? ? 當我們覺得別人應該要為我們負責的時候，關系就隱藏了危機。因為這個時候我們有可能已經不知不覺成為了別人的負擔。
? ? “應該”背后是有等級關系的。當我們向對方說“你應……”的時候，內在已經建立了上下級的等級關系了。當我們處于等級關系中時，我們對對方自然就有了期待，有了期待就一定有失望，有失望就有悲傷，有悲傷就有憤怒，有憤怒就有指責和抱怨，關系就會出現戰爭。兩性關系是這樣，親子關系是這樣，連同事合作關系也是這樣。
? ? “應該”在關系中是很危險的。你會發現，當別人對著你說超過三遍“你應該……你應該……你應該……”的時候，也許你就有了莫名的憤怒感。為什么呢？這是一種潛意識身份層面的防衛與自我捍衛。一個人肯定不愿意自尊受損，潛意識也不愿意接受低的自尊，所以我們在關系中要少用“應該”。不要認為別人應該為我們負責，也不要對別人說“你應該”有時候，愛會演變成一種負擔。當我們有了“應該”和“依賴”之后，我們就成為了別人的負擔。當然，別人也可能會為你承擔，不過那只是出于一份責任，同時對方會感受到無形的壓力，這種壓力是不知不覺中發生的，而愛在這個時候有可能也會慢慢地消失。
? ? “應該”和“依賴”從來都不會得到真正的愛，更多的是責任與同情，讓關系疏遠。更不要用自己的“弱小”來博取別人的愛，別人遲早都會離開，因為這是一種壓力。有負擔就有壓力。
? ? ? 要成為別人的依靠。小鳥會找大樹，猴子也找大樹，凡是能夠成為別人依靠的人都是強大的人。富士康有個員工指責老板郭臺銘：“為什么努力加班的是我們，而賺錢的是你？為什公住集體宿舍的是我們，而住豪宅的是你？”郭臺銘說：“為什么我在努力面對企業的風險的時候，你在車間里閑聊？”依賴和依靠是兩種截然相反的心態。
? ? “依賴”是把力量交托出去，是一種托仕心理。當我們有了托付心理，就很容易產生焦慮情緒，潛意識里覺得決定權在別人身上，總感覺自己無法掌控，于是很容易產生抱怨與控制等行為，因而讓彼此都有壓力，關系產生危機。有依賴心態的人內心里存在僥幸心理，而且總在尋找安全感，甚至期望別人能給他保證。處在依賴狀況的人很難得到貴人相助，因為人們都喜歡幫助那些感覺有希望和未來的人。
? ? “依靠”是有力量的，自己能夠決定，認為所有事情都操之在我，如果我沒有改變環境，那就改變我自己。能成為別人依靠的人，他不會要求別人給他保證，而會努力去增加自己的價值，他知道有一天當他的價值累積到一定程度的時候就會有人給他價格。
? ? ? 當別人給他價格的時候他也不會選擇馬上就要，因為他知道早開花的樹長不高。他給人的感覺是獨立的、有信心的、能千的、可靠的，就會得到貴人相助。
