文/Crystal
我的大二的生活讓我想到了我高二的時候，那個時候既沒有高一的懵懂，也沒有高三的巨大壓力，因此相對舒適和放松。
我的大二感覺自己整天吊兒郎當的，心完全不在學習上，認真學習那幾天還是在期末備考上，臨時抱佛腳。
也許是大一過的太緊張了吧。我這個專業本身平時課就不少，加上我去智學學習參加各種活動更讓我喘不過來氣。現在想想當時不知哪來的那么大的精力。
暑假參加智學的中小學項目，去那也算是為了自己的一點“私心”吧。在那工作繁重，但工作上的累，只是身體上的不舒服，歇一歇很快就好了。
被人傷的“累”，是疼在心里。雖然已經過去5個月了，現在想起來心里還是會隱隱作痛……
與其說暑假的那件事對我的打擊比較大，不如說我不會在痛苦中很快的調整自己。
導致后來當助教我也心不在焉，去北京游學感覺是“強顏歡笑”。開學計算機也沒有考過，看著是天天去練習了，可實際上還是沒有完全專注。
漸漸的我發現自己身上的“惰性”越來越多，想去調整也有氣無力。
讓我總結我的大二上半年，我認為自己：不能完全的專注，特別是在做事的時候。我發現專注對現在的我來說是一件比較困難的事情。
浮躁、做事馬虎、脾氣不好、懶……
我覺得很多不好的形容詞都可以來形容我。
不管你信不信我以前不是這樣的人，我也絕對不會用這樣的詞來形容自己。
當你真心喜歡一個人的時候，會全心全意的想要自己變得更好，每天充滿能量積極向上，像個拼命十三郎！
當你被傷害的時候，那份勁感覺就再也提不起來了，……
就連今年期末考試的時候我也不重視，其中有三科專業課（需要背的內容很多）我都是在考試的前一天和晚上才開始背的。
坐在考場很多題不會做的時候，當時特別想哭，不會做還怕自己掛科。交卷的那一刻真是心驚膽戰。
心想如果掛了，大不了再來一次。那就寫簡書“大一曾拿獎學金的我，大二竟墮落到掛科的地步！”
成績出來了，一共十二課，除了其中兩課在及格線邊緣，其余都達到了優秀。想想自己還是蠻幸運的，那兩門專業課老師還挺照顧我，在這里感謝老師了。
看來臨時抱佛腳真的不行！這種體驗一次就夠了，以后還是踏實學習吧，耍小聰明最終還是害了自己啊！
大一時的我不知道拿獎學金需要什么樣的要求，也沒有個準確的概念。自己就是想拿，一定要拿。
大二的我竟是祈求：不要掛科！
而獎學金的事，我心里變得不那么堅定……
不了解我的人會覺得我很厲害，或者怎樣，其實只有我自己最清楚我有幾斤幾兩。
我現在是如此的迷茫，好像沒有什么事情能提起我的干勁。說到底還是自己懶，極懶。
別人都在大步或者跑步向前，而我不但沒有前進，反而在原地踏步甚至退步。這就是我內心真實的自我感受。
發泄完自己的情緒，還是要調整自己整裝待發。
時間過得還是很快的，一晃半年又過去了。記得上次有個學長問我，你大二這半年哪些事讓你印象深刻。
我說，我的記憶還停留在去北京游學的時候，去智學和中嘉培訓了幾次大二就結束了。上半學期過的真是平淡無奇。
自己有個特大的毛病，想做一件事或者腦子里有個想法的時候，我再深入的一想自己就把自己給否定了，所以很多事自己把自己給耽誤了。
比如：上課回答問題。這道題明明我會，但我就是不回答，也不舉手。因為我心里在想，如果我回答錯了，別人笑我怎么辦？老師說我怎么辦？我這樣一想，我就會乖乖的坐在自己位置上，把機會讓給別人。
這種情況不只在回答問題的時候有，任何情況下都會有，這是一個需要去解決的問題。
目前我也正在思考如何去減少這樣的事情發生……
零零散散的抒發著對大二上半學期的總結，望從明天起每天讓自己進步一點點！
或許每一次經歷都是給我們上一堂課，或許也沒有什么不好。人生都是經歷，都是體驗。
大二上半學期已經過去了，大二下半學期來場勵志人生！
有時候，人生沒必要太完美！
