昨天上午，兒子說要用手機看看作文范例，摘些好詞好句，可是拿到手機后看起了與作文無關的內容。約半小時后手機還給了我，不到幾秒種又說用手機打個電話，從我手中拿手機，我頓了一下用力握住，他一把搶過手機，摔在地上，看他氣急敗壞的樣子，且又不小心碰疼了大拇手指，揉揉手指安慰下才得意平息。
過了一會兒又說十點開始玩手機游戲，原本暑假約定上午不能玩手機，中午吃完飯后才可以玩。我提醒他最好是遵守我們全家人的約定，他卻說中午玩游戲，會吵鬧我們休息，上午玩了之后中午寫作業。他生氣的把手機拿到臥室反鎖了門，到十點時出來說要玩手機，我再次提醒他遵守約定。
一剎間惱羞成怒，看到我學習的書，就一頁幾頁的撕后扔在地上（書本來裝訂不好，很容易撕掉，后來發現是整頁撕的，心中還是有數的），把我學習摘抄的筆記撕扯成碎片往空中肆意揮砸（一本摘抄了幾頁的撕了，一本抄滿的沒撕，說明心中也有數）。邊撕邊說：“叫你天天學習，學習的有啥用？連我都搞不定”。看到他此時的情緒失控，如果在過去他一定會撲上來跟我身體對抗，如果在家多待會兒也可能會激怒我，進入青春期戰斗模式，我馬上對他說：“我需要出去冷靜冷靜，也希望你在家冷靜一下”，在他的憤怒中我離開了家。
原來出現這種情況時，要么就跟他對抗到底，最后是兩敗俱傷；要么就出去逃避，躲得遠遠的；要么就裝作沒看見，任由他發泄。現在明白這些都是心靈封閉的模式，對事情的解決毫無用處。走出門后，我要比原來平靜的多，雖然有一點生氣，但覺察到了自己的情緒，需要去平復下自己的情緒。
來到樓下，覺察并問自己：我是逃避還是給孩子給自己冷靜的空間嗎？根據學習的情緒課開始梳理自己：剛開始認為是逃避，但又跟原來不一樣（獨自去爬山兩三個小時讓自己麻木），此時我的心相對是比較平靜的，如果不離開，很可能又要發生身體對抗，此時冷靜應該是處理情緒的一種方式。
又自問：孩子的錯可怕嗎？犯的是不可饒恕的錯誤嗎？答案是肯定的，允許他犯錯，允許他重復犯錯，犯可犯之錯，錯誤是每個人成長的必經之路。本來開學一周來，各方面表現都還不錯，比過去有了很大的進步，他犯的這個錯誤不是促使我成長嗎？不是有讓我寫東西的素材嗎？想到這里，心情豁然開朗，想必孩子也會在錯誤中不斷調整自己，成長自己。
再問自己：如何跟孩子溝通？先處理情緒，再處理事情。也許這件事他會自己去平衡情緒，待他冷靜下來時再跟他談談。在這個事情上，我們父母沒有提前跟他協商好，認為跟暑假一樣執行就可以了，而孩子認為開學后跟假期不一樣，所以還是缺乏有效的溝通。難道完全怪孩子嗎？家長也有責任，想到此心理基本上完全放下了。回家后要在心理開放的模式下進行溝通，達成一致的意見。
臨近中午要回家做飯了，又有點猶豫：這樣回去能馬上解決嗎？如果拖著不回去不就是逃避嗎？面對問題必須要解決的，要勇于面對，才是成年期的表現。但想著在孩子面前還是要表現出生氣的樣子，回家后要故意不理他（青春期的表現嗎？）。發現他已經把扔在地上的書和筆記本撿起來放回原位，把撕碎的紙屑清理干凈。說了一次要玩游戲，沒理他后沒有再強求。
中午媽媽回家后，主動跟媽媽說自己犯的錯誤，并說以后的周末上午不玩游戲，按照原來的約定來。真沒想到沒有跟他談，自己就提出了解決問題的方案，上午的不適情緒就已經自我療愈了！這不正是孩子自我的成長機會嗎？放下對錯模式的糾結，何必要糾結過去，面對現在和未來吧！
