課程：《得到》武志紅的心理學課? 思維08? 怎樣接住關系中的“壞”

理論NOTE

重要的概念：

投射性認同：沒有理解到對方的合理性，而是誘導對方以一種特定的方式對待自己。

投射性認同，被精神分析中被認為是一種很低功能的自我防御機制。效用不高

投射性認同的2條邏輯線：

1.明邏輯：

戀人或朋友角色：我希望你用我認為好的方式對我。

父母角色：我希望你用好的方式去XXX。

2.暗邏輯：

戀人或朋友角色：我知道你肯定不會用我希望的好的方式對我，你肯定會用壞的方式對我，你看，如果你真的受不了了，用了壞的方式對我，所以，你就是不喜歡我的，我注定得不到你的喜歡。

父母角色：我知道你肯定不會做我認為正確的方式，你看，你就是這樣的，一點不聽話，（給于小孩一個極端評價）你就是怎么怎么樣。

這個暗邏輯提煉出來的關鍵：將“壞”投射給對方，當對方認同這份“壞”，就驗證了自己的預判。然而實際上，這份“壞”原本就是自己誘導的結果。

工具NOTE

那么如何判斷我們正處在一段一個投射性認同游戲中呢？

就是你在和另一個人打交道的時候，有沒有被嚴重限制的感覺。

當我收到投射性認同游戲的時候，我應該怎么處理（去毒）：

功能句是：我不能XXX，我有我的道理，可你的要求（情緒）也有合理之處啊，你就好好表達吧

? ? ? ? ? ? ? ? ? 我不能XXX，有我的道理，但是我也理解你這么做的合理性。

反之亦然：

當我聽到我愛的人，用上述功能句反饋我，我需要回查我的邏輯，然后緩和自己那種情緒，用體驗和情緒進行溝通，然后與對方在體驗和情緒上達到共情后，其實最后的結論有時候不重要，如果不急，就把爭執擱置起來，從時間或者空間中去尋求“雙贏”。

體會NOTE

我自己的體驗案例：

由于我下班的晩，每次都是媽媽（親媽）替我去幼兒園接孩子，我再把孩子從媽媽家接回家里。每天我才帶到孩子走到玄關的時候，媽媽的聲音一定會響起”XX,你應該讓金金(小孩乳名）和我好好道別。”甚至有幾次，我道別的話都到嘴邊了，媽媽的聲音還是早到一步。每每這樣，我心里老有種緊緊的感覺，連帶著道別也會流露出一種不耐的情緒。仿佛被追著做事情，雖然僅僅是道別這樣的小事，卻讓我有種負擔感。我甚至為這種負擔感，感覺到內疚，好像，我自己是多么不孝順的孩子。

而當我聽到了投射性認同的暗邏輯時候，我恍然：每次媽媽的提醒，明邏輯是我希望你用好的方式去和我道別，而暗邏輯是我知道你肯定不會讓金金好好的和我道別，這樣一個壞的投射給我，她預設了我帶著金金會不告而別或者敷衍了事情景，以此推導出我們不尊重她的假設，一旦我表現出了不耐來，就驗證了不尊重她的假設成立。最后她甚至會就得出了果然自己是個壞人，別人都不喜歡的終極結論。

當我從投射性認同游戲中發現這一點的時候，我仿佛打開了一扇與媽媽新的溝通模式的窗戶，也把自己從這種蔓延在周圍的壓抑感覺里得到一絲解脫松動。我嘗試著，在晚飯的時候先和媽媽聊起了這個話題和我的感受。沒想到觸動了媽媽，那在我心中堅韌而倔強的她并沒有像往常一樣，立馬進入“戰斗狀態”想爭個正確和錯誤，而是安靜的聽我分享了更多帶給我更大束縛感的其他種種，而當我說出：我全然接受你的生命的所有的好和壞，也希望你全然接受我生命的所有的好和壞的時候，我分明從媽媽的眼中看到了淚光，而我也突然覺得和自己一部分和解了一樣，那滋味就像在泡溫泉，雖然只有短短幾秒，但是滋味妙不可言。

之后的很多天，與母親的相處總感覺暖暖氣流在涌動。這可能就是所謂的死能量轉化成生能量，對生命的滋養吧。

結語：

有些時候，了解一些新的東西，是為了換個角度去傾聽那些從心底真實發出的渴望。而這些渴望被聽到，被看到，就是一種極大幸福。萬物皆有裂痕，那是光進來的地方。