有一個夏天是注定的，那就是畢業季。
一
四年以后，我穿著黑色短裙，站在橋上，想起四年前琪仔在這座橋上給我拍照的下午……呵呵，又是熟套的《百年孤獨》開頭。
我以前確實總想著，模仿張嘉佳的《從你的全世界路過》，把我的大學生涯改寫成長篇小說。像什么《致二貨》，《這年九月我們再也沒有開學》，《未完待續》等等等等，然后在畢業那天送給我的舍友。
我未進入大學時，頭發不是很長，臉圓圓的，體重大概有114斤。大學用了4年的學生卡上的頭像，每次都會被人家反問幾遍，這是你？這是你？為什么沒有人告訴我高考報名的那次拍照，就是大學里所有的證件照！所以雖然不能打扮的美美噠，至少不要太挫了。轉眼四年過去，身高還是那個身高，臉還是那么遠，體重降了20斤。高中拼命想瘦點卻是徒勞，大學拼命想結實點兒也還是徒勞。就像現在，我想再坐在廣外的圖書館看看書，躺著宿舍的床上和舍友聊聊天也都是徒勞，于是我終于知道，我生命里的青春，被徹底留存在了這里。
二
大一時我十分懵懂，沒看過動漫沒打過游戲，每次都鄙視我看動畫片的舍友，她們嫌棄的回我，“這叫動漫好不好！”我問過最經典的一個問題，“《柯南》是福爾摩斯寫的嗎？”后來，為了培養我自己的廣泛愛好，我“強迫”自己去看那些幼稚的動畫片。
“我去看《福爾摩斯》怎么樣？”我問二。
“別看了，你看不懂。”沒辦法，二說話就是這么給力，簡單粗暴一語中的。真的，我會看不懂的，所以我就沒試圖去證明自己是可以看懂的。
還有一次我要看《破產姐妹》，二說，“你還是別看了，會受不了的。”呵呵，我終究還是沒看，不過一直自稱很單純的孩紙雷奶奶都不知道看幾遍啦！哈哈。
想起高一的時候，男生們總是喜歡偷悄悄的看武俠、修神之類的小說，我和我同桌說“借我看吧！”他遞給我然后說“不是我小看你，你絕對看不懂。”真的，在我看第二頁的時候，已經完全忘記第一頁的人物了。所以我目前為止，沒有看過一本武俠，到現在分不清楊過小龍女的關系，我唯一看過的武俠電視劇，就是賈靜雯那版的《倚天屠龍記》了。就我這情商智商，最多能看個言情小說，呵呵。
再后來，我升上大二，適逢換屆，光榮當了領導，其實就是個秘書部副部長！回想大一我對前輩師兄師姐們真的是可敬可畏，見面希望繞著走，QQ短信各種敬語，在他們眼里就是膽小不喜歡說話，其實在家人眼里我也是這樣子的，我哥說找女票就要我這個性格的，文靜聽話很乖（捂臉，呵呵噠，他是得多不了解我！）。我就是典型的大人眼里的乖乖女，朋友眼里的大逗比！所以，師弟師妹從來不怕我，還經常鄙視的說，“我不認識你”“師姐你好二”“師姐你臉皮好厚！”好大的膽子，怎么可以和師姐這么說話！以為你和師姐很熟嗎！沒辦法，一開始形象沒有樹立好。
算一算，好像自上大學以后，我的設想就一概落空。我想要當一個好學生，卻成績平平；想要學會編程，卻完了設計……凡此種種，似乎我總是走在人生的岔道口上。有時候我甚至會懷疑，要是當初我做下了別的選擇，是不是今天的我，就完全是另外一個人了？
選擇的大學，選擇的專業，選擇的職業……是不是一個又一個選擇疊加而成的，就是我的命運呢？隨后我意識到，命運不命運的，不好確定。可我會在某年某月，畢業離校，這件事情，叫做注定。
三
當注定了的夏天到來。就到了畢業季。
典禮的那天，之前公司說可能叫我去北京出差，我其實很想去的，因為我可以先回趟家，再去北京，否則今年沒了暑假，我一年只能回一趟家。最終，我還是回學校去參加畢業典禮了。這些日子廣州深圳來來回回，車費都讓我傾家蕩產了。
公司前輩說，典禮不是可以吧參加嗎？是的。然而我無論如何都必須回去，因為，四年的時間，在那里等著我，我必須回去和過去的歲月，老師，同學說再見。否則等到各自走遠，我就會走失掉學生時代的最后一個證明。
其實也沒那么傷感的。我想過很多年以后，我孩子陪我逛廣外，我和他說，那個是我住過的宿舍，那個是我最喜歡的食堂，有3毛錢一碗的米飯，也有4塊錢9個的餃子。
想當年大一軍訓，帽子也一頂一頂扔過。手臂揮舞，一頂頂軍帽被拋向天空。
漂浮四年，終于降落，卻已經是學士帽。
我們做著樣子，比著手勢，在日光下留影。
我們露出笑臉，和愛過的恨過的人出現在同一張照片里。
這是我經歷過最真實的畢業季。從今往后，再沒有畢業季。
四
這一年的夏天，我坐在辦公室，想著，快期末了吧，圖書館外的芒果應該都熟了，每次芒果熟了，我的暑假就到了。現在，芒果又熟季，我卻沒暑假了。
公司的大神辭職了，理由是要去西藏看看；另一個同事也請假了，貌似去旅游了。上次想乘著大學生的身份，趕快辦一張臺灣通行證，但是因為缺個章沒有辦成，就這樣，我就錯過了，因為我再也不是大學生了。
我想起自己那幾個大學生涯的故事，整理了下大致有7、8萬字，我到現在也沒有寫完，畢業就提前結束了。也不知道這算不算是另一種遺憾。
實際上這個問題，我也沒有想明白，那時候我十九歲，身體里應該有一股用不完的勁，哪來那么多的憂傷懷念記錄。我現在想，也許我只是恰好在那個時候，碰上了二逼文藝，于是就有了后來我發生的，和我寫下的這一系列裝逼。但我依然遺憾，愛得不夠用力，恨得不夠用力。我應該更瘋狂些，可我沒有，我喜歡過的人，變成了遺憾。我應該痛揍哪些人，或是被哪些人痛揍。這些我沒有做過的選擇，全都去了平行的時空。假若大學能夠重來一次……好的，我知道的，大學是不能重來的。211不行，學的是相對論也不行。
五
如今這么多年過去，食堂的飯菜依舊難吃，宿舍電費依然爆表，這所學校還是有那么多的槽點，可我就連一句我艸，也說得如此溫柔。是我人之已滾，其言也善嗎？又或許是我終于成熟了一點吧。這個我曾經死磕過的地方，我再也不會去怨恨它了。這一次的離別，她教我學會了諒解。
畢業一季，幾多遺憾。
而站在分別路口上的我們，說出的每一句話都將是道別。
那么，說點什么好呢？
（容我繼續裝逼。）
我無數次思索。最終得出了一個無比爛俗的結論：愛過。
愛過這里的微風，愛過這里的大雨，陽光下教學樓的倒影，男孩女孩行走在雨季，愛過這里的夏天，愛過這里的樹蔭，愛過這里的一年四季和一切一切可供憑吊的記憶。愛過這里。
假如這就是我們之間的最后一句話。
愛過。
