有一個夏天是注定的,那就是畢業季。
一
四年以后,我穿著黑色短裙,站在橋上,想起四年前琪仔在這座橋上給我拍照的下午……呵呵,又是熟套的《百年孤獨》開頭。
我以前確實總想著,模仿張嘉佳的《從你的全世界路過》,把我的大學生涯改寫成長篇小說。像什么《致二貨》,《這年九月我們再也沒有開學》,《未完待續》等等等等,然后在畢業那天送給我的舍友。
我未進入大學時,頭發不是很長,臉圓圓的,體重大概有114斤。大學用了4年的學生卡上的頭像,每次都會被人家反問幾遍,這是你?這是你?為什么沒有人告訴我高考報名的那次拍照,就是大學里所有的證件照!所以雖然不能打扮的美美噠,至少不要太挫了。轉眼四年過去,身高還是那個身高,臉還是那么遠,體重降了20斤。高中拼命想瘦點卻是徒勞,大學拼命想結實點兒也還是徒勞。就像現在,我想再坐在廣外的圖書館看看書,躺著宿舍的床上和舍友聊聊天也都是徒勞,于是我終于知道,我生命里的青春,被徹底留存在了這里。
二
大一時我十分懵懂,沒看過動漫沒打過游戲,每次都鄙視我看動畫片的舍友,她們嫌棄的回我,“這叫動漫好不好!”我問過最經典的一個問題,“《柯南》是福爾摩斯寫的嗎?”后來,為了培養我自己的廣泛愛好,我“強迫”自己去看那些幼稚的動畫片。
“我去看《福爾摩斯》怎么樣?”我問二。
“別看了,你看不懂。”沒辦法,二說話就是這么給力,簡單粗暴一語中的。真的,我會看不懂的,所以我就沒試圖去證明自己是可以看懂的。
還有一次我要看《破產姐妹》,二說,“你還是別看了,會受不了的。”呵呵,我終究還是沒看,不過一直自稱很單純的孩紙雷奶奶都不知道看幾遍啦!哈哈。
想起高一的時候,男生們總是喜歡偷悄悄的看武俠、修神之類的小說,我和我同桌說“借我看吧!”他遞給我然后說“不是我小看你,你絕對看不懂。”真的,在我看第二頁的時候,已經完全忘記第一頁的人物了。所以我目前為止,沒有看過一本武俠,到現在分不清楊過小龍女的關系,我唯一看過的武俠電視劇,就是賈靜雯那版的《倚天屠龍記》了。就我這情商智商,最多能看個言情小說,呵呵。
再后來,我升上大二,適逢換屆,光榮當了領導,其實就是個秘書部副部長!回想大一我對前輩師兄師姐們真的是可敬可畏,見面希望繞著走,QQ短信各種敬語,在他們眼里就是膽小不喜歡說話,其實在家人眼里我也是這樣子的,我哥說找女票就要我這個性格的,文靜聽話很乖(捂臉,呵呵噠,他是得多不了解我!)。我就是典型的大人眼里的乖乖女,朋友眼里的大逗比!所以,師弟師妹從來不怕我,還經常鄙視的說,“我不認識你”“師姐你好二”“師姐你臉皮好厚!”好大的膽子,怎么可以和師姐這么說話!以為你和師姐很熟嗎!沒辦法,一開始形象沒有樹立好。
算一算,好像自上大學以后,我的設想就一概落空。我想要當一個好學生,卻成績平平;想要學會編程,卻完了設計……凡此種種,似乎我總是走在人生的岔道口上。有時候我甚至會懷疑,要是當初我做下了別的選擇,是不是今天的我,就完全是另外一個人了?
選擇的大學,選擇的專業,選擇的職業……是不是一個又一個選擇疊加而成的,就是我的命運呢?隨后我意識到,命運不命運的,不好確定。可我會在某年某月,畢業離校,這件事情,叫做注定。
三
當注定了的夏天到來。就到了畢業季。
典禮的那天,之前公司說可能叫我去北京出差,我其實很想去的,因為我可以先回趟家,再去北京,否則今年沒了暑假,我一年只能回一趟家。最終,我還是回學校去參加畢業典禮了。這些日子廣州深圳來來回回,車費都讓我傾家蕩產了。
公司前輩說,典禮不是可以吧參加嗎?是的。然而我無論如何都必須回去,因為,四年的時間,在那里等著我,我必須回去和過去的歲月,老師,同學說再見。否則等到各自走遠,我就會走失掉學生時代的最后一個證明。
其實也沒那么傷感的。我想過很多年以后,我孩子陪我逛廣外,我和他說,那個是我住過的宿舍,那個是我最喜歡的食堂,有3毛錢一碗的米飯,也有4塊錢9個的餃子。
想當年大一軍訓,帽子也一頂一頂扔過。手臂揮舞,一頂頂軍帽被拋向天空。
漂浮四年,終于降落,卻已經是學士帽。
我們做著樣子,比著手勢,在日光下留影。
我們露出笑臉,和愛過的恨過的人出現在同一張照片里。
這是我經歷過最真實的畢業季。從今往后,再沒有畢業季。
四
這一年的夏天,我坐在辦公室,想著,快期末了吧,圖書館外的芒果應該都熟了,每次芒果熟了,我的暑假就到了。現在,芒果又熟季,我卻沒暑假了。
公司的大神辭職了,理由是要去西藏看看;另一個同事也請假了,貌似去旅游了。上次想乘著大學生的身份,趕快辦一張臺灣通行證,但是因為缺個章沒有辦成,就這樣,我就錯過了,因為我再也不是大學生了。
我想起自己那幾個大學生涯的故事,整理了下大致有7、8萬字,我到現在也沒有寫完,畢業就提前結束了。也不知道這算不算是另一種遺憾。
實際上這個問題,我也沒有想明白,那時候我十九歲,身體里應該有一股用不完的勁,哪來那么多的憂傷懷念記錄。我現在想,也許我只是恰好在那個時候,碰上了二逼文藝,于是就有了后來我發生的,和我寫下的這一系列裝逼。但我依然遺憾,愛得不夠用力,恨得不夠用力。我應該更瘋狂些,可我沒有,我喜歡過的人,變成了遺憾。我應該痛揍哪些人,或是被哪些人痛揍。這些我沒有做過的選擇,全都去了平行的時空。假若大學能夠重來一次……好的,我知道的,大學是不能重來的。211不行,學的是相對論也不行。
五
如今這么多年過去,食堂的飯菜依舊難吃,宿舍電費依然爆表,這所學校還是有那么多的槽點,可我就連一句我艸,也說得如此溫柔。是我人之已滾,其言也善嗎?又或許是我終于成熟了一點吧。這個我曾經死磕過的地方,我再也不會去怨恨它了。這一次的離別,她教我學會了諒解。
畢業一季,幾多遺憾。
而站在分別路口上的我們,說出的每一句話都將是道別。
那么,說點什么好呢?
(容我繼續裝逼。)
我無數次思索。最終得出了一個無比爛俗的結論:愛過。
愛過這里的微風,愛過這里的大雨,陽光下教學樓的倒影,男孩女孩行走在雨季,愛過這里的夏天,愛過這里的樹蔭,愛過這里的一年四季和一切一切可供憑吊的記憶。愛過這里。
假如這就是我們之間的最后一句話。
愛過。