那段時光里，好的，與不好的，都已過去了——但總會有人記得，那些曾經(jīng)的落寞與感動……
星爺，我記得她。
曾經(jīng)的時候，星爺我并不是稱呼她為星爺，星爺?shù)牟┛兔恰耙恢碧亓ⅹ毿械呢垺保以谛牡祝恢狈Q呼她為“特立獨行”。我不知道，是看到了哪本雜志，然后知道了一個這么雞血的博主，然后在高中的時光，整整追了她的博客三年，看了又看，看完了，然后又從頭一篇一篇地看起。那時候，我才高一，在一個別人眼里很爛的高中，在我心底，也是一個很爛的高中，我覺得那里師資不好，我覺得那里設備不完善，我覺得那里沒有拼搏的氣氛，我覺得，我死定了……
我有偷偷哭過，在我媽問我是不是后悔留在華僑的時候，那時候，我死都不肯承認是自己蠢，老是把過失都推到了老師的身上，認為是老師教的不好。我一理科生，連化學配平都學不好，換了新老師，還整天很拽地不聽課，那個老師的課，講的那么爛，聽了有什么用？看著每次月考，怎么也上不去的成績，然后坐在陽臺上發(fā)呆。遇到初中的班主任，也會掉頭走，因為怕聽到在外面的同學，學的怎么好怎么好。
我就這樣逃避著，我覺得書讀得不好本來就不是我的錯，而是因為，我本來就在一個爛學校。
那時候，我很難過。那時候，看著星爺?shù)囊稽c一滴的經(jīng)歷，也想變得像她一樣雞血，是星爺，也許在有些人看起來是毒雞湯的東西，就是她的那些文字，支持我度過了那一段暗淡的時光。
我看著她，一點一點地被同學孤立，她說連畢業(yè)了，也找不到可以告別的同學。我看著她，從一個很懵逼的職場小白，到最后成為很多90后口中的星爺，為他們的職場之路，很真誠地提出每一個建議和見解。我看著她，對父親的思念那么重，想念她父親的時候，會一遍一遍地擦地板，直到地板連一根頭發(fā)都看不見……
星爺，真的是，一個很努力的人。
也許星爺，影響了很多人，在那些茫然的學子眼里，星爺?shù)奈淖郑o了別人堅持的力量。對于我來說，亦然。
雖然說，我看的書不多，但是這些年過來，也看了各種亂七八糟的書，到了最后，感覺很多作者都很喜歡，有些書，可能也會看個好幾遍，但是到了最后的最后，卻真的不知道有哪位作家是最喜歡的了。但是星爺，我不知道該怎么說，我很感謝那一段時光，很傻逼地去追一個人的文字，很耐心地等待她更新每一篇文章。也許星爺永遠不會知道她有這么一個讀者，因為她，也變得很努力，然后失敗了，就再努力一點。
我再也不是那個要去書里找安慰的小女孩了，星爺?shù)奈淖郑赡芎芫煤芫茫艜苋タ磧扇？吹絼e人狗血而悲劇的人生，也不會再偷偷的竊喜，然后自我安慰說，我過得并沒有那么糟糕。
所有的故事，我都希望他們有一個好結局，就算我以后的生活，一樣悲催地讓我想抓狂，我依舊希望那些努力的人們，可以得到一個美好的回報。
為什么想寫星爺，因為剛好最近找到了她的一本書，然后又看了她的一篇文。我記得那篇博文里有一個片段，她的上司要她招一個沒有吃過苦的富二代，她問她上司為什么，她上司說，有些事情，錢可以解決，但是性格，往往很難改變。
當時看到那些文字，心就像被重重打了一拳，我忘記了有多少人說過我的性格不好，一度我也認為，自己是個讓人很討厭的人（好吧，現(xiàn)在我也是這么想的）。曾經(jīng)，我也一遍遍地問我妹妹，我是不是很讓人討厭，你討不討厭我啊。
當有一天，也有人問了我同樣的問題，那個人說，我的性格是不是特不好，我感覺我，很難和人合得來。
看著對話框，看著那些話，我想我那個朋友，應該是很難過，才會說出這樣的話，一個人問出這樣的話，大概真的是很茫然的時候。
我仿佛看到了曾經(jīng)的自己，困頓的、不安的、無力的。
然后是一直在掙扎的感覺。
然后我很開玩笑地和我那個朋友說，曾經(jīng)的我有多不合群，和別人聊一個天，總是想著哪些該說哪些不該說。我還記得在舅舅家接了表妹的電話，腦袋空白的感覺，我對我朋友說，和人打交道，有時候是一件很恐怖的事情，是那種從頭到腳，全場懵逼的狀態(tài)，特別是當別人說你有多不好，而你卻還想不出怎么反駁的時候。
傻傻地承認，我是真的“不好”。
回頭想想，又感覺不太對。
其實沒有誰的性格是很好，或者是完美的，也沒有任何人的性格，是完全沒有缺陷的。
很多時候，我們接受的教育是，你知道你這里不好了，為什么你不去改掉它？然后別人就抓住了你這個缺點，死死地打壓你。
那么這么說別人的那個不知道是誰的各類人物，你，是不是完美的無可挑剔？所以看見了別人有不好的地方，才那么“恨鐵不成鋼”，然后“咬牙切齒”地希望他/她改成一個18好青年。
我想和我那個朋友說，沒有誰是完美無缺的，也許真的有人是完全接受不了你，然后告訴你，你有多么的“不好”，但總有一天，你可以遇到，明白你的那些人。
親愛的朋友，其實我現(xiàn)在還淪陷在“性格不好”的怪圈里。
