此刻,我和老公正在趕回老家的路上,三個星期沒有見孩子了,特別想她。
回想這段時間,生活上的事,工作上的事,又讓我成長了許多的同時又有著些許的迷惑與彷徨。
最近,工作上很緊張,每天考核不斷,整個車間彌漫著匆忙,不滿,憋屈的感覺。作為車間里五十個員工中唯一一名女性,我不禁想問,這是怎么了?
工作不好做,每個人情緒不穩定,爭執、牢騷、不滿的場景時刻上演著。
自顧不暇的情形下,我反而覺得自己更有力量了,是的,再沒有力量,繼續軟弱下去,繼續依賴他人,最后只能被淘汰。求生的本能讓我學會了保護自己,維護自己的利益。
沒有事發生的情況,沒有利益牽扯的情況,大家都樂呵呵,什么事也沒有,可是一旦出了事,哪怕是一件小事,有些人甚至大部分人都會想方設法的把責任推干凈,能推的就推,實在推不了了也沒辦法,這就是現實。
公司領導大刀闊斧整改的日子里,我曾一度情緒低迷,想留,難,要走,更難。對于一個沒有太多主意,心思簡單的人來說,辭職是一件地動山搖的事件,不敢去想象結果會是什么。
給自己時間。
快到家了,一路上,老公得得得的說了一路,天南海北的,哪來那么多的話呢,話說一個小視頻,一個記者問一個掃大街老奶奶,你幸福嗎?相信大家都看過,老奶奶裝作聽不到,而記者一遍又一遍的問,你幸福嗎?
老公邊說邊笑,你說我天天掃大街,你說我幸福嗎?你問問那些炎炎烈日下蹬三輪的,你幸福嗎?你再問問那開小汽車開空調的。你幸福嗎!雖然有一定道理,但是我不喜歡老公這種嘲笑別人,標榜自己的感覺。我的理念是,我覺得自己做的不夠好,總是還差一點。心里不免有些焦慮,在許多親人朋友那里得到的反饋亦是如此。
我是多么渴望自己得到認可,被允許。可是老公不就是這樣嗎?賺錢多,會疼人,又能說,是全家人的中心,那為什么會讓我感覺不舒服,這不是我一直想要的嗎?有點想不通。
慢慢覺察自己,給自己時間。
馬上快到家,見到孩子了,我心中不免有點欣喜卻又夾雜著不安,怎么樣教育孩子,如何高質量的陪伴孩子,讓孩子能有一個健康的成長階段。讓孩子接收到足夠的愛,作為媽媽,我有這個權利和義務。
最后跟大家分享一個夢。
夢到我在逃跑,逃離我現在工作的廠區,特別危險,有陰謀,有死亡,我逃到地下,老公孩子在另一頭,他們不走,要留下,我顧不上他們,我要逃亡到那一頭,逃出去,逃了一年,一年里,都是在地下,沒吃沒喝,幸好有一位住地下的乞丐施舍我點吃食,我快到頭了,看到了高壓線,我飛不過去了,地底下也沒有了路,我絕望了,這時看到了這個廠區的女主人,精明能干,我覺得她不會傷害我,像她求救。她說,你不想干了,這邊還有其他的,給你一個咖啡店,你做老板好吧。我想了想,是留下還是再回去,留下有一份自己喜歡的工作卻沒有老公孩子,回去雖然做著討厭的工作卻可以和老公孩子在一起,我想了想,決定回去。又往回爬呀走的一年,又餓又累又臟。我快到了,爬了好久,時隔兩年,不知道又是怎樣一番景象。