，但是我卻實實在在成了備胎，后來你還若無其事地在同學聚會中，大贊是我介紹了你和女友認識，然后開始求教怎么哄女孩子開心。

好姐妹說我缺心眼兒么？這么好的男孩子介紹給別人，我苦苦笑著說都是朋友，沒感覺。我總不能說是因為你沒看上我，或者我沒留住你吧…

后來我就不怎么講話了，朋友們覺得平時嘰嘰喳喳的我怎么這么反常。我說不出話因為我怕我會掉眼淚我怕我，會忍不住罵你，而我，沒有這么做的理由和權利。

一年過去了，我估計咱倆的聊天記錄你都清空了吧，蘋果手機的內存，只夠你和女友存放記憶，無關緊要的事兒早點兒delete為妙。不知道樂樂有沒有覺得你我的過去有些莫名奇妙，不過幸福的她一向不追究這些沒有意義的過往，畢竟，你現在需要的是她，而不是我。畢竟你的初戀是她，從沒別人。即使她問起來，你也完全可以問心無愧得說我們只是好朋友，不然我怎么介紹女票給你認識呢？

是呀！我是想多了。一年過去了，我一直想我康復了，然而看著你們幸福，我還是忍不住憂傷，聽到她說已經一年了的時候，我忽然很害怕，怕你們結婚的時候，會邀請我做證婚人，我不知道講什么，我真的不知道，而我怎么祈求你們放過我，我不能說我也愛過你…這只是一個無人知曉的秘密，甚至是個莫名其妙的理由，我想你們會被驚呆的，盡管你們并不會因此變得尷尬或不幸福。

如果有機會，我想問問你，排除我，從你的世界里，是不是不需一點漣漪。

幸好沒這個機會，幸好我知道答案。