曾經(jīng)有一度，我和許多多一樣，抱著電話不知道說什么，然后很想發(fā)呆。然后有時候播出的電話，可能下一秒我就掛掉了，最搞笑的是，就連給我媽打電話，我也干過同樣的事。我還記得我問我媽，我是不是應該給我阿姨舅舅打幾個電話問候一下，要不然顯得我老沒良心了。我媽說，你打唄。然后我因為不知道該怎么說，出來三年了，也沒給他們打過任何一個電話。我記得有一次表哥結婚，媽媽也去阿姨家?guī)兔Γ缓笪液退脟Z嗑了大半個小時，愣是沒有打個電話給表哥，祝他一句新婚快樂。那時候我和妹妹說，我是不是該給你哥打個電話。不知道我她回了我什么，然后我又補了一句，可是我又不知道說什么，還是不打了吧。
然后真的沒打。
朋友，你還想聽后面的故事嗎？
后來，我的故事并沒有想星爺一樣勵志雞血，我怎么努力，也考不上自己想上的大學，然后就放棄了學醫(yī)。后來退而求其次的，因為我們的英語老師小趙，想要學一門外語，然后跑到了一個外國語學校，卻學了一門HR的專業(yè)。
親愛的朋友，生活并沒有像我們心中預想的藍圖一樣，一點一點地努力，然后一點一點地實現(xiàn)。
我難過嗎？
我也難過的。
但是因為發(fā)生了預料之外的事情，然后也看到了不曾想象過的場景。
前面我有說，高中很討厭一個新來的老師。在高中生涯的最后一個月，我和另外兩個同學，住在了教師宿舍的一個空房間里，我們住在那個老師的隔壁。那個老師，被我們全班抵制過，我們惡劣地要求學校給我們換個新老師，聽說那個老師在辦公室哭了，當時我的心里，依舊為換了一個新老師感到雀躍。
當時的我沒有想過，她也許也只是個剛剛離開學校的孩子，也許帶著滿腔熱血，卻被我們潑了一大盆冷水。
當時我，只考慮，自己的心情。
那時候，見到了那個老師，一方面覺得對不起，一方面覺得理所應當。
然后如果遇到了她，偷偷地掉頭走，假裝沒有看見。
后面我知道那個老師住在我們隔壁，有多么的尷尬。她開門的那一刻，我感覺我的手都不知道放哪里了。那時候的天氣也很尷尬，要冷不冷，要熱不熱，有時候需要蓋棉被，有時候又要吹風扇。那個老師，她說她有被子，問我們要不要，說我們住的太遠，來回拿麻煩。后來天氣熱了，她說她有風扇，又問我們要不要。
曾經(jīng)的我們，帶著高三生的保護膜，很無恥地傷害了她。當她笑嘻嘻地問著我的時候，我心里萌生了一萬個對不起，可是直到最后離開，也沒有和她說一句“謝謝”或者“對不起”。
曾經(jīng)的我，覺得留在那個高中很丟臉，但是卻遇到了一群很窩心的老師。我還記得老班去同事家吃飯，當時只有我周末的時候，有時會不回家，她還特地煮了面給了我，然后再走。我記得，小趙是一個比較奇葩的老師，因為他，讓我想出去外面走一走。我還記得，歷史老師，很靦腆的笑。我還記得物理老師上課的時候很呆萌，他的女兒還搶過我碗里的肉。我記得去看望還在恢復期的數(shù)學老師，她一直叫我們吃水果，叫我們好好堅持。我聽說化學老師是個很暖心的爸爸，還會給他的女兒洗頭發(fā)。
后來，我離開了華僑，后來，我再也沒有回去看望過他們，不知道，他們是不是又換了新的辦公室，不知道，是否又來了，幾批新的老師。
其實我的心底，一直都很感謝他們，感謝他們曾經(jīng)很善意的對待我，讓很糟糕的我，一直想著，變得更好一點。
我還記得高考回家的那一晚上，我拿著那部價值可能不到一百塊的老爺機，一個一個地打字，我和我哥哥說，我覺得我有多對不起那個給我們送風扇的老師。后來我的老爺機壞了，他的手機也不知道換了幾個了，可能沒有人，知道那些故事了。也許他忘記了，而我也忘記了，自己曾經(jīng)說過什么，我只記得的，那時候打字，得抹一下眼，才能繼續(xù)打字。
后來，我開始，學著善意地對待每一個人，即使在我傷心難過的時候，我也不想，也許只是一個無意之中的舉動，就給別人的心里，留下一個傷口。
親愛的朋友，如果有一天有個人給你留下了傷口，請不要怪他/她，也許當時，他/她的心底，也有很不好受的事情。
我忘記了表哥結婚的日子是哪個月哪一天了，但是我記得，他們曬朋友圈和在群里發(fā)圖片的時候，我說我很討厭你們，但是那一天，卻一直都很開心。
朋友，你知道我想要說什么嗎？其實，我也不知道我在說什么。可能，我只是想你，能夠開心一點。
朋友，我只是想告訴你，當你難過的時候，其實也有人，陪著你難過。當你開心的時候，可能也會給別人一天滿滿的好心情。你，不是只有你，所以，請在你難過的時候，也要記得哭泣以后還有開心。雖然我知道這是個很無恥地要求，但是我很想說，真希望看見你，一直快樂的樣子。在很辛苦的時候，也不要輕易說放棄，也許你或者我，可能命很不好地要當別人眼里一輩子的loser，但是那又怎樣呢，請保持很阿Q的精神，繼續(xù)努力。
朋友，其實我更想說的是，祝你早點發(fā)達，我還等著蹭吃蹭喝。
愿每一個我認識的，不認識的，都能開心一點。
哈嘍，各位，請記得微笑，就算是不想傻傻的掛著笑臉，被當成一個不著調的傻子，也請記得，在心底微笑。
