有時候就很困惑，越活越困惑，感覺，自己處處不如別人。

看到別人曬朋友圈，就沒有辦法冷靜了。攀比心，一點點，侵蝕我的內心。不淡定。

我沒有很多朋友，過年了，想找個人出去逛街都找不到，就這樣，沒朋友。

朋友這個詞對我來說，有點奢侈，因為自己的性格。大多數人都達不到我對朋友的要求。基本沒有遇到那種和我在一起，讓我感覺彼此都能很舒服的人。

想了一下，這大都在于我自己。我的性格比較獨特。我也說不來怎么獨特法。

和別人在一起的時候，明明我的身份地位，職業技能等等這些，自信不如人，我就是不低頭，不放下態度。好像放下來，我就輸了，我從來也不想認識現實，因為對我來說承認現實，就意味著承認自己的無能。但是，我心里都清楚，只是從來不去觸碰。心里最疼的那個地方。

有時候靜下心來，細細考慮的時候感覺人生，那些對于別人的艷羨，嫉妒，讓我不冷靜，讓我有點心疼，并且開始自己和自己計較。計較自己付出的多，回報的少。開始給自己找很多理由來討厭身邊的人，在心里面把那些對我不好的人全都罵一遍，可能是我的心太小，容忍度不夠吧。久而久之，成了一種厭恨，看不開，鉆牛角尖，自己就把自己堵在墻角里面去了。我不愿意社交了，因為社交對我來說就意味著心疼，永遠都是付出的多回報的少，偏偏我還這么計較，計較別人罵我，哪怕是一句，越是計較，心越狹窄。我享受這種疼痛感覺嗎？

反正，每次走在泥濘中的時候，我便裹足不前，當然，對于我這種人，也很少有朋友，自然也沒有什么人幫助我，我就會很難受。

導致了現狀就是我明明什么都不是，我就是固守著這里，哪里也不去，誰來傷害我，我就看情況反攻，人生對于我是一件太累的事了。沒有任何快樂，永遠都在計較。活著這本身就很累，更別說和別人一起相處，甚至是得到什么大的成功了。對于我來說，走向成功的路，路上只有我自己，我孤風冷雨，淋雨一直走，成功了，就能獲得多一些的威望，但是，一路上我卻一直是一個人，沒有遇到打擊就是幸運的，我想妄圖得到別人的幫助那就太難了。別人的態度往往是冷漠的，甚至是冷言冷語，看笑話的也有。我的人生就處在這種尷尬的境界里面，退不能退，往前走又是一路的風雨。但是每一次成功都會挖我的心一次，就這樣。

我沒有朋友，沒有人特別珍惜我對他的好。我的好是廉價的，不值錢的。即便我付出再盾，只是數量，沒有質量，我遇到困難的時候想讓人幫忙，就特別難。這就是讓我特別無奈的地方。

對別人好，我不求回報其實。

但是，為什么在我需要幫助的時候，有些人會不愿意幫助我。其實說起來，也不是沒有人幫助我，只是想讓別人幫助我特別費勁，我就不明白，這一點。我可以對別人義不容辭，別人對我卻是再三考慮，當然，我對別人的幫助基本不需要多思考。因為我就是這種性格，我幫助別人就開心。但是多疑的性格和不平衡的人生，讓我開始改變，我有時候會很吝嗇于幫助別人。

終于有一天，我明白，別人是別人，我是我。我永遠不能決定別人怎么做，除了付出，我別無它法。我沒有心機，也不太會討好。而且還比較笨，做什么都沒有辦法讓人家完全滿意。其實，有什么？我何必在乎別人的眼光，我自己過的開心不就夠了嗎？這么簡單。世界上的人又何止十種，就算是一個人當下是這樣，過后不一定會變成什么樣子，你以前這樣對他，他會感激，但是換一種情況，或許就不會感激你咯，若是想為了回報來對別人好，那么是不是有點太難。人心隔著肚皮，你怎么知道他怎么想，況且，人算不如天算。

既然我無論怎么對別人好，別人也不會尊重我，不會報答我，那么，我何必去求那么多？我花心思在別人回報我上面，還不如，做點自己想做的事情。逗自己開心。做自己心里面希望做的美好的事情，而不要太過于計較別人的想法，越想越復雜，沒什么意義，人命是算不準的，除非這個人一生不變，但是一生，人不可能是不會變的。總是有變數，任誰也預測不到。不用浪費心力了。

無愧于心，就是最好。放開別人，看看自己。你自己是什么想法？

我追求的是空心人，無欲無求。安詳靜好，沒有痛苦，如此這般就好。我不想幫助，我不想不幫助，不想有，也不想沒有。只愿自己放下一切，輕松自在，看通一切，修得自在心。都有，又都沒有。心有世界，心又無一物。