在回到學校之前，我對校園生活有過無數(shù)的幻想。無非是早出晚歸，把自己的全部精力奉獻給自己的學業(yè)，把每一天都過過成自己想要的日子。
可是當我回到學校，第二天就匆匆地開始上課后，我方才知道，一切都沒有自己想象地那般美好。
這種不美好，來源于成熟后的不安，來源于經(jīng)歷之后的思忖，來源于明了之后的無奈。
回到校園，背著沉重的書包，穿梭于各個教室，把圖書館當作自己的中轉(zhuǎn)站，其實生活本可以如此平靜地過下去。可是，我自己終究無法虛妄度日。
回顧自己一年半的大學生活，就學業(yè)知識來說，實在是慚愧不已。就交際擴展來說，也無所回味。就技能掌握來說，好像幾乎為零。
我不禁自問，一年半的大學生活，到底給我留下了什么？
大學之初，我?guī)缀醺恳粋€新生一樣，覺得新鮮無比，這里將會是我大展拳腳的地方。可是，當我退出所有的組織，盡量把所有的時間留給自己，嘗試著實踐那些“做自己”的叫囂。我方才明白，生活并沒有自己想象地那么簡單。
即使當初把專業(yè)填成每一個學校的第一志愿，到最后也會發(fā)現(xiàn)書本是無聊的，未來是黑暗的，自己是無能為力的；夢想著遇到共同奮斗的朋友，后來發(fā)現(xiàn)自己的交際圈竟然如此局限，人與人原來如此難以志同道合。
從來沒有想過，自己的大學生活會如此晦暗。其實，我本不該如此悲觀，只是當迷茫漸漸迷茫，自己惶惶不安，卻虛妄度日，我不知道自己的大學生活于我而言，到底有何意義。
有時候，我會覺得很難受。明明在認真上課，明明花大把的時間待在圖書館，明明努力規(guī)劃好時間，可是內(nèi)心依舊不安。仔細想想，無非也就是發(fā)現(xiàn)自己在自習室看的那幾本書，似乎并不會有什么大的作用。而對于作用的考量，我又不得不用類似于考試的標準。說來也實在悲哀，即使我相信書本會像幼時吃過的糧食一樣，融進自己的血肉，鑄造自己的氣質(zhì)，我依舊不能帶著純粹的欲望去讀一本書
讀書，是要花時間的一件事啊。可是，時間這東西，說起來不稀缺，但絕對不富裕。尤其在青春時代，有那么多事要去做。因為年輕，也總會覺得這個世界有無限的美好。
我企圖跟別人傾訴自己內(nèi)心的虛妄，后來又發(fā)現(xiàn)，其實每個人有每個人的虛妄。我是屬于那種會想很多的人，人就是這樣，想的多了，其實也就沒那么幸福了。把一切想明白，其實是一件很難的事。不敢說自己想得明白，只是覺得把一切都歸結(jié)為意義的有無，那樣活起來會很累。
我很累地活過，焦慮地活過，虛妄地活過。
曾經(jīng)對人生有無數(shù)種設(shè)想，但很久之后，才發(fā)現(xiàn)也就是年少無知的夢罷了。
總覺得那種長久的喜歡會很浪漫，喜歡一個人、一件事、一個地方。反觀自己，喜歡過一個歌手四年，喜歡過一種味道四年。一切都沒有那么長久，生活沒有那么浪漫。或許因為某種原因，我會堅持喜歡一生，為自己創(chuàng)造一點單純的浪漫。
但對于未來，誰知道呢？
我很害怕未來，無非是怕找不到一份高薪的工作。可后來又一想，要是一輩子只做一件事那該多無聊呀。即使大學四年所學，無法支撐我找到一份好工作，大概也可以在這個世界上生存下去吧。
然而，年輕的時候，除開關(guān)注生存，更該幻想生活吧。
生活啊生活，有些虛妄，多些意外吧！
